माँ और बेटियाँ प्रतिस्पर्धा क्यों करती हैं? नारी की पहचान. माता से संकट एवं प्रतिस्पर्धा
सर्वविदित तथ्य यह है कि मनोवैज्ञानिक उम्रव्यक्ति को अपने पासपोर्ट डेटा से बहुत कम लेना-देना होता है। हम अंदर से अपने जीवन के वर्षों से अधिक बड़े नहीं हो सकते, बल्कि युवा हो सकते हैं - ऐसा अक्सर होता है, यह इस बात पर निर्भर करता है कि हमारे बड़े होने की प्रक्रिया कैसे आगे बढ़ी। विकास संबंधी आघात, किसी भी आघात की तरह, ऐसी घटनाएं हैं जिनका हमारे मानस द्वारा अनुभव नहीं किया जाता है, और इसलिए उन्हें आत्मसात नहीं किया जाता है और अनुभव में नहीं बदला जाता है। जब नियोजित आयु या अन्य संकट को सफलतापूर्वक पार करने का कोई अनुभव नहीं होता है, तो मानस का एक निश्चित हिस्सा इस स्तर पर स्थिर हो जाता है और इसी स्तर पर कार्य करता रहता है। और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि कोई व्यक्ति कितने वर्षों तक जीवित रहा है।
बच्चे हैं. वयस्क, शायद किसी तरह से सफल होते हैं, लेकिन किसी भी करीबी रिश्ते में उनके व्यवहार के पैटर्न माँ के प्रति शिशु के दावे होते हैं। दूसरे पर अपर्याप्त मांगें, अहंकेंद्रवाद, साथी की जरूरतों को समझने और नोटिस करने में असमर्थता, निष्पक्षता, किसी भी स्थिति में अनियंत्रित क्रोध का विस्फोट जहां वह खुश नहीं था। ये बहुत कम उम्र के व्यक्ति की दुनिया से संपर्क करने के तरीके हैं। यहां हम संचार में स्थितिजन्य अभिव्यक्तियों के बारे में बात नहीं कर रहे हैं, बल्कि स्थायी चरित्र लक्षण, स्थिर पैटर्न के बारे में बात कर रहे हैं। ये वे लोग हैं जिनका मानस आंशिक रूप से विकास के शिशु चरण में स्थिर है। वे किसी भी प्रकार के व्यसन से ग्रस्त हैं, क्योंकि वे लगातार सहजीवी संबंध की कमी महसूस करते हैं। यह एक ज्वलंत उदाहरण है, और हममें से प्रत्येक शायद ऐसे कुछ शिशुओं को जानता है।
लेकिन लेख कुछ और ही है. इसमें मैं विकास के दो चरणों पर विचार करना चाहता हूं जिसमें लड़की को प्रतिस्पर्धा जैसी घटना का सामना करने के लिए मजबूर होना पड़ता है अपनी माँ. उनकी आवश्यकता क्यों है, वे कैसे आगे बढ़ते हैं और एक वयस्क महिला के जीवन में क्या होता है जब विकास इन चरणों में तय होता है।
स्त्री पहचान के निर्माण में पहला महत्वपूर्ण चरण ओडिपल है. लगभग 3-5 वर्ष की आयु अपराधबोध के गठन, अपने आकार को प्राप्त करने, शिशु सर्वशक्तिमान होने के भ्रम को त्यागने का चरण है। बच्चा यह समझने लगता है कि इस दुनिया में हर चीज़ उसकी इच्छाओं का पालन नहीं करती है। माँ किसी भी समय माँग पर सहारा लेना बंद कर देती है। कुछ दायित्व और प्रतिबंध हैं जिनका स्वीकार किए जाने के लिए उसे पालन करना होगा। लड़की को इस तथ्य का सामना करना पड़ता है कि उसके पिता उसके नहीं हैं, वह उसकी माँ का साथी है। वह अपनी माँ के लिए अपने पिता से ईर्ष्या करती है, अपने साथी के रूप में उसके लिए ईर्ष्या प्रकट करती है। अन्य बातों के अलावा, छोटी लड़की में अपने लिंग से संबंधित होने की भावना विकसित करने के लिए यह चरण आवश्यक है। मुद्दे की कीमत माँ को प्रतिस्पर्धा का नुकसान है। यही है, केवल इस तथ्य से खुद को इस्तीफा देकर कि उसकी माँ एक बड़ी और पूर्ण महिला है, और वह छोटी है - और अभी तक पूर्ण विकसित नहीं हुई है, और इसलिए - पिताजी उसके साथ नहीं रहेंगे, लेकिन उसकी माँ के साथ रहेंगे , लड़की को ओडिपल संकट से गुजरने का अवसर मिलता है, जिसका अर्थ है आगे बढ़ना। किसी दिन कैटरपिलर से तितली में बदलने का मौका।
एक बच्चे के लिए, ये अप्रिय अनुभव होते हैं, लेकिन सहने योग्य होते हैं यदि माता-पिता उसके संकट से निपटने में भाग लेते हैं। शुरुआती भ्रमों को दूर करने के बजाय, लड़की को अपनी माँ के साथ, अपनी ही तरह के जुड़ाव का एहसास होता है। उसे अपनी मां के साथ गठबंधन में शामिल होने, उसका उदाहरण लेते हुए बड़ा होने का प्रोत्साहन मिलता है।
यदि, किसी कारण से, इस चरण में कोई निर्धारण होता है, तो संकट का जीना बंद हो जाता है। एक वयस्क महिला अन्य महिलाओं की तुलना में अपने वास्तविक आकार को महसूस न करके अक्सर परेशानी में पड़ सकती है। इसे अक्सर प्रतिस्पर्धा के माध्यम से, अपने अस्तित्व के तथ्य की पुष्टि करते हुए, जगह से बाहर प्रतिस्पर्धा करने के लिए मजबूर किया जाता है। उसकी पहचान भ्रमित है, और वह यह पता लगाने में बुरी है कि वह क्या दावा कर सकती है या क्या नहीं। वह कौन है और किससे मिलती जुलती है और किससे बहुत अलग है. धुंधली सीमाओं के कारण उसके लिए यह समझना मुश्किल है कि कहां उसका है और कहां किसी और का है। में वयस्क जीवनइससे अनेक प्रकार के परिणाम और जटिलताएँ उत्पन्न होती हैं। सबसे हड़ताली उदाहरणों में से एक: बाल्ज़ाक की उम्र की लगभग एक हास्यप्रद महिला, जो ऐसे कपड़े पहनती है जो उसके फिगर और स्थिति के अनुरूप नहीं होते हैं, बिना किसी कारण के मेक-अप करती है, खिलखिलाती है और चिड़चिड़ापन करती है, काम पर अपने सभी सहकर्मियों के साथ छेड़खानी करती है। जब वह छोटी थी, तो उसके आस-पास के लोग अक्सर शिशुवाद को माफ कर देते थे। क्या पर वृद्ध आदमीजितनी अधिक विसंगतियाँ स्पष्ट होती हैं।
कोई भी संकट जिसे पूरी तरह से जीया नहीं जा सका, वह अगले संकट को जीना कठिन बना देता है। चूँकि मानव विकास में बड़े होने के चरणों का एक निश्चित क्रम होता है, प्रत्येक का अपना आयु संकट और कार्य होते हैं। यदि कार्य पूरा नहीं हुआ तो वह संस्थान पर बकाया ऋण के रूप में रह जाता है। अगले सत्र में, अगले संकट के दौरान, इसके नए कार्य अनसुलझे कार्यों की पूँछ को अपने साथ खींच लेंगे।
कभी-कभी ओडिपल समस्याओं वाली महिला भाग्यशाली होती है, और वह खुद को एक प्रतिद्वंद्वी पाती है, जिसे वह स्मिथेरेन्स से प्रतिस्पर्धा हार जाती है। वयस्कता में स्वयं के बारे में भ्रम का टूटना बचपन की तुलना में अधिक दर्दनाक होता है, लेकिन फिर भी यह आपको अपनी सीमाएं निर्धारित करने, अपना आकार, अपनी कमजोरियों का पता लगाने और फिर अनुमति देता है। ताकत. और वास्तविकता के साथ बेहतर संबंध के आधार पर अपनी, अपनी स्त्री पहचान की छवि को फिर से बनाएं। इस मामले में जीवित संकट अनेक है, क्योंकि यह अपने पीछे अनसुलझी पूँछें खींचता है। जब तक यह रहेगा, महिला अपने ऊपर पड़े दर्द के कारण भाग्य को कोसती रहेगी, लेकिन अंत में उसे निश्चित रूप से पता चलेगा कि वह अभी भी भाग्यशाली है। एक नई, अधिक परिपक्व पहचान के ताजा अंकुर दिखाई देंगे, जिसका अर्थ है आंतरिक समर्थन जिसे आप पकड़ सकते हैं।
यदि ओडिपल चरण में सब कुछ ठीक रहा, तो लड़की ने अपने पिता को अपनी मां को सौंप दिया और खुद को अपनी भूमिका के लिए त्याग दिया, वह बढ़ती है, विकसित होती है, कुछ और दौर से गुजरती है उम्र का संकटस्कूल में और यौवन क्षेत्र में प्रवेश करना शुरू कर देता है। इसके अंत की ओर, मनोवैज्ञानिक अलगाव का दौर शुरू होता है। यहां एक लड़की के लिए अपनी मां से अपने अंतर, विशेषताओं और व्यक्तिगत गुणों की खोज करना महत्वपूर्ण है। इस उम्र में साथियों के साथ रिश्ते अधिक महत्वपूर्ण हो जाते हैं। लड़की उनका ध्यान जीतना चाहती है, हर उस चीज़ में जो उसके लिए महत्वपूर्ण है, अपनी माँ और दूसरे से अलग रहने के अपने अधिकार पर जोर देने का प्रयास करती है। परिपक्व हो रहे बच्चे की दूरी के तथ्य के प्रति माँ के स्वाभाविक प्रतिरोध का सामना करते हुए, किशोर लड़की उससे अपने अन्य होने के अधिकार की मान्यता प्राप्त करना चाहती है। माँ की तरह नहीं बनना, जैसा कि ओडिपल उम्र में था, लेकिन कुछ मायनों में माँ से पूरी तरह से अलग और शायद उससे भी बेहतर होना, उदाहरण के लिए, शारीरिक सुंदरता, यौवन और दृष्टिकोण में। और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि कुछ माताओं के लिए इसे स्वीकार करना कितना मुश्किल हो सकता है, इस समय बेटी को अपनी बढ़ती स्त्रीत्व की पहचान की आवश्यकता है।
यदि यह सब प्राप्त हो जाता है और माँ के पास जो कुछ भी महत्वपूर्ण है वह सब वापस मिल जाता है। यदि वह स्वीकार करती है कि उसकी बेटी को अच्छा संगीत नहीं, बल्कि इलेक्ट्रो हाउस, सामान्य कपड़े नहीं, बल्कि अजीब टोपियाँ और मंच, मानवीय रूप नहीं, बल्कि बकाइन बाल और काली लिपस्टिक पसंद है। यदि माँ अपनी बेटी को वहाँ जाने की अनुमति देती है जहाँ उसने स्वयं सपने नहीं देखे हैं, बल्कि जहाँ उसकी आँखें न देखना बेहतर होता, आदि। यदि माँ अपनी बेटी को इन अंतरों में पहचानती है, तो लड़की को आत्मविश्वास और क्षमता प्राप्त होती है खुद पर, अपनी इच्छाओं, आकांक्षाओं और उम्मीदों पर भरोसा रखें। इस उम्र में उसके मुख्य युद्ध में - अपने साथियों की पहचान के लिए, उसकी माँ उसकी सहयोगी के रूप में काम करती है, न कि उसकी दुश्मन के रूप में। दूसरी ओर, अगर एक माँ अपने बच्चे को चिंता या खराब एहसास वाली ईर्ष्या के कारण दबाती है, तो सबसे महत्वपूर्ण अलगाव संकटों में से एक हो सकता है: ए) कभी भी पारित नहीं हुआ, आगामी परिणामों के साथ - आत्मविश्वास की कमी, स्वतंत्रता की कमी, से बचना प्रतियोगिता; और बी) माँ के साथ आंतरिक बंधन को तोड़ने और फिर स्वीकृति प्राप्त करने के लिए किसी अन्य वयस्क व्यक्ति की तलाश करने की कीमत पर पारित किया गया। (बशर्ते कि बच्चा अधिक के लिए तय हो प्रारम्भिक चरणविकास - कार्यों की जटिल "पूंछ" के कारण अलगाव संकट को दूर नहीं किया जा सकता है जिसे बच्चा सामना नहीं कर सकता है।)
अगर लड़की के अपनी मां के साथ ये सारे रिश्ते हों तो ही पिता का सकारात्मक योगदान उसकी स्त्री अस्मिता के निर्माण में भूमिका निभा सकता है। महत्वपूर्ण भूमिका. जब एक पिता जानता है कि किसी लड़की के आकर्षण और परिपक्वता की सामान्य और मानवीय पुष्टि कैसे की जाए, तो इससे विपरीत लिंग के साथ संवाद करने में उसका आत्मविश्वास बढ़ता है और उसे अच्छी सीमाएं बनाए रखना सिखाता है। यदि लड़की का अपनी मां, या किसी वैकल्पिक वयस्क व्यक्ति के साथ पूर्ण और पोषित संबंध नहीं है, तो पिता का प्यार एक सामान्य पहचान बनाने में मदद नहीं करेगा, बल्कि एक प्रकार के मनोवैज्ञानिक अनाचार में बदल जाएगा। क्योंकि कोई पुरुष किसी महिला को महिला होना नहीं सिखा सकता. अकेली माँ की तरह, वह अपने बेटे को पुरुष पहचान बनाने में मदद करने में असमर्थ है।
दुर्भाग्य से, या सौभाग्य से, कोई भी हमें पहचान से पुरस्कृत नहीं कर सकता। अगर कोई महिला अंदर से एक भ्रमित लड़की या विरोध करने वाली किशोरी की तरह महसूस करती है तो कोई भी उसे यह विश्वास नहीं दिला सकता कि वह एक महिला है। यह हर किसी की व्यक्तिगत पसंद और ज़िम्मेदारी है - चाहे वह अपनी खुद की तलाश में जाए, या अपरिपक्व बने रहे, क्योंकि वे अपने बचपन के दौरान बड़े होने में कामयाब नहीं हुए हैं। बहुत से लोग अपना पूरा जीवन एक गैर-वयस्क व्यक्ति की पहचान के साथ जीते हैं, किसी तरह अनुकूलन करते हैं। यह कठिन है, लेकिन वे जीवित हैं। और कोई किसी तरह अलग ढंग से जीने के लिए खुद को बड़ा करना चुनता है। खैर, मनोचिकित्सा साधकों को प्रयासों को सही दिशा में निर्देशित करने में मदद करती है।
कौन माँ नहीं चाहती कि उसकी बेटी का जीवन सुखी रहे?
लेकिन अक्सर यह पता चलता है कि एक माँ और एक किशोर बेटी के बीच का रिश्ता एक वास्तविक प्रतिस्पर्धी संघर्ष में बदल जाता है।
वे किस लिए लड़ रहे हैं और यह लड़ाई कौन जीतेगा, हमने मनोवैज्ञानिक, कोच, संबंध विशेषज्ञ मरीना ख्मेलोव्स्काया से पूछा।
हमारे पाठक अपनी किशोर बेटी के साथ अपने रिश्ते को लेकर चिंतित हैं, जिसे वह प्रतिस्पर्धी बताती हैं। यहां उनके पत्र का एक उद्धरण है: “मैं (अफसोस, केवल अभी) कितना यौन विकास कर रहा हूं आकर्षक महिला. मेरी बेटी पहले से ही उस उम्र में है जब उसमें लड़कियों जैसे गुण विकसित हो जाते हैं। मेरे पति एक पुरुष की तरह मेरी तारीफ करते हैं। और, एक पिता की तरह, वह अपनी बेटी की तारीफ करते हैं: "मेरी खूबसूरत बेटी।" मेरी बेटी मुझे एक प्रतिस्पर्धी के रूप में देखती है। इस अवधि को कैसे जिएं, कैसे व्यवहार करें, अपनी नाराजगी का सामना कैसे करें?
क्या माँ और बेटी के एक-दूसरे से प्रतिस्पर्धा करने के मामले वास्तव में परिवारों में होते हैं?
अफसोस, माँ और बेटी के बीच प्रतिस्पर्धा का विषय समाज में इतना दुर्लभ नहीं है। बढ़ती, परिपक्व होती बेटियाँ अक्सर लुप्त होती माताओं की पृष्ठभूमि में पुरुषों के ध्यान का विषय बन जाती हैं, भले ही वे आकर्षक हों। और यदि माताओं को स्वयं अपने समय में पर्याप्त प्यार और ज्ञान नहीं मिला, तो यह संरेखण सीधी प्रतिस्पर्धा का कारण बन सकता है। मैक्सिम गोर्की की "टेल्स ऑफ़ इटली" की कहानी "नुंचा" को कोई कैसे याद नहीं कर सकता। उज्ज्वल महिलानुंचा इस तथ्य से बच नहीं सकती कि उसकी बेटी नीना उसे "बाईपास" कर देती है।
“एक माँ के रूप में, उसे अपनी बेटी की सुंदरता पर गर्व था, एक महिला के रूप में, नुनचा उसकी जवानी से ईर्ष्या करने के अलावा कुछ नहीं कर सकती थी; नीना उसके और सूरज के बीच खड़ी थी - उसकी माँ के लिए छाया में रहना शर्म की बात थी, ”इस कहानी में लिखा है। गोर्की दो महिलाओं के बीच संबंधों के बारे में बेहद रसीले हैं। लेकिन, जैसा कि आप समझते हैं, इससे कुछ भी अच्छा नहीं होता। आवश्यक ज्ञान के अभाव में, नुंचा अपनी बेटी को एक प्रतियोगिता की पेशकश करता है - शहर की सड़कों पर दौड़ लगाने की, और ऐसा प्रतीत होता है कि वह इसे जीत लेती है। नीना थककर गिर जाती है, और नुनचा आगे की ओर खिंचती है और... टूटे हुए दिल से मर जाती है।
मेरी राय में, यहां निष्कर्ष स्पष्ट हैं। माता-पिता के पास अपने बच्चों को स्टार बनने में मदद करने और उन्हें ऐसा करने से रोकने के अलावा और कोई रास्ता नहीं है।निःसंदेह, यह तभी संभव है जब माता-पिता अपने बच्चे में निरंतरता देखते हैं।
ऐसी दृष्टि का अभाव यह दर्शाता है कि यह व्यक्ति गंभीर समस्याएं. ये समस्याएँ क्या हैं और किन मामलों में माँ अपनी बेटी से प्रतिस्पर्धा करने लगती है? अक्सर माताएँ अपनी ही बेटियों के साथ प्रतिस्पर्धा की प्रक्रिया में शामिल होती हैं, जिन्होंने कई वर्षों तक खुद पर ध्यान नहीं दिया, अपने शरीर, अपनी जरूरतों, इच्छाओं का ख्याल नहीं रखा। वे केवल अपने बच्चों और परिवारों के हितों के लिए जीते थे। बच्चे बड़े हो जाते हैं, और अंततः महिला को यह एहसास होने लगता है कि उसने कितना कुछ खो दिया है, वह इस भावना से अभिभूत हो जाती है कि उसके पास अपनी युवावस्था का आनंद लेने का समय नहीं था, कि जीवन उसके हाथ से निकल चुका है। और फिर वह छोटी दिखने लगती है, अपनी उम्र से ज़्यादा कपड़े पहनने लगती है, मांग बढ़ाने लगती है ध्यान बढ़ाया, तारीफ, उपहार, अपने पूरे व्यवहार से जताना, अब मैं परिवार में मुख्य हूं, मैंने कई सालों तक आपकी देखभाल की है, अब कृपया अपना कर्ज चुका दें। एक खूबसूरत और सफल बेटी से परेशान मां दरअसल खुद से नाराज है कि वह उतनी खुश नहीं रह पाती।
किशोर बस उन प्रक्रियाओं को बढ़ाता है जो माँ में होती हैं। मातृत्व काम है. जब लोग एक-दूसरे से सीखना बंद कर देते हैं तो वे प्रतिस्पर्धा करना शुरू कर देते हैं। "माँ-बेटी" की जोड़ी में पढ़ाना माँ का विशेषाधिकार है। अगर उसने अपने बच्चे को पढ़ाना बंद कर दिया, तो पास हो जाओ महिला अनुभव, कौशल, इसका मतलब है कि उसने खुद में रुचि खो दी है। लेकिन संपर्क में रहने की आदत बनी रही और अब वे प्रतिस्पर्धा के जरिए यह संपर्क बनाते हैं। परिवार में प्रतिस्पर्धा वहां शुरू होती है जहां कोई मजबूत एकीकृत कारक नहीं होता है, इसलिए इसे बनाना महत्वपूर्ण है। यह प्रतिस्पर्धा कैसे प्रकट होती है? दो महिलाओं की प्रतिस्पर्धा स्वयं प्रकट हो सकती है विभिन्न तरीके: पिताजी ने किसकी अधिक तारीफ की, किसको क्या उपहार दिया, किसने अधिक सुंदर कपड़े पहने, पिताजी ने किसके साथ अधिक समय बिताया, किसकी राय अधिक सुनी। यदि बेटी अपनी मां के साथ प्रतिस्पर्धा करती है, तो यह एक किशोरी के विकास और गठन की प्रक्रिया में फिट बैठती है। माता-पिता को बस लाइन में लगने की जरूरत है सही मॉडलपरिवार के सभी सदस्यों के बीच परस्पर संवाद।
माँ और बेटी के बीच प्रतिस्पर्धा में पिता की क्या भूमिका है?सबसे अच्छी बात जो एक पिता कर सकता है वह है किसी का पक्ष न लेना। तथा ध्यान के वितरण में संतुलन बनाये रखें। उन्होंने बेटी की तारीफ की तो मां को फूल दिए. अगर उसने अपनी बेटी को कोई उपहार दिया, तो उसने अपनी माँ की तारीफ की या मदद की। उनके लिए यह स्पष्ट करना महत्वपूर्ण है कि दोनों महिलाएं मूल्यवान हैं। अगर बेटी अपनी मां को प्रतिस्पर्धी मानती है और अपने पिता का ध्यान आकर्षित करने के लिए लड़ती है, तो आपको हर संभव तरीके से उसे यह बताने की जरूरत है कि उसे प्यार किया जाता है और उसकी सराहना की जाती है। मेरा सुझाव है कि पिताजी माँ के साथ एक किशोर की तारीफ करें। और माँ, बदले में, अपने पति का समर्थन करती है और उसकी प्रशंसा में शामिल होती है, अपनी बेटी की प्रशंसा करती है। यदि माँ और बेटी के बीच पहले से ही झगड़ा चल रहा है, तो पिता को हस्तक्षेप नहीं करना चाहिए। परिवार के मुखिया को कुछ इस तरह उत्तर देना चाहिए था, "पहले, आप इसे आपस में सुलझा लेंगे, सहमत हो जाएंगे, फिर मेरे पास आएंगे और हम अपने संयुक्त अवकाश के समय पर चर्चा करेंगे।"
परिवार में प्रतिस्पर्धा वहां शुरू होती है जहां एकजुट करने वाला कोई मजबूत कारक नहीं होता,इसलिए इसे बनाना ज़रूरी है. उदाहरण के लिए, दर्ज करें पारिवारिक परंपराएँ- पिकनिक, सबबॉटनिक, संयुक्त रात्रिभोज, खेलों की यात्राएँ। पूरे परिवार के लिए कुछ सामान्य कारण ढूंढना और सारी ऊर्जा को वहीं लगाना बहुत महत्वपूर्ण है - गरीबों की मदद करना, धर्मार्थ धन जुटाना, विभिन्न परियोजनाओं में स्वयंसेवा करना। पत्र में पाठक ने प्रश्न पूछा कि वह कैसी होनी चाहिए? उस बेटी के साथ कैसे व्यवहार करें जो अपनी मां के साथ प्रतिस्पर्धा में है, और अपनी खुद की प्रतिस्पर्धा से कैसे निपटें?
यह याद रखने लायक है किशोरावस्था- यह अलगाव की अवधि है, जब बच्चा चाहता है कि उसे वयस्क माना जाए।और यदि माता-पिता इस आवश्यकता को नजरअंदाज करते हैं, तो वह अपनी वयस्कता साबित करते हुए युद्ध पथ पर कदम बढ़ाता है। इसलिए, हम माता-पिता को सलाह देते हैं कि वे अपने किशोर बच्चे की राय को हर संभव तरीके से सुनें, उसे उचित सीमा के भीतर पसंद की स्वतंत्रता दें और स्वतंत्र होने का कौशल विकसित करें।
"कोई आपसे नहीं पूछता", "आप अपनी राय रखने के लिए अभी बहुत छोटे हैं", "आप मेरे साथ रहेंगे, फिर हम देखेंगे" - ऐसे वाक्यांश अक्सर माता-पिता से सुनने को मिलते हैं।
उन्हें इसके साथ बदलें: "मेरे लिए यह सुनना महत्वपूर्ण है कि आप इस बारे में क्या सोचते हैं", "इस मुद्दे पर आपका दृष्टिकोण दिलचस्प है।" हालाँकि मेरे जीवन का अनुभव बताता है कि यह अलग तरह से होता है, ""मैं आपके किसी भी निर्णय को स्वीकार करूंगा, अगर यह आपके स्वास्थ्य को नुकसान नहीं पहुंचाता है, कानून और नैतिक मानकों के खिलाफ नहीं जाता है।"
अगर समस्या मां में है तो आपको मनोवैज्ञानिक से संपर्क करने की जरूरत है।इस तरह के व्यवहार के कारणों की पहचान करना महत्वपूर्ण है, ताकि एक वयस्क महिला को उनके बारे में जागरूक होने में मदद मिल सके और इस स्थिति से निपटने के लिए अपने भीतर एक संसाधन ढूंढ सकें। आत्म-स्वीकृति, अपना विकास करना, अपना ध्यान इस संघर्ष से हटाकर स्वयं पर केंद्रित करना अत्यावश्यक है। ईमानदारी से अपने आप से प्रश्न पूछें: “मेरी बेटी के पास ऐसा क्या है जो मेरे पास नहीं है? मैं खुद पर काम करके और अपनी बेटी के साथ झगड़ा न करके इसकी भरपाई कैसे कर सकता हूं?
तात्याना कोर्याकिना
किसी दिन, एक माँ को ध्यान आता है कि उसकी बेटी अब बच्ची नहीं, बल्कि एक वयस्क लड़की है। बेटी खिलती है, और माँ - अफसोस... बेटी शुरू होती है यौन जीवनऔर माँ को साथी ढूंढने में कठिनाई होती है। दुर्भाग्य से, कभी-कभी, एक छिपा हुआ संघर्ष स्वयं से ही शुरू हो जाता है अपना बच्चा, जो अवचेतन ईर्ष्या को प्रेरित करता है।
माँ के प्यार के बिना...
“मैं उस पल को नहीं भूलूंगा जब मेरी मां ने मुझे पाया था गर्भनिरोधक गोलियां, - कैटरीन याद करती है, - वह गुस्से से चिल्लाई: "एक वेश्या, एक वेश्या!"। मैं डर गया था, मुझे गंदा, अपमानित महसूस हुआ। बेतुकी बात यह है कि मैं लड़की नहीं हूं - मैं पहले से ही 23 साल की हूं। मैं उसके गुस्से को समझ नहीं पाई, सावधान रहने के लिए मेरी तारीफ करना बेहतर होगा। उसके बाद, मेरे मामलों में वास्तविक निगरानी, सत्यापन, हस्तक्षेप शुरू हुआ। मैं घर पर किसी दोस्त के साथ कार में नहीं बैठ सकता था, मैं शांति से फोन पर बात नहीं कर सकता था या किसी को घर लाने की हिम्मत नहीं कर सकता था। न केवल उसने मेरा साथ नहीं दिया, बल्कि वह सीधी दुश्मन बन गयी। मुझे समझ नहीं आया कि उसके साथ क्या हो रहा है. लेकिन यहां मैंने पर्याप्त कमाई करना शुरू कर दिया, स्वतंत्र रूप से रहना शुरू कर दिया। एक तरह से, मुझे अपनी माँ के लिए खेद महसूस हुआ: उसने अपना ख्याल रखना बंद कर दिया, बहुत अधिक और स्वादिष्ट खाया, बहुत मोटी हो गई। काम और घर के अलावा उसे खुद से कोई लेना-देना नहीं था। मैंने विश्वविद्यालय में पढ़ाई की, एक प्रतिष्ठित कंपनी में काम किया, मेरे कई दोस्त थे, जिम जाता था, अक्सर यात्रा करता था। मेरी सफलताओं के बावजूद, मेरी माँ मुझे लगातार अपमानित करती थी, अक्सर दोहराती थी कि मैं मूर्ख और असमर्थ हूँ, जो मुझे लगता है कि मैं हूँ। 65 साल की उम्र में, जब मेरी मां गंभीर रूप से बीमार हो गईं, हम कई वर्षों में पहली बार करीब आए, और हमारी बातचीत आश्चर्यजनक रूप से गंभीर हो गई। पता चला है, लंबे सालमेरे माता-पिता आदत के कारण एक साथ रहते थे, मेरी माँ को छोड़ने का साहस नहीं था, वह हमेशा पुरुष स्नेह और कोमलता की कमी से पीड़ित थी, और जब मैं जीवन का आनंद ले रहा था, वह चुपचाप सूख गई। उसने कबूल किया कि उसे मेरी हिम्मत से ईर्ष्या होती थी। कई सालों के बाद जब मैंने खुद पर विचार किया बुरी बेटीआख़िरकार मुझे राहत महसूस हुई।"
माँ और बेटी के बीच का रिश्ता एकजुटता पर आधारित होता है और लिंग, समानता, सामान्य शौक उनके बीच एक विशेष बंधन बनाते हैं। माताओं में अपने सपनों, अपने जीवन के अनुभवों या यहां तक कि समस्याओं को अपनी बेटियों पर थोपने की प्रवृत्ति होती है।
माताएं कभी-कभी बेटियों को परिवार में अपनी स्थिति के लिए खतरा मानती हैं। यहां लिटमस टेस्ट जैसा एक बहुत ही विशिष्ट उदाहरण दिया गया है, जो कई पारिवारिक स्थितियों की गवाही देता है।
उनमें से दो की शादी बहुत कम उम्र में हो गई. उसने अपना करियर बनाया, वह घर पर बैठी, प्रबंधन किया, अपनी बेटी की परवरिश की, जीवन से थोड़ा भी ऊपर उठने की कोई इच्छा नहीं थी। धीरे-धीरे, उसकी रुचियाँ केवल उसी तक सीमित होने लगीं और उसके पति के साथ संबंध नियमित और उबाऊ हो गए। लेकिन सबसे कोमल दोस्ती पिता की बेटी से जुड़ी।
महिला चुपचाप अपनी बेटी को अपने पति के जीवन में उसकी जगह लेते हुए देखती रही और बेहिसाब नफरत से भर गई। परिणामस्वरूप, माँ अपनी बेटी से दूर चली गयी। बेटी बड़ी हो गयी है. वह अपने पिता की बहुत सराहना करती है और अपनी माँ का तिरस्कार करती है, उसे असफल मानती है, उसके जैसा बनने से डरती है। हालाँकि, अपनी बेटी के साथ संवाद करते समय, कोई उसके दिमाग और चरित्र के बीच एक आश्चर्यजनक अंतर देख सकता है। लड़की ने अच्छी पढ़ाई की और जाहिर तौर पर उसे बड़ी सफलता हासिल करनी चाहिए थी, लेकिन उसके साथ संवाद करना बहुत सुखद नहीं था। वह स्पष्ट निर्णय, चालाकी और प्रतिशोध से प्रतिष्ठित थी। अपने पिता और माँ के बीच पैंतरेबाजी की आदी, उसने हेरफेर के आधार पर अन्य लोगों के साथ संबंध बनाए। परिणामस्वरूप, उसका कोई दोस्त नहीं था, नहीं स्थायी साथी. समस्या का सार यह है कि बेटी मातृ प्रेम के बिना बड़ी हुई।
ईर्ष्या तब उत्पन्न होती है जब हम दूसरों में कुछ ऐसा देखते हैं जो हम स्वयं पाना चाहते हैं। एक माँ अपनी बेटी से तब ईर्ष्या करने लगती है जब वह अभी बहुत छोटी होती है। कुछ पिता अपनी बेटियों से इतना प्यार करते हैं कि वे उनके लिए सब कुछ करने को तैयार रहते हैं - यहाँ तक कि वे अपनी पत्नी के लिए क्या करने का इरादा नहीं रखते। ऐसा पिता अपनी बेटी के साथ घंटों खेलता है, लेकिन घर के काम में अपनी पत्नी की मदद करने के लिए तैयार नहीं होता है, वह अपनी बेटी को चिड़ियाघर ले जाता है, और अपनी पत्नी को नवजात बेटे के साथ छोड़ देता है। वह लड़की के लिए उपहार खरीदता है और आश्चर्यचकित करता है। प्रेम की इन अभिव्यक्तियों से वंचित माँ का क्या रहता है? शांत ईर्ष्या! सबसे पहले, ईर्ष्या वास्तव में "चुपचाप व्यवहार करती है", गुप्त रूप से और किसी भी तरह से प्रकट नहीं होती है। लेकिन एक दिन ऐसा भी आता है जब ये एहसास टूट जाता है.
"अजीब माँ"
एक महिला के लिए "महत्वपूर्ण" उम्र 45-48 वर्ष है। इस दहलीज को पार करते हुए वह अक्सर आत्मविश्वास खो देती है। वह अपनी नौकरी पर टिकी रहती है, भले ही वह काम की परिस्थितियों से असंतुष्ट हो, उसे डर है कि उसे दूसरी नौकरी पर नहीं रखा जाएगा। उसे ऐसा लगता है कि उसके पेशेवर अनुभव की पर्याप्त सराहना नहीं की गई है और उसे कम उम्र के लोगों से अधिक प्राथमिकता दी जाएगी। इस उम्र में कुछ महिलाएं अपनी जवानी दोबारा पाने के लिए बेताब रहती हैं। वे बनाते हैं प्लास्टिक सर्जरी, घिसाव किशोर कपड़े, सहायक उपकरण और उनकी बेटियों की नकल करें। अगर ऐसी मां झुर्रियों को दूर करने की बजाय अधिकार का ख्याल रखती समझदार महिला, मेरी बेटी उसके साथ संवाद करने से बहुत कुछ सीखेगी। एक युवा मां को अक्सर अपने बच्चे से कोई सम्मान नहीं मिलता। इसके विपरीत, कुछ लड़कियाँ तब शर्मिंदगी का अनुभव करती हैं जब वे किसी "अजीब माँ" के साथ सार्वजनिक रूप से सामने आती हैं।
अक्सर, एक परिपक्व बेटी के साथ रिश्ते उन महिलाओं द्वारा खराब कर दिए जाते हैं जिन्होंने अपने पूरे जीवन में सुंदरता को अपनी मुख्य संपत्ति माना है, अपना सारा समय खुद की देखभाल करने और फैशनेबल कपड़ों के लिए इधर-उधर भागने में लगाया है। उन लोगों के लिए जिन्होंने 40 वर्ष की आयु से पहले अध्ययन किया, काम किया, अपने लिए दिलचस्प चीजें ढूंढीं, उपस्थिति कोई निर्धारण कारक नहीं है। ऐसी महिलाएं अगर अपनी बेटियों से ईर्ष्या करती हैं तो आक्रामक नहीं होती हैं। वे दूर चले जाते हैं असहजता, अपने आप से कह रहा था: “मैं जवान था और सुंदर भी। हाँ, मेरी बेटी आज मुझसे अधिक आकर्षक है, लेकिन मैं अधिक होशियार, अधिक खुश, अधिक स्वतंत्र और अधिक आत्मविश्वासी हूँ।
ईर्ष्या बेटी की कामुकता का कारण भी बन सकती है। कामुकता का बाहर की ओर भागना आसान रवैयाको बदलने यौन साथी, प्यार में पड़ना और बिछड़ना - ये सब दुख देता है परिपक्व महिलाखासकर अगर वह खुद अकेली हो या अपनी सेक्स लाइफ से नाखुश हो।
लेकिन, यहां बहुत कुछ इस बात पर निर्भर करता है कि उसने अपने जीवन में क्या भूमिका निभाई। भावनात्मक क्षेत्र. जिसके लिए जवानी में भी कोई जज्बात नहीं थे काफी महत्व की, आराम, पारिवारिक शांति में संतुष्टि मिलेगी या अपने लिए किसी प्रकार का शौक, व्यवसाय ढूंढेंगे। ऐसी माँ को अपनी बेटी से सहानुभूति होगी और वह उससे अपनी समस्याएँ साझा करेगी। एकल माताओं के जीवन में अक्सर पुरुषों को अपनी बेटी के प्रेमालाप के डर के कारण घर पर आमंत्रित करने से डर लगता है। ऐसी माँ निश्चित रूप से किसी बाहरी व्यक्ति के सामने अपनी बेटी पर टिप्पणी करना शुरू कर देगी, अवचेतन रूप से एक संभावित प्रतिद्वंद्वी को अपमानित करना चाहती है।
परस्पर विरोधी भावनाओं के शिकार
लेकिन इस समस्या का एक और पक्ष भी है: परिपक्व बेटियां जिनकी मां सुंदर, अच्छी तरह से तैयार और शानदार हैं, वे भी अपने साथी को घर लाने से डरती हैं। जीवन स्थिति आज: खूबसूरत मां-38, बेटी-19। उसने एक 35 साल के आदमी को दो महीने तक डेट किया, फिर उसे घर ले आई। सचमुच उनके और उनकी मां के बीच एक चिंगारी दौड़ गई, लोग एक-दूसरे के पास पहुंचे, उन्हें लगा कि वे भावनाओं का विरोध नहीं कर सकते। मेरी बेटी में गंभीर तनाव प्रतिक्रिया है।
परामर्शों की एक श्रृंखला और उसके दृढ़ विश्वास के बाद कि माँ के पास प्यार है और ये लोग एक दूसरे के बिना नहीं रह सकते, एक निश्चित प्रशिक्षण के बाद, बेटी अपने होश में आई। अब वह अलग रहती है, अपनी मां और अपने नए आम पति के साथ सामान्य रूप से संवाद करती है।
जब मां और बेटी के बीच प्रतिस्पर्धा शुरू होती है तो जीत अक्सर उसी की रहती है प्रौढ़ महिला. आख़िरकार, उसके पास एक फायदा है - अधिकार और शक्ति। एक माँ अपनी बेटी को कुछ बिल्कुल निर्दोष कार्यों से मना कर सकती है, उसे कई इच्छाओं में सीमित कर सकती है, जो अंततः, सचमुच माँ के अधिकार को कमजोर कर देती है। "बुरी" बेटियों को लगता है कि उनकी माँ उनसे ईर्ष्या करती है, और झगड़ने लगती है। "अच्छा" - रखना चाहता हूँ अच्छे संबंधऔर अवचेतन रूप से इस तरह कार्य करें कि ईर्ष्या का कोई कारण न रहे।
अक्सर ऐसा होता है कि एक सुंदर, पतला और अच्छी तरह से तैयार महिलाबढ़ती हुई मोटी और अनाड़ी बेटी। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि उसकी माँ उसे उसके गंदेपन, खाने में अधिकता के बारे में कैसे बताती है, लड़की अपने तरीके से काम करती है। एक तरफ ये इसका विरोध भी है बहुत ध्यान देना, जो माँ दिखावे के लिए चुकाती है। दूसरी ओर, बेटी अवचेतन रूप से समझती है कि वह खुद कैसी दिखती है, यह माँ के लिए बहुत महत्वपूर्ण है, इसलिए वह बस उसे इस प्रतियोगिता में जीतने का मौका देती है।
सुंदर, अच्छा कपड़े पहने औरत, अपनी किशोर बेटी के साथ परामर्श के लिए आई, शिकायत की कि लड़की अपना ख्याल रखने से इनकार करती है, पहनना नहीं चाहती अच्छे कपड़े, स्वच्छता पसंद नहीं है, जिसके कारण वे लगातार झगड़ते रहते हैं। बेटी सचमुच बुरी लग रही थी: एक मोटी, अस्त-व्यस्त लड़की, एक आकारहीन, बहुत ताज़ा टी-शर्ट में नहीं। बातचीत से यह स्पष्ट हो गया कि उनकी माँ स्वयं युवावस्था में बहुत मोटी थीं और इससे पीड़ित थीं, इसलिए वह अपनी बेटी से लगातार कहती रहती हैं कि उन्हें कम खाना चाहिए। लेकिन एक ही समय में अलग-अलग तैयारी करता है स्वादिष्ट व्यंजन, और हर समय अपनी बेटी को तरह-तरह के उपहार देती रहती है। यह स्पष्ट था कि वास्तव में माँ नहीं चाहती कि लड़की पतली हो जाए, उस पर ध्यान दिया जाए - वह चाहती है कि उसकी बेटी भी वही स्थिति दोहराए।
कई माताएँ उनकी क्षतिपूर्ति करने का प्रयास करती हैं दुखी बचपनबेटियों की कीमत पर. ऐसा लगता है कि ऐसी महिला अपनी बेटी को वह देना चाहती है जो उसे खुद नहीं मिला, लेकिन साथ ही - एक विरोधाभास! - उससे ईर्ष्या। अंदर ही अंदर एक माँ एक उपेक्षित, क्रोधित छोटी लड़की की तरह महसूस करती है। माताओं के होठों से निकला यह वाक्यांश किसी भी तरह से आकस्मिक नहीं है: "मुझे अपनी बेटी से ईर्ष्या होती है क्योंकि उसके पास एक माँ है जो मेरे पास नहीं थी।"
मांएं 50 यूरो के जूते खरीदने से पहले एक से अधिक बार सोचेंगी, लेकिन वे अपनी बेटी के लिए जूतों के लिए आसानी से 70-80 यूरो खर्च कर देंगी, अपनी बेटी की खातिर केक तोड़कर उसे एक बिगड़ैल राजकुमारी में बदल देंगी। वहीं, वे अपनी बेटी से इस बात को लेकर नाराज भी हो सकते हैं कि उसे हर चीज आसानी से मिल जाती है। दरअसल, यह गुस्सा सिर्फ इस बात से ईर्ष्या है कि बेटी बहुत कुछ बर्दाश्त कर सकती है, लेकिन मां ऐसा नहीं कर सकती। माँ अपनी बेटी से नाराज़ है क्योंकि वह कभी-कभी खुद को कक्षाएं छोड़ने की अनुमति देती है, जबकि माँ काम से एक दिन की छुट्टी मांगने की हिम्मत नहीं करती है। ऐसी माताएँ वर्षों से अपनी बेटियों के प्रति बहुत नख़रेबाज़ हो जाती हैं।
किसी व्यक्ति का आत्म-सम्मान जितना अधिक होता है, वह अपने बच्चे के साथ प्रतिस्पर्धा करने की उतनी ही कम कोशिश करता है। आत्मनिर्भर लोग जो कुछ उनके पास है उससे खुश रहते हैं, वे अप्राप्य के कारण दुःख नहीं भोगते। माताओं को यह समझने की जरूरत है कि दोबारा अठारह साल की दुबली-पतली लड़की बनना उनके वश में नहीं है, बल्कि 40-50 साल की खुश और संतुष्ट महिला बनना उनके वश में है।
हाय, ऐसी है जिंदगी, जब मां की खूबसूरती फीकी पड़ने लगती है तो बेटी खिलने लगती है। और एक महिला को यह समझना चाहिए, तभी वह परस्पर विरोधी भावनाओं का शिकार नहीं बनेगी। बढ़ती लड़कियों को अपनी माँ की सहायता और समर्थन की आवश्यकता होती है, विशेषकर अपनी माँ के विश्वास की - इससे उनका आत्म-सम्मान मजबूत होता है और भावनात्मक क्षेत्र विकसित होता है।
किसी भी माँ को यह याद रखना चाहिए कि उसके व्यवहार और कार्यों का उसकी बेटी पर बहुत प्रभाव पड़ता है। अपने प्रति माँ का रवैया, संक्षेप में, मुख्य विरासत है जो उसकी बेटियों के लिए बनी रहती है। यदि कोई महिला खुद पर शर्मिंदा होती है और शिकायत करती है कि वह अनावश्यक और बेकार महसूस करती है, तो सबसे अधिक संभावना है कि उसकी बेटी भविष्य में खुद के साथ ऐसा ही व्यवहार करेगी। अगर माँ अपने पास जो कुछ भी है उससे खुश है और हर मायने में अपना ख्याल रखती है, तो बेटी भी एक वास्तविक महिला और संपूर्ण इंसान बन जाएगी। किसी भी मामले में, माँ और बेटी के बीच सभी बारीकियाँ निरंतर गोपनीय संचार पर आधारित होनी चाहिए - केवल यह एक-दूसरे की गलतफहमी, गलतफहमी को दूर कर सकती है और लगभग सभी संघर्षों को उचित रूप से हल कर सकती है।
मनोवैज्ञानिकों का अनुसरण करते हुए, हमें यह समझना चाहिए कि ईर्ष्या, अपनी सभी अभिव्यक्तियों में, एक स्वाभाविक भावना है, हमें इसे स्वीकार करना होगा और सीखना होगा कि इससे कैसे निपटना है। भले ही माँ अपनी बेटी से थोड़ी ईर्ष्या करती हो, लेकिन उसके लिए खुश भी होती है, प्यार करती है और उसकी सराहना करती है, क्योंकि जब तक हमारे माता-पिता जीवित हैं, हम बच्चे ही बने रहेंगे।
माँ और बेटी प्रतिद्वंद्वी हैं. कुछ परिवारों में तो इसकी कल्पना करना भी कठिन है और कई परिवारों में तो यह पूर्ण वास्तविकता है जिसका सामना दोनों पक्षों को करना होगा।
किसी पुरुष की भागीदारी के बिना भी मां-बेटी का रिश्ता अपने आप में अनोखा है। उदाहरण के लिए, अजीब बात है कि लड़कियाँ लड़कों की तुलना में अपनी माँ की अनुपस्थिति को अधिक आसानी से सहन कर लेती हैं। जाहिरा तौर पर, प्रकृति ने बिना किसी कारण के ऐसी सुविधा निर्धारित नहीं की है, जो संभावित विनिमेयता को दर्शाती है। इसके अलावा, लड़कियों को बड़े पैमाने पर न केवल उनकी माँ द्वारा, बल्कि आसपास के अन्य वयस्कों द्वारा भी निर्देशित किया जाता है। यह उन्हें लड़कों की तुलना में अधिक सामाजिक होने की अनुमति देता है। लेकिन माँ के बगल में, एक लड़की के लिए अपने व्यक्तित्व के साथ खुद को पहचानते हुए बड़ा होना आसान होता है।
बदले में, माताएँ बचपन में अपनी बेटियों को अपने जैसा ही पहचानने लगती हैं, जिससे बच्चे की एक अलग मनोवैज्ञानिक छवि बनाने में कठिनाई का अनुभव होता है। और इसके जरिए वह खुद को सजा देने में भी सक्षम है। या इसके विपरीत, माँ इंतज़ार कर रही है सही लड़कीऔर विपरीत देखकर निराश हो गया।
इनमें से किसी भी मामले में, बेटियां अपने अधिकारों के लिए लड़ने के लिए, अपनी मां के खिलाफ विद्रोह करने के लिए अभिशप्त हैं। अधिकांश संकट कालमाँ और बेटी के बीच संघर्ष
- ओडिपल अवधि (7-8 वर्ष);
- तरुणाई(तरुणाई);
- युवा (18 वर्ष से)।
इनमें से प्रत्येक अवधि लड़की का व्यापक सामाजिक परिवेश में प्रवेश है, जिसमें वह एक महिला की निम्न स्थिति की प्रतीक्षा कर रही है। वह उसे बदलना चाहती है, कभी-कभी अपनी माँ के साथ प्रतिस्पर्धा में उतरती है। स्थिर, उच्च आत्मसम्मान वाली माताओं के लिए इसे सहना आसान होता है। कम आत्मसम्मान वाली माताओं के लिए यह अधिक कठिन है।
बड़ी होकर, लड़की पुरुषों की विशेष स्थिति को अधिक से अधिक समझती है। अगर मां पुरुष (लड़की के पिता) को पहले स्थान पर रखे तो भी संघर्ष को टाला नहीं जा सकता। बेटी अपने पिता की ओर मुड़ने की कोशिश कर रही है - वह शक्ति और किसी प्रकार की स्वतंत्रता का स्रोत है। प्रेम की एक ही वस्तु के लिए माँ और बेटी प्रतिद्वंद्विता में फंस जाती हैं। मनोवैज्ञानिक बेटियों को उनके पिता में "परिवर्तित" करने के ऐसे कई प्रयासों पर विचार करते हैं असली ख़तराप्रलोभन और यहाँ तक कि अनाचार भी। उदाहरण के लिए, अमेरिका में 5% लड़कियाँ अपने पिता के साथ अनाचार से गुजरती हैं।
घटनाओं के विकास का एक और संस्करण है, जब माँ और बेटी पूर्ण प्रतिद्वंद्वी-प्रतिद्वंद्वी हैं। एक माँ बेहतर दिखने, अधिक आधुनिक कपड़े पहनने, पुरुषों में अधिक रुचि जगाने की कोशिश करके अपनी बेटी के साथ प्रतिस्पर्धा करने की कोशिश कर सकती है। उसी समय, बेटी विरोध कर सकती है, और फिर वह लड़कों को नज़रअंदाज करते हुए हुडी कपड़े खींच लेती है। मां और बेटी जगह बदलती नजर आ रही हैं. बेटी अपने वर्षों की एक महिला की तरह व्यवहार करती है, जिसने खुद को लॉन्च किया है और खुद पर हाथ लहराया है। और माँ भागते हुए युवक की "पूंछ" पकड़ने की कोशिश कर रही है।
ऐसे मामलों में, मनोवैज्ञानिक उपयोग करने का सुझाव देते हैं रोल प्ले"बेटियाँ-माँ"। माँ को अपनी बेटी का यथासंभव प्रामाणिक चित्रण करना चाहिए, और बेटी को अपनी माँ का चित्रण करना चाहिए। पारस्परिक पुनर्जन्म के बाद, उनमें से प्रत्येक के लिए निर्माण करना आसान होना चाहिए नए मॉडलप्रतिस्पर्धा और इनकार के बिना रिश्ते।
मां-बेटी के रिश्ते का एक और मॉडल है जिसे एक मजबूत व्यक्तित्व द्वारा संभावित प्रतिद्वंद्वी को खत्म करने के लिए गलत समझा जाता है। इसका तात्पर्य लड़की की यौन, शील पैदा करने सहित जिज्ञासाओं को जानबूझकर दबाने से है। क्या नहीं है विरोध, लेकिन अपनी बेटी की सुरक्षा का गलत तरीका। इस प्रकार, माँ अक्सर अपनी बेटी को पुरुष यौन और जबरन शोषण सहित किसी भी अन्य शोषण से बचाने की कोशिश करती है। लेकिन इससे लड़की की स्वतंत्रता और पहल के विकास पर नकारात्मक प्रभाव पड़ता है और वह और भी अधिक संभावित रूप से शोषण और आक्रोश का शिकार बन जाती है। इस मामले में परिपक्व हो रही बेटी अपनी मां को उसकी बेबसी और खुद में पली-बढ़ी लाचारी के लिए तुच्छ समझने लगती है। यह पहले से ही एक रिश्ते में एक वास्तविक सैडोमासोचिज्म बनता जा रहा है। इस मामले में, मनोवैज्ञानिक के बिना समस्या को समझना व्यावहारिक रूप से असंभव है।
क्या माँ और बेटी प्रतिद्वंद्वी हैं, मुख्यतः प्रकृति के प्राकृतिक चक्र के कारण और सामाजिक स्थिति. लेकिन एक-दूसरे के लिए प्यार और सम्मान, प्रतिद्वंद्विता के मूल कारणों को समझना इन कठिन, उग्र रिश्तों के "समुद्र" में जीवन रक्षक बन सकता है।
नीचे से आलोचना बेल्ट पर टिकी हुई है।
जी. मल्किन
शायद आप जानते होंगे कि ओडिपस कॉम्प्लेक्स क्या है। मैं दोहराता हूं: यह विपरीत लिंग के माता-पिता के प्रति एक अचेतन आकर्षण है। में ऐसा होता है प्रारंभिक अवस्था, तो उसे निष्कासित कर दिया जाता है।
जब एक लड़की अभी भी छोटी है और देखती है कि उसके माता-पिता उसकी आंखों के सामने कोमलता, एक-दूसरे पर ध्यान देते हैं, गले लगाते हैं, चुंबन करते हैं, तो उसके दिल में ईर्ष्या प्रकट होती है। बेशक, उसे खुद इस बात का एहसास नहीं है।
अक्सर, छोटी लड़कियाँ इस तरह से व्यवहार करती हैं जैसे कि गले लगाने वाले माता-पिता के बीच फिट हों, "तीर को अपनी ओर मोड़ें", और अपनी ओर ध्यान आकर्षित करें। उदाहरण के लिए, माता-पिता टीवी देखते हैं: माँ पिता के बगल में बैठती है, उसके कंधे पर अपना सिर रखती है, या वह उसके कंधों को गले लगाता है, या वे बस बैठते हैं, एक-दूसरे को छूते हैं, अपने हाथ पकड़ते हैं। वह तुरंत अपने पिता के घुटनों पर चढ़ जाती है या जानबूझकर खिलौने बिखेर देती है, कुछ गिरा देती है। उसे ध्यान देने की जरूरत है. यह ईर्ष्या है!
जैसे-जैसे लड़की बड़ी होती है, उसके दिल में ईर्ष्या की भावनाएँ बढ़ सकती हैं, लेकिन वह अभी भी उनसे अनजान है। ऐसा होता है कि बेटी अपनी माँ के लिए हर तरह की साज़िश रचती है, और बेचारी माँ समझ नहीं पाती है कि वह अचानक क्यों चिल्लाती है, मनमौजी है, घोटाले शुरू करती है, उसके बहिष्कार की घोषणा करती है। इसके अलावा, एक लड़की अपने पिता से नाराज़ हो सकती है: वह अपनी माँ पर ध्यान क्यों देता है, और उस पर ध्यान नहीं देता है! और यह हर समय ऐसे ही चलता रह सकता है किशोरावस्था. लड़की खुद नहीं समझ पाती कि वह अपने पिता का ध्यान पाने के लिए अपनी मां से प्रतिस्पर्धा कर रही है।
जब पिता और माँ के बीच पारिवारिक झगड़े होते हैं, तो बेटी अक्सर पिता का पक्ष लेती है। यह महिला प्रतिद्वंद्विता की पहली अभिव्यक्ति है।
ध्यान रखें, जैसे-जैसे आप बड़े होंगे आपको अक्सर महिला प्रतिद्वंद्विता का सामना करना पड़ेगा!
जब बेटी बड़ी हो जाती है और उसका कोई बॉयफ्रेंड बन जाता है तो मां अपनी बेटी से होड़ करने लगती है. आख़िरकार, अगर किसी लड़की का कोई बॉयफ्रेंड है, तो इसका मतलब है कि वह अब बच्ची नहीं है, इसका मतलब है कि उसकी माँ बूढ़ी हो रही है, जिसका मतलब है कि लड़की जल्द ही एक लड़की, एक महिला बन जाएगी। माँ के बारे में क्या? माँ माँ बन जाती है वयस्क बेटी, निकट भविष्य में - एक दादी, यानी लगभग एक बूढ़ी औरत, और यह एहसास होने पर उसे दुख होता है। कौन सी महिला नहीं चाहती कि पुरुष उसे पसंद करें? असली औरत- चाहता हे! कोई भी बूढ़ा नहीं होना चाहता.
यह महसूस करते हुए कि बेटी बड़ी हो गई है, कि उसका अपना जीवन है, माँ घबराहट से व्यवहार करने लगती है, और बेटी अपनी माँ के मूड में अचानक बदलाव, उसकी अनुचित गलतियाँ और आश्चर्य और अपमान वाली टिप्पणियों को समझ नहीं पाती है।
हाँ, कई मायनों में यह एक अजनबी के लिए ईर्ष्या है, जो, जैसा कि माँ को लगता है, उसकी बेटी को छीन लेता है और उसके समय, उसके विचारों, उसके प्यार पर दावा करता है। दरअसल, प्यार में पड़ी लड़की घर पर कम समय बिताती है, अपनी मां के साथ कम संवाद करती है, भले ही उनके बीच एक अद्भुत रिश्ता हो। बेटी पूरी तरह से प्यार में है, उसे इस बात का एहसास नहीं है कि माँ को परित्यक्त महसूस हो सकता है, कि उसके पास बस संचार की कमी है।
और इस तरह शुरू होता है माँ और बेटी के बीच ईर्ष्यालु खेल। इसके अलावा, न तो किसी को और न ही दूसरे को उन कारणों के बारे में पता है कि वे एक-दूसरे से क्यों नाराज हैं। अधिकतर, माँ ही घोटालों की उत्प्रेरक होती है। वह अपनी बेटी में दोष निकालती है: “तुमने ऐसा क्यों पहना छोटा घाघरा? आपने अपने बाल क्यों रंगे? तुम देर से क्यों आये? आप इस लड़के को क्यों डेट कर रहे हैं? हाँ, वह आपकी छोटी उंगली के लायक नहीं है!
यह सब अचेतन है मातृ ईर्ष्या. माँ (स्वयं इसे साकार किए बिना) अपनी बेटी को उसकी पूर्व (बचकानी) स्थिति में लौटाना चाहती है, जब वह (माँ) कुछ आदेश दे सकती थी, निषेध कर सकती थी या अनुमति दे सकती थी। और मेरी बेटी पहले से ही बड़ी है! - वह खुद जानती है कि कैसे कपड़े पहनने हैं, सज्जनों को चुनती है और कई मुद्दों को खुद ही सुलझाती है। और माँ अपनी बेटी के जीवन में भाग लेना चाहती है! लेकिन बेटी उसे किनारे कर देती है, गुप्त रहती है, अपने प्रेमी के साथ बहुत समय बिताती है और अपनी माँ को कुछ नहीं बताती है।
मेरे कई मरीज़ों ने स्वीकार किया कि उन्होंने मजबूत लिंग के साथ अपने संबंधों के बारे में अपनी माँ से कभी चर्चा नहीं की। बहुत कम मांएं ही बेटी के खुलासे को सही ढंग से समझ पाएंगी. सबसे अधिक संभावना है, वह बड़बड़ाएगा: “हाँ, आप अपने आप को क्या अनुमति देते हैं! हाँ, मैं आपकी उम्र का हूँ! इन नोटेशनों को कौन सुनना चाहता है? यहां लड़कियां छुपी हुई हैं.
माँ और किशोर बेटी के बीच बिगड़ते रिश्ते के पीछे ईर्ष्या ही एकमात्र कारण नहीं है। यहां बहुत अधिक जटिल मनोवैज्ञानिक तंत्र हैं।
माँ के "समझ से बाहर" मिजाज - या तो प्यार के "हमले", या ठंडक की अवधि, और सामान्य तौर पर - माँ और बेटी के बीच संबंधों के संघर्षपूर्ण विकास को "अंतर्गर्भाशयी टकराव" नामक घटना द्वारा समझाया जा सकता है।
अमेरिकी मनोवैज्ञानिकों ने पाया है कि 95% महिलाएँ अवचेतन रूप से एक बेटा चाहती हैं। विशेष रूप से, वैज्ञानिकों ने पाया है कि बच्चे के जन्म के बाद, माताओं द्वारा लड़कों की तुलना में लड़कियों को अपनाने की संभावना आधी होती है। बेशक, केवल इस संकेत के आधार पर, कोई यह नहीं कह सकता कि माँ का संघर्ष ठीक इसी से जुड़ा है, बल्कि इसके साथ भी।
माँ और बेटी के बीच अक्सर पैदा होने वाली असहमतियों के बावजूद, उनके बीच विकसित होने वाले कठिन रिश्ते के बावजूद, एक ही लिंग के इन दो प्राणियों के बीच एक विशेष आंतरिक निकटता होती है। इन रिश्तों को अक्सर निर्भरता की विशेषता होती है: मनोवैज्ञानिक, भावनात्मक और भौतिक - या बेटी का हताश प्रतिरोध और मुक्त होने का उसका प्रयास। एक लड़की किसी दोस्त के लिए घर छोड़ सकती है और कुछ समय तक उसके साथ रह सकती है, जब तक कि उसकी माँ पीछे नहीं हट जाती या उसके दोस्त के माता-पिता उसे अपना घर छोड़कर घर लौटने के लिए नहीं कहते। घर से भागने की घटनाएं भी होती हैं, जब लड़की अज्ञात स्थान पर भाग जाती है, पहले मिलने वाले परिवहन में बैठ जाती है और दूसरे शहर के लिए निकल जाती है। ऐसे में उसकी किस्मत नाटकीय हो सकती है.
जब "विद्रोही" बड़ी हो जाती है, तो मुक्त होने की उसकी इच्छा अधिक स्वीकार्य रूप में साकार होती है। उदाहरण के लिए, एक लड़की किराए के अपार्टमेंट में रहने जाती है या जिद करती है कि उसके पास रहने की अपनी जगह हो।
सबसे दुखद बात यह है कि अगर कोई लड़की अपनी मां पर निर्भरता खत्म करने के लिए सबसे पहले मिलने वाले व्यक्ति से ही शादी कर लेती है, जिससे उसकी अपनी किस्मत खराब हो जाती है।
स्कूल से स्नातक होने के बाद, कई लड़कियाँ जो अपनी माँ से अलग होना चाहती हैं, उच्च शिक्षा के लिए निकल जाती हैं शैक्षणिक संस्थानोंअन्य शहरों में या अपने गृहनगर से बाहर काम की तलाश में। वैसे, हमारे देश में अपना घर छोड़कर दूर देशों में जाने वाली लड़कियों का प्रतिशत बहुत अधिक नहीं है - 18%, लेकिन फ्रांस में यह आंकड़ा 62% तक पहुँच जाता है, ब्रिटेन में - 76%।
प्रकृति प्रतिभाशाली बच्चों पर निर्भर है, और प्रतिभाशाली बच्चे अपने माता-पिता पर निर्भर हैं। जी. मल्किन
टिप्पणियाँ:
यदि आप रुचि रखते हैं, तो ब्रॉकहॉस और एफ्रॉन के शब्दकोश को देखें और एनिकेव के राजकुमारों के बारे में पढ़ें।
दमन (दमन का पर्यायवाची, लैटिन दमन से - दमन) एक शब्द है जिसका प्रयोग अक्सर मनोविश्लेषण में किया जाता है। इसका मतलब मनोवैज्ञानिक रक्षा के तंत्रों में से एक है, जो मानसिक तनाव और चिंता का कारण बनने वाले अचेतन आवेग को चेतना से बाहर करने की विशेषता है। दमन में प्रभाव की स्थिति (मजबूत, अल्पकालिक भावना) में हुई किसी भी घटना को पुन: उत्पन्न करने की क्षमता का नुकसान भी शामिल है।
