कैसे सभी कठिनाइयों को दूर करें और अकेले एक खुश बच्चे की परवरिश करें। क्या अकेले बच्चे को पालना संभव है?

नमस्कार प्रिय महिलाओं! आज मैं बात करना चाहूंगा कि अकेले बच्चे की परवरिश कैसे करें। आखिरकार, आंकड़ों के अनुसार, हमारे देश में छह मिलियन से अधिक एकल माताएँ हैं। महिलाएं बड़ी संख्या में भय का अनुभव करती हैं, ऐसी गलतियाँ करती हैं जो बच्चों के पालन-पोषण को प्रभावित करती हैं। आइए एक साथ यह पता करें कि बच्चों को तलाक की खबर को सही तरीके से कैसे प्रस्तुत किया जाए, एक सक्षम सजा प्रणाली का निर्माण कैसे किया जाए, शिक्षा में किन बातों पर जोर दिया जाए और अपने डर को कैसे दूर किया जाए।

तलाक

सबसे पहले मैं माता-पिता के अलग होने की प्रक्रिया पर ध्यान देना चाहूंगा। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि उस समय बच्चा कितना पुराना है। बच्चे तलाक के दौर से बहुत मुश्किल और दर्द से गुजर रहे हैं। और माँ और पिताजी के पास अक्सर अपने बच्चों की भावनाओं का पालन करने का समय नहीं होता है।

यदि इस तरह की बातचीत पहले से ही संभव है, तो बच्चे के साथ बातचीत को ठीक से करना बहुत महत्वपूर्ण है। स्थितियां अलग हैं। कभी-कभी आदमी गायब हो जाता है और फिर कभी दिखाई नहीं देता। दूसरा परवरिश में हिस्सा लेना चाहेगा और हमेशा के लिए पिता बना रहेगा। तलाक निंदनीय या सौहार्दपूर्ण हो सकता है। सबकी अपनी कहानी है।

लेकिन हर कहानी में यह बहुत महत्वपूर्ण है कि बच्चों के बारे में न भूलें, जो कि ज्यादातर वयस्क पाप करते हैं। एक पल के लिए अपनी भावनाओं को अलग रखें और बच्चे के बारे में सोचें। उसके माँ-बाप थे, भरा-पूरा परिवार था, सब कुछ अच्छा था या अच्छा लगता था। और अचानक सब कुछ ढह जाता है, लगातार चीखें और घोटालों, पिताजी चीजें इकट्ठा करते हैं और निकल जाते हैं। या माँ अपनी चीजें पैक करती है, बच्चे को उठाती है और चली जाती है।

किसी भी स्थिति में आपको अपने पूर्व पति को बच्चों के सामने डांटना नहीं चाहिए या बच्चे को उसके खिलाफ खड़ा नहीं करना चाहिए। यह सबसे बुरी चीज है जो आप कर सकते हैं। कुछ भी न कहना बेहतर है।

आपको अपने ब्रेकअप के सभी विवरणों के लिए बच्चे को समर्पित नहीं करना चाहिए। लेकिन यह समझाना जरूरी है कि मां और पिता अब अलग-अलग रहेंगे। यदि पिता भाग लेना चाहते हैं, तो समझाएं कि माता-पिता हमेशा मदद के लिए मौजूद रहेंगे, और माँ और पिताजी हमेशा बचाव में आएंगे।

यदि आदमी किसी अज्ञात दिशा में चला गया है, तो आपको पायलट, अंतरिक्ष यात्री या नाविक के बारे में कहानियों का आविष्कार नहीं करना चाहिए। मेरा मानना ​​​​है कि पिता-नायक की काल्पनिक छवि ही इस मामले को बढ़ाती है। आखिर नायक अपने परिवार को नहीं छोड़ेगा। ध्यान से सोचें कि बच्चे को कैसे समझाएं कि उसके पिता कहां हैं और वह क्यों चले गए।

संतुलन

तो, अब आप और आपका बच्चा है। एकल माताओं की मुख्य गलती और समस्या यह है कि वे नहीं जानतीं कि बच्चे की देखभाल और खुद की देखभाल के बीच संतुलन कैसे बनाया जाए।

यहाँ दो चरम सीमाएँ हैं: एक माँ अपना सारा समय बच्चे पर बिताएगी, अपने अभिभावक के साथ उसका गला घोंट देगी; दूसरी, अपने निजी सुख की तलाश में, बच्चे को दादा-दादी को दे देगी। दोनों विकल्प स्पष्ट रूप से बच्चों के लिए खराब हैं।

बिना पति के बच्चे की परवरिश करना काफी यथार्थवादी है। पहली चीज जो आपको सोचनी चाहिए वह सिर्फ आपका समय है। काम, बच्चे, व्यक्तिगत जीवन. इन तीन घटकों को एक दूसरे से अधिक नहीं होना चाहिए। गोल्डन मीन खोजने की कोशिश करें।

दयालु कामरेडों की सलाह पर ध्यान न दें जो आपको बताते हैं कि आप क्या गलत कर रहे हैं। आखिरकार, कुछ कहेंगे कि आप अपने आप को बहुत अधिक समय देते हैं, दूसरे कहेंगे कि आपने एक बच्चे को अपनी गर्दन पर रखा है। सुनो, लेकिन हर बात पर बिना शर्त विश्वास मत करो।

यह अकेले होने का डर है जो सिंगल मदर्स के साथ क्रूर मजाक करता है। वे हर उस आदमी को डेट करना शुरू कर देती हैं जो इससे सहमत होता है। इस मुद्दे को लेकर बहुत जुनूनी हैं। कई बार वे अपने बच्चे को भी भूल जाती हैं।

मेरा विश्वास करो, जब तुम सही आदमी से मिलोगे, तो तुम समझ जाओगे। इसके अलावा, आपको कभी अकेला नहीं छोड़ा जाएगा, क्योंकि आपके बगल में एक बच्चा है।

गाजर और डंडा

आमतौर पर एक पूर्ण परिवार में सजा की व्यवस्था कैसे बनाई जाती है? उदाहरण के लिए, माँ एक दुष्ट पुलिस वाले की भूमिका निभाती है, और पिताजी अच्छे हैं। या विपरीत। लेकिन यहाँ में अधूरा परिवारयह तरकीब काम नहीं करेगी। यहाँ माँ अनुमति और मना दोनों करती है। और बिल्कुल सही प्रणालीदंड और पुरस्कार आपको एक स्वस्थ, खुश और सफल बच्चे की परवरिश करने की अनुमति देंगे।

लेख "" अवश्य पढ़ें। इसमें आपको कई व्यावहारिक सुझाव मिलेंगे जो आपके कार्य को बहुत आसान बना देंगे।

इसके अलावा, यह मत भूलो कि एकल माँ का एक निर्विवाद लाभ है। अक्सर माता-पिता बच्चों की परवरिश की एक पंक्ति पर सहमत नहीं हो पाते हैं और दादी, चाचा और चाची भी शामिल हो जाते हैं। ऐसा होता है कि माँ अनुमति देती है, और पिता मना करते हैं। यहाँ सब कुछ अलग है। यदि आप कुछ तय करते हैं, तो कोई हस्तक्षेप नहीं करेगा।

लेकिन याद रखें कि इसकी जिम्मेदारी सिर्फ आपके कंधों पर है। इसलिए, कुछ मना करने या अनुमति देने से पहले अपने बच्चे से बात करें। यदि, उदाहरण के लिए, आपकी बेटी नृत्य में जाना चाहती है, लेकिन आपको यकीन है कि यह गलत है, तो उससे बात करें। शायद यही उसका सपना है। अपने बच्चे की सभी दलीलों को सुनने और समझने की कोशिश करें। उसके साथ एक समझौते पर आने की कोशिश करें।

सजा न होने पर सजा की सबसे अच्छी व्यवस्था।

मेरे ग्राहकों में से एक अपनी बेटी को "मैं उसे कभी ना नहीं कहता" के सिद्धांत पर पाल रहा है। उसने उसे कभी ना कहते नहीं सुना। लेकिन लड़की खुद समझती है कि क्या स्वीकार्य है, क्या संभव है, क्या असंभव है। सब कुछ बातचीत पर बनाया गया है। पिता शांति से, धीरे-धीरे और विवेकपूर्ण ढंग से अपनी बेटी को सब कुछ समझाता है। उसके हर सवाल का जवाब देते हैं। आवश्यकता पड़ने पर संकेत देता है और मदद करता है, और अगर वह इसके लिए नहीं कहती है तो हस्तक्षेप नहीं करती है।

डर और गलतियाँ

जैसा कि आप पहले से ही समझ चुके हैं, एकल माताओं की मुख्य गलती संतुलन पा रही है। लेकिन इसके अलावा और भी मुद्दे हैं जो महिलाओं को चिंतित करते हैं। उदाहरण के लिए, एक वित्तीय प्रश्न। आखिरकार, एक को पालने का मतलब अक्सर अकेले परिवार का भरण-पोषण करना होता है। कई महिलाओं को दो लोगों के लिए काम करना पड़ता है, खासकर अगर वे दो बच्चों की परवरिश कर रही हों।

पैसे के मुद्दे के अलावा, कई महिलाएं बच्चे को लेकर दोषी महसूस करती हैं। माँ सोचती है कि उसकी वजह से अब वह एक छोटे परिवार में पला-बढ़ा होगा, जो हुआ उसके लिए उसे दोष देगा। कभी-कभी इस भावना पर काबू पाना कठिन होता है। यदि आप भी कुछ ऐसा ही अनुभव कर रहे हैं, और हम मिलकर कोई रास्ता निकालेंगे।

लेकिन ग्लानि की भावनाओं के अलावा, कुछ स्त्रियाँ अपने पूर्व-पति-पत्नी के विरुद्ध एक जंगली नाराज़गी रखती हैं। अनकहा आक्रोश गुस्से में बदल जाता है, जो बच्चे सहित किसी पर भी एक आउटलेट पा सकता है।

एक अन्य समस्या एक वास्तविक पुरुष का उदाहरण है। जब आस-पास पिता न हो तो लड़का और लड़की दोनों के लिए समान रूप से बुरा होता है। और इस विषय पर सभी बातें, एक लड़की को अकेले पालना बहुत आसान है - बकवास। एक छोटी लड़की को उसी तरह एक उदाहरण की जरूरत होती है। तगड़ा आदमीजो जीवन भर उसका साथ देगी।

मित्रों, भाइयों, यदि कोई हो, से मदद माँगने से न डरें।

इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप अपने पहले बच्चे की परवरिश कर रहे हैं या तीसरे की। समस्याएं हमेशा रही हैं, हैं और रहेंगी। साहसपूर्वक आगे बढ़ो और डरो मत। जब आपको लगे कि आप अपने दम पर प्रबंधन नहीं कर सकते हैं तो मदद लें। गलतियाँ करने से डरो मत, इसमें भयानक और अपराधी कुछ भी नहीं है।

अपने बच्चे में जिम्मेदारी की भावना विकसित करने की कोशिश करें। यकीन मानिए इससे आपको अपने बच्चे को पालने में मदद मिलेगी अच्छा आदमीजो उसके कार्यों के लिए जिम्मेदार होगा, आपको परेशानी में नहीं छोड़ेगा, हमेशा समर्थन प्रदान करेगा। एक प्यार करने वाला माता-पिता प्यार करने वाले बच्चों को पालता है।

सेवा करना सही उदाहरण, संरक्षकता और देखभाल में ईर्ष्या न करें, उसके जीवन में रुचि लें, मदद करें, केवल जब बच्चा इसके लिए कहे, तो उसे चुनने का अधिकार दें। इसके अलावा, अपने बच्चे को अपनी गलतियाँ करने दें। कभी-कभी यह जीवन में बहुत महत्वपूर्ण होता है।

जीन लेडलॉफ़ " एक खुशहाल बच्चे की परवरिश कैसे करें” एक ऐसी किताब है जो आपको पालन-पोषण की कुछ दिलचस्प तकनीकें बता सकती है।

आपको सबसे ज्यादा क्या डराता है? सिंगल पेरेंटिंग के क्या फायदे हैं? आप मदद के लिए किसके पास जाते हैं?

आप सौभाग्यशाली हों। आप निश्चित रूप से सफल होंगे!

तो एक खुशहाल बच्चे की परवरिश कैसे करें, माताओं को किन नियमों का पालन करना चाहिए? इस लेख में, हम सभी से निपटेंगे कठिन प्रश्नपेरेंटिंग और प्रमुख मनोवैज्ञानिकों की टिप्पणियों पर विचार करें।

एक अच्छी माँ कौन है

अवधारणा की सही समझ अच्छी माँ"- प्रतिज्ञा सही परवरिशआपके बच्चे। कुछ लोग इस परिभाषा को उस महिला के लिए कम करते हैं जो वस्तुतः सभी सनक और इच्छाओं को संतुष्ट करती है, अपने बच्चे के सर्वोत्तम कार्यों को प्रोत्साहित नहीं करती है। माँ की ओर से ये सभी कार्य, एक डिग्री या किसी अन्य तक, बच्चे के लिए इतना विनाशकारी नहीं हैं जितना स्वयं के लिए: यह चमत्कार एक परिपक्व व्यक्ति में बदल सकता है या प्रौढ़ महिलाजो कभी भी एक नया जीवन शुरू करने के लिए माँ और पिताजी के गले से उतरना नहीं चाहते।

वास्तव में एक अच्छी माँ होने का क्या मतलब है? सबसे पहले, यह विचार करने योग्य है कि बच्चों की परवरिश कैसे की जानी चाहिए। अपने बच्चे पर ध्यान दें, प्यार, धैर्य और सम्मान ही कुंजी हैं भरोसे का रिश्तामाता-पिता और बच्चों के बीच। आखिरकार, दान किए गए खिलौनों या गैजेट्स से गर्म भावनाएं पैदा नहीं होती हैं। बच्चे के साथ अधिक समय बिताना उचित है ताकि वह समझ सके कि उसके परिवार के लिए कितना मूल्यवान और महत्वपूर्ण है।

दुर्भाग्य से, जीवन की आधुनिक लय और लगभग चौबीसों घंटे काम एक माँ को अपने बेटे या बेटी के साथ पूरी तरह से समय बिताने की अनुमति नहीं देता है, दिन में एक-दो घंटे से अधिक समय व्यतीत करता है। कई माता-पिता मानते हैं कि यह पर्याप्त है कि वे अपने बच्चों को आर्थिक रूप से प्रदान करते हैं - बच्चे को अच्छी तरह से खिलाया जाता है, गर्मी में रहता है। हालांकि, ऐसा सोचना सही से कोसों दूर है। और अगर आप असली मां बनने जा रही हैं, तो आपको प्रयास करना होगा। आपको एक बहुत ही सरल बात समझने की आवश्यकता है: बच्चा एक खुशहाल व्यक्ति के रूप में बड़ा होगा, जिसके पास दुनिया और खुद का पर्याप्त आकलन होगा, अगर माँ उसकी देखभाल करती है।

जन्म से बच्चे की सही परवरिश कैसे करें: उम्र की विशेषताएं

एक या दूसरे उम्र के बच्चों की परवरिश काफी अलग है: या तो आप एक साल के बच्चे से आजादी की मांग करते हैं, या आप लगभग वयस्क लड़की के साथ लिस्प करते हैं - और क्या सही है? आइए आयु सुविधाओं पर करीब से नज़र डालें।

एक साल तक के बच्चे की परवरिश कैसे करें: अधिक प्यार और स्नेह

इस उम्र में मां की ममता कितनी जरूरी है, यह समझना जरूरी है। ऐसा लगेगा कि जीव काफी छोटा है, उसे क्या पता चल सकता है? मनोवैज्ञानिक कहते हैं कि एक वर्ष तक छोटा आदमीभविष्य में भरोसे की बहुत महत्वपूर्ण नींव रखी जा रही है। और इतना माता-पिता के लिए नहीं, बल्कि हमारे आसपास की दुनिया और सामान्य रूप से लोगों के लिए।

चिंता न करें जब आप बच्चे के लिए "चुड़ैल" बन जाती हैं: यह वैसे भी होगा, क्योंकि यह एक प्राकृतिक क्षण है। जब आप बच्चे की मदद नहीं कर सकते और पूरी तरह से असहाय महसूस करते हैं, चिल्लाओ मत, अपना गुस्सा मत निकालो, बस स्वीकार करो। याद रखें कि यह न केवल आपके लिए कठिन है। जिस तरह से आप मदद कर सकते हैं वह इस पल को यथासंभव लंबे समय तक विलंबित करना है। और, ज़ाहिर है, अपने आप को माफ कर दो: कोई सर्व-शक्तिशाली लोग नहीं हैं।

कोर्टिसोल एक हार्मोन है जो तनाव के दौरान बदलती परिस्थितियों के अनुकूल होने के लिए उत्पन्न होता है, यह शिशुओं के लिए बहुत हानिकारक होता है। इसलिए, इस उम्र में पालन-पोषण की एकमात्र संभावित रणनीति बस अपने बच्चे को प्यार करना और उसे विभिन्न बीमारियों से बचाना है।

एक से तीन बच्चों की परवरिश कैसे करें: उकसावे के आगे न झुकें

इस उम्र में एक बच्चे का व्यवहार कुछ हद तक बदल जाता है: बहुतों को ऐसा लगता है कि वह अपने माता-पिता को संभालने के लिए सब कुछ करने की कोशिश कर रहा है। बहुत बार बच्चा शरारती होता है, चीजों को तोड़ता है, मांग करता है, नखरे करता है। और यहीं पर कई माता-पिता बनाते हैं बड़ी गलती: वे सचमुच इस छोटे से व्यक्ति में ड्राइव करने की कोशिश कर रहे हैं कि क्या करना असंभव है, और क्या संभव है।

में एक और महत्वपूर्ण बिल्डिंग ब्लॉक मानसिक स्वास्थ्यबच्चा वह इच्छा है जो इस उम्र में बनती है। यह महत्वपूर्ण है कि किसी छोटे व्यक्ति की पहल को पूरी तरह से दबाना नहीं है - यह निर्णय लेने में उसकी स्वतंत्रता में योगदान देता है। इसीलिए सही निर्णयइस उम्र में उसे खुद को अभिव्यक्त करने की अनुमति होगी, लेकिन इस तरह के नियंत्रण के ढांचे के भीतर, जिसका बच्चे को बिल्कुल भी अंदाजा नहीं होगा। उसके नखरों के झांसे में न आएं, लेकिन दूसरे दृश्य के मामले में पिटाई न करें। देखें और शांत रहें।

तीन से पांच तक के बच्चों की ठीक से परवरिश कैसे करें: हम रक्षा करते हैं, लेकिन विकास में बाधा नहीं डालते

इस उम्र में, बच्चों में संचार कौशल बनते हैं: उन्हें न केवल माता-पिता के साथ, बल्कि साथियों के साथ भी संवाद करने की आवश्यकता होती है। इसलिए, आपको यह सुनिश्चित करना चाहिए कि आपके बेटे या बेटी के लिए दोस्तों का एक छोटा समूह दिखाई दे, यह आपके बच्चे को किंडरगार्टन या नर्सरी में भेजकर भी व्यवस्थित किया जा सकता है।
याद रखें कि यह सहकर्मी ही हैं जो आपको "नहीं" की अवधारणा का पालन करना सीखने में मदद करेंगे: विभिन्न खेलनियमों का परिचय दें, जिसका उल्लंघन बच्चे को कार्रवाई से बाहर कर देता है। ऐसी भूमिकाएँ आपके बच्चे को उन मानदंडों का पालन करना सीखने में मदद करेंगी जिनके द्वारा पूरा समाज रहता है।

आपका महत्वपूर्ण कार्यविकास के इस स्तर पर: संचार कौशल पैदा करने के लिए ताकि बच्चा समझ सके और स्वीकार कर सके सामाजिक नियमऔर मानदंड। और बाद वाला उसे अपने दम पर सीखना चाहिए: इसे एक छोटे व्यक्ति पर थोपना बहुत मुश्किल है।

स्कूली बच्चे को ठीक से कैसे शिक्षित करें: सरल मनोविज्ञान और स्नेह

यह खंड बहुत महत्वपूर्ण है, क्योंकि यह पालन-पोषण और एक किशोर के पहलुओं को छूता है, जो इससे निपटने के लिए पर्याप्त है। और अगर पहली 6-7 कक्षाओं में यह चमत्कार आपकी सभी सलाह का पालन करता है, हर उत्कृष्ट ग्रेड पर आनन्दित होता है, तो मनोदशा और आदतों में अचानक बदलाव से माता-पिता को डरना नहीं चाहिए - हालाँकि यह बहुत बार डराता है। बच्चा बड़ा होता है और यह समझने की कोशिश करता है कि वास्तविक दुनिया क्या है और इसमें कैसे जीवित रहना है।

उच्च कक्षाओं में पीढ़ियों के बीच का अंतर पहले से ही अधिक दिखाई देता है। हार्मोन और तरुणाईव्यवहार पर भी अपनी छाप छोड़ते हैं: एक मिलनसार बच्चा पूरी दुनिया पर गुस्सा कर सकता है। हर माता-पिता अपने बच्चे के लिए सबसे अच्छा चाहते हैं, लेकिन याद रखें कि जितना अधिक आप जोर देंगे, उतना ही अधिक विरोध आपको प्राप्त होगा। इसलिए, अपने बेटे या बेटी के फैसलों के बारे में शांत रहना ज़रूरी है - उन्हें गलत होने दें, उन्हें अनुभव हासिल करने और यह समझने की ज़रूरत है कि अपने माता-पिता की राय सुनना कितना ज़रूरी है।

आइए उन विशेषज्ञों की सलाह की ओर मुड़ें जिन्होंने कई दशकों से बच्चों की परवरिश के मुद्दे का अध्ययन किया है। उन्होंने बच्चे के साथ संचार की एक निश्चित संरचना विकसित की है, जो उन्हें दोनों पक्षों की भावनाओं का अवमूल्यन किए बिना अधिकांश संघर्षों को प्रभावी ढंग से हल करने की अनुमति देती है।

बिना चिल्लाए और सजा के एक खुशहाल बच्चे की परवरिश कैसे करें: आपसी सम्मान

यदि आप चाहते हैं कि आपका बच्चा आपको प्यार और सम्मान दे, तो उसके साथ वैसा ही व्यवहार करें। कई मनोवैज्ञानिक तर्क देते हैं कि बचपन में भविष्य के आत्मसम्मान की नींव रखी जाती है। एक व्यक्ति जिसे कई वर्षों से अनदेखा और अवमूल्यन किया गया है, वह अपनी प्रतिभा को कैसे प्रकट कर सकता है और एक उत्कृष्ट व्यक्ति बन सकता है?

इसके अलावा, यदि किसी व्यक्ति को बचपन में "नापसंद" किया गया था, तो वह खुद इसकी भरपाई कर सकता है, एक निंदक और अहंकारी बन सकता है। यह व्यक्ति कई अन्य लोगों के जीवन को नष्ट करने में सक्षम है, इससे पहले कि वह महसूस करे कि बचपन में उसके माता-पिता ने उसे कितनी गहरी चोट पहुंचाई थी - यह अवचेतन स्तर पर सभी लोगों से बदला ले सकता है।
याद रखें कि यदि कोई बच्चा मूल्यवान और विशेष महसूस करता है, तो अन्य लोगों के संबंध में और विशेष रूप से माता-पिता के संबंध में, वह उनके साथ उसी तरह व्यवहार करेगा। इस मामले में, मुख्य बात उपाय जानना है।

बच्चे के प्रति सम्मान कैसे व्यक्त करें? यह आसान है: जब वह मदद मांगे, बहाने न बनाएं, बल्कि चीजों को एक तरफ रख दें और हवाई जहाज के मॉडल को पूरा करने में मदद करें। या विनम्रता से सप्ताहांत तक प्रतीक्षा करने के लिए कहें। बच्चे सब कुछ याद रखते हैं: और विशेष रूप से उनके लिए आपके प्यार का इजहार। सोते समय कहानी पढ़ना, एक जटिल त्रिकोणमितीय समीकरण के साथ मदद करना, या उसके बगल में बैठे लड़के के बारे में बात करना - किसी भी पर्याप्त ध्यान को परिवार के सदस्य के रूप में इस छोटे से अस्तित्व के महत्व के रूप में माना जाता है।

शब्द चोट पहुँचा सकते हैं, या वे बहुत गर्म भावनाएँ दे सकते हैं: विशेष रूप से प्यार के शब्द। और यह माता-पिता का दुलार है जो बच्चों की उचित परवरिश की कुंजी है। लेकिन आप उन्हें कैसे खराब नहीं कर सकते? अपने प्यार का इजहार करने का सही तरीका क्या है? सब कुछ मॉडरेशन में किया जाना चाहिए।
याद रखें कि आपका प्यार आत्मविश्वास के निर्माण का आधार है। यह लक्ष्य निर्धारित करने और उन्हें प्राप्त करने की क्षमता विकसित करता है। अपने प्यार का इजहार कैसे करें? ये हमेशा जरूरी शब्द नहीं होते हैं, ये इशारे भी हो सकते हैं: सिर पर थपथपाना, माथे पर चूमना, ऐसे ही गले लगाना।

हम पहले ही उस विषय को छू चुके हैं जब माता-पिता का मानना ​​था कि अपने बच्चे को आर्थिक रूप से समर्थन देना सबसे अधिक है खास बात. हालाँकि, इससे भी अधिक महत्वपूर्ण समय है, जिसे धन के ऊपर रखा गया है। हाँ आप इसे ले सकते हैं विभिन्न घेरेऔर खंड ताकि बच्चा घर आए और तुरंत बिस्तर पर चला जाए। हालाँकि, एक व्यापक शिक्षा कभी भी उस चीज़ की जगह नहीं ले सकती जो माता-पिता अपने बच्चे के साथ समय बिताने पर देते हैं।

में किशोरावस्थायह समस्या और भी बदतर हो सकती है: यदि आप संवाद नहीं करते हैं, तो आपके और शिशु के बीच की दूरी बढ़ती ही जाएगी। इस मामले में बच्चे की परवरिश कैसे करें, इस सवाल पर मनोविज्ञान निम्नलिखित उत्तर देता है: नींव बचपन में रखी जानी चाहिए।

अन्य बातों के अलावा, माता-पिता खुद रिश्तों में बच्चों के लिए एक उदाहरण बन जाते हैं: वे लगभग पूरी तरह से अपनी माँ और पिता के व्यवहार की नकल करते हैं, लगभग उन्हीं शब्दों और भावों को दोहराते हैं।

बच्चों की परवरिश कैसे करें: क्या आजादी देनी है

यदि आप अपने बच्चे की बहुत अधिक देखभाल करते हैं, उसके हर कदम को नियंत्रित करते हैं, तो आप एक आश्रित व्यक्ति के रूप में विकसित हो सकते हैं जो केवल आपके खर्च पर जीने के लिए करेगा और इसके साथ या इसके बिना लगातार आपकी अनुमति मांगेगा।

अपने बच्चे को आज़ादी देने से न डरें: इस तरह वह गलतियों से सीखता है, अपूरणीय अनुभव प्राप्त करता है। यह स्वतंत्रता है जो आपके छोटे से आदमी को भारी समस्याओं को हल करने की महत्वाकांक्षा दे सकती है।

ऐसा भी होता है कि माताएँ भी अपने पहले से ही वयस्क बच्चे की देखभाल के बारे में भूल जाती हैं खुद के पति. यह कवर किए जा रहे मुद्दे के महत्वपूर्ण पहलुओं में से एक है। बच्चों की परवरिश करते समय, यह महत्वपूर्ण है कि परिवार और उसकी परंपराओं, मूल्यों के बारे में न भूलें - आखिरकार, शादी कुछ लोगों का मिलन है, प्यार करने वाला दोस्तमित्र और एक योग्य व्यक्तित्व का निर्माण करने में सक्षम।

बच्चे को ठीक से कैसे आकार दें: मनोवैज्ञानिक से सबसे महत्वपूर्ण सलाह

हर माता-पिता एक रोल मॉडल होते हैं। आप उसके लिए एक पूरी अविनाशी दुनिया हैं, जिसके फैसलों पर सवाल नहीं उठाया जाना चाहिए। और यही कारण है। मान लीजिए आज आपने अपने बच्चे को खेल के मैदान में चलने से मना किया। और अगले दिन आप अपने प्रतिबंध को किसी भी तरह से प्रमाणित किए बिना अचानक बदल देते हैं। बच्चा सोच सकता है कि आपके साथ छेड़छाड़ की जा सकती है - और उसका रोना या आंसू माता-पिता के फैसले को बदल सकते हैं।

याद रखें कि एक छोटे से व्यक्ति की नज़र में माँ या पिताजी का अधिकार बनाने के लिए आपने जो लाइन चुनी है, उससे चिपके रहना ज़रूरी है।
छोटे बच्चों, किशोर स्कूली बच्चों की परवरिश कैसे करें, इस पर विचार करने के बाद, एक मनोवैज्ञानिक की बुनियादी सलाह सीखकर, हम एक बहुत ही सरल निष्कर्ष निकाल सकते हैं: यह बच्चे को प्यार करने, उसकी सराहना करने, उसका सम्मान करने, उसके साथ अधिक से अधिक समय बिताने के लिए पर्याप्त है।

बाल विकास में क्लासिक्स

सातत्य अवधारणा

खोई हुई खुशी की तलाश में

ए मर्लोयड लॉरेंस बुक

एडिसन-वेस्ली पब्लिशिंग कंपनी

कला के अनुसार। रूसी संघ के नागरिक संहिता के 1299 और 1301, जब कॉपीराइट सुरक्षा के तकनीकी साधनों द्वारा स्थापित प्रतिबंधों को समाप्त कर दिया जाता है, तो अधिकार धारक को उल्लंघनकर्ता से नुकसान या मुआवजे की मांग करने का अधिकार है।

© जेनेसिस पब्लिशिंग हाउस, 2002, 2014

(26.11.1926 -15.03.2011)

जीन लेडलॉफ़ ने ढाई साल जंगल में बिताए लैटिन अमेरिकायेकुआना भारतीयों के साथ। इन लोगों के साथ संचार ने उस पर इतनी गहरी छाप छोड़ी कि जीन ने पश्चिमी विचारों को खारिज कर दिया कि एक व्यक्ति को कैसे रहना चाहिए और बच्चों की परवरिश करनी चाहिए, और इस सनसनीखेज किताब को लिखा, जो दुनिया के कई देशों में बेस्टसेलर बन गई। जीन हमें इस समझ में लाता है कि खुशी हर व्यक्ति की स्वाभाविक स्थिति है; हम केवल से भलाई खो देते हैं - हमारी सच्ची जरूरतों को समझने के लिए और एच-पीछे गलत परवरिशबच्चे। जीन उत्साह से हमें अपने अंतर्ज्ञान को सुनने, खुद को समझने और अपने बच्चों को एक ठोस भावनात्मक आधार प्रदान करने के लिए प्रोत्साहित करते हैं जिससे वे एक सुखी और आनंदमय जीवन जी सकें।

जॉन होड्ट

पालन-पोषण में एक क्रांति।

पत्रिका "नया युग"

यह पुस्तक चीजों का सार बताती है, और इसलिए सभी का ध्यान आकर्षित करती है।

संरक्षण समाचार पत्रिका, लंदन

मैंने कभी नहीं सोचा था कि एक यूरोपीय इतना अंतर्दृष्टिपूर्ण हो सकता है।

मैंने हमारे समकालीन द्वारा लिखी गई एक बुद्धिमान पुस्तक नहीं देखी है।

ज़ेन उपदेशक और एचग्रेट ब्रिटेन

मानवता जीन लेडलॉफ की ऋणी है... वह हमारी सभ्यता की विक्षिप्त प्रकृति को स्पष्ट करती है और दिखाती है कि स्वस्थ लोग, स्वस्थ परिवार और स्वस्थ समाज कैसे हो सकते हैं। निरंतरता का सिद्धांत हमारे भविष्य के लिए बहुत महत्वपूर्ण है।

सामुदायिक विकास अनुसंधान केंद्र, लंदन

अगर कोई ऐसी किताब है जो दुनिया को बचा सकती है तो ये किताब आपके सामने है।

जॉन होल्ट

एक खुशहाल बच्चे की परवरिश कैसे करें? हर प्यार करने वाले माता-पिता यह सवाल पूछते हैं। हमें खुद इसका जवाब तलाशना होगा, क्योंकि न तो परिवार में, न स्कूल में, न ही संस्थान में वे हमें सिखाते हैं कि यह कैसे करना है। हालांकि, अजीब तरह से, बच्चे को कैसे उठाया जाए, इस पर किताबें खुश- एक बड़ी दुर्लभता। बाल देखभाल पर पुस्तकों के अधिकांश लेखक न केवल इस प्रश्न का उत्तर जानते हैं, बल्कि इसके सार को भी नहीं समझते हैं। वे मानते हैं (और माता-पिता को यह विश्वास दिलाते हैं) कि एक बच्चे की खुशी पूरी तरह से सूखे लंगोट से बनी होती है, शिशु भोजनऔर आलीशान जानवर।

बच्चे को "उसकी जरूरत की हर चीज" देने के हमारे प्रयास में, हम अक्सर सबसे महत्वपूर्ण चीज को याद करते हैं - जो उसे न केवल जीवित रहने के लिए चाहिए, बल्कि उसके लिए भी चाहिए। खुश हो जाओ. यह मानना ​​आम है कि एक बच्चा एक युवा परिवार के लिए एक बड़ी परीक्षा है: वह रोता है, रात में अपने माता-पिता को जगाता है, और जब वह रेंगना और चलना शुरू करता है, तो वह सब कुछ तोड़ने और उलटने का प्रयास करता है। हम इसे "सभी बच्चे ऐसे ही होते हैं" तक चाक करते हैं और हम यह भी ध्यान नहीं देते हैं कि एक बिल्ली जिसने कभी बिल्ली के बच्चे की देखभाल पर स्मार्ट किताबें नहीं पढ़ी हैं, हमारे मानव बच्चों की तुलना में रोने के लिए बिल्ली के बच्चे बहुत कम हैं।

न केवल हम अपने बच्चों की सच्ची जरूरतों को नहीं जानते और न ही समझते हैं, बल्कि हम उनके स्वास्थ्य, पालन-पोषण और सुरक्षा की जिम्मेदारी किसी और को सौंपने के भी आदी हैं: हम बीमार होने पर बच्चों को प्रसूति अस्पतालों में जन्म देते हैं , हम उन्हें एक डॉक्टर के पास ले जाते हैं, उन्हें किंडरगार्टन और फिर स्कूल में पालने के लिए देते हैं। लेकिन जिन पर हम अपने बच्चों पर भरोसा करते हैं वे भी हमेशा यह नहीं जानते कि एक बच्चे को खुश रहने के लिए क्या चाहिए; उन्होंने इसके बारे में किताबों से भी सीखा, जिनके लेखकों को पता नहीं है कि खुशी क्या है।

यह एक दुष्चक्र बन जाता है: हर कोई सोचता है कि वे जानते हैं कि खुश बच्चों की परवरिश कैसे की जाती है। कुछ इसके बारे में किताबें भी लिखते हैं। लेकिन वास्तव में इसके बारे में कम ही लोग जानते हैं, आंशिक रूप से क्योंकि ऐसे बहुत कम लोग हैं जो जानते हैं कि कैसे - बिना किसी किताब के, बस अपनी आंतरिक प्रवृत्ति का पालन करते हुए - खुश रहना और अपने बच्चों को खुश करना।

आप अपने हाथों में जिस पुस्तक को पकड़े हुए हैं, उसके लेखक जीन लेडलॉफ़ ऐसे ही लोगों से मिले। इसके अलावा, ढाई साल तक उनके साथ रहने के बाद, वह समझाउनका पालन-पोषण हमारे से कैसे अलग है, समझा,क्यों उनके बच्चे खुश होकर बड़े होते हैं, और हमारे बच्चे जीवन भर "कठिन किशोर" बने रहते हैं। यह महसूस करते हुए, उसने इसके बारे में एक किताब लिखी - एक किताब कि कैसे खुश बच्चों की परवरिश की जाए। प्रसिद्ध मनोवैज्ञानिक जॉन होल्ट ने उनके बारे में कहा था: "अगर कोई किताब है जो दुनिया को बचा सकती है, तो यह किताब आपके सामने है।" ये शब्द अतिशयोक्ति नहीं हैं, क्योंकि मानव जाति की सभी प्रकार की सबसे भयानक समस्याएं - युद्ध, अपराध, आत्महत्याएं; गरीबी, भूख, बीमारी; अवसाद, मादक पदार्थों की लत और शराब; प्रदूषण और प्रकृति का विनाश केवल आंतरिक परेशानी का प्रकटीकरण है आधुनिक आदमी. और चूंकि सुख या दुख वहीं से शुरू होता है जहां से नया जीवन- बच्चे के जन्म और पालन-पोषण से, फिर, सहीबच्चों का इलाज करके, हम न केवल उन्हें जीवन भर के लिए मानसिक स्वास्थ्य प्रदान करते हैं, बल्कि एक अधिक खुशहाल और खुशहाल जीवन की दिशा में पहला और सबसे महत्वपूर्ण कदम भी उठाते हैं। दयालुसमाज का आदेश, हिंसा और पीड़ा के बिना दुनिया के लिए।

आज हम उस क्षमता को लगभग भूल चुके हैं सहीबच्चों की परवरिश स्वभाव से हममें से प्रत्येक में निहित है। जीन लेडलॉफ़ हमें इसकी याद दिलाते हैं। हम अपनी मातृ और पितृ वृत्तियों को सुन सकते हैं, सुन सकते हैं और उनका पालन कर सकते हैं। केवल इसी तरह से हम समझ सकते हैं कि हमारे बच्चे हमसे क्या उम्मीद करते हैं, केवल इसी तरह से हम उन्हें खुश कर सकते हैं।

लियोनिद शरशकिन

हालाँकि यह पुस्तक एक मनोरंजक कहानी नहीं है, लेकिन प्रतिबिंब का निमंत्रण है, मैं अपने जीवन के बारे में थोड़ा बताना चाहूंगा और पाठक को एक विचार दूंगा कि मैं निरंतरता या निरंतरता के सिद्धांत को कैसे समझ पाया। शायद यह कहानी यह समझाने में मदद करेगी कि मेरा विश्वदृष्टि उन अमेरिकियों से इतना अलग क्यों हो गया है जिनके साथ मैं बड़ा हुआ।

दक्षिण अमेरिका के जंगलों में जाने पर, मुझे उत्तराधिकार के सिद्धांत के बारे में कोई जानकारी नहीं थी; भारतीयों ने मुझे इतने तरीकों से दिलचस्पी दी, और मेरी आत्मा में केवल एक अस्पष्ट भावना थी कि, शायद, एक महत्वपूर्ण खोज ने मुझे वहां इंतजार किया। यूरोप की मेरी पहली यात्रा के दौरान, फ्लोरेंस में, दो इटालियंस ने मुझे हीरे के अभियान के लिए वेनेज़ुएला, ओरिनोको की एक सहायक नदी, कारोनी नदी के क्षेत्र में आमंत्रित किया। निमंत्रण इतना अप्रत्याशित था कि मेरे पास सोचने, तैयार करने और पैक करने के लिए केवल बीस मिनट थे। मैं होटल पहुंचा, फिर स्टेशन पहुंचा और पहले से ही जा रही ट्रेन में कूद गया।

जब गाड़ी में हलचल कम हुई, तो मैंने अपने डिब्बे के चारों ओर देखा, सूटकेसों से अटे पड़े थे; धूल भरी खिड़कियां हमारे कई सामानों को सुस्त रूप से प्रतिबिंबित कर रही थीं, और यहाँ मुझे डरावने रूप से एहसास हुआ कि मैं वास्तव में जंगल जा रहा था।

इतनी जल्दबाजी में लिए गए निर्णय के कारणों का मैं अपने आप को लेखा-जोखा नहीं दे सका, लेकिन यह मुझे बिल्कुल सही लगा। यह शायद हीरा भी नहीं था जिसने मुझे अपनी प्रतिभा से मोहित किया, हालांकि उष्णकटिबंधीय नदियों की मिट्टी में खुदाई करने के अवसर ने मुझे किसी भी अन्य नौकरी से कहीं ज्यादा आकर्षित किया। "जंगल" शब्द - यही मेरा सिर घुमाता है। शायद इसे बचपन में मेरे साथ घटी एक घटना से समझा जा सकता है।

क्या मैं इसे अकेले संभाल सकता हूँ? क्या मैं लापता माता-पिता की जगह ले सकता हूँ? मेरे बच्चे मुझसे क्या उम्मीद करते हैं? एकल माता-पिता खुद से इनमें से दो बार सवाल पूछते हैं, दो बार संदेह करते हैं, और दो बार मजबूत भावनादोष। मनोविश्लेषक सिल्वियन गिआम्पिनो कहते हैं, "आप अकेले बच्चों को पाल सकते हैं, लेकिन आप अकेले बच्चे को नहीं पाल सकते।" एकल माता-पिता को बच्चे के सवालों का क्या जवाब देना चाहिए? अगर उसकी खुद की शादी नहीं चल पाई तो वह उसमें शांति और आत्मविश्वास कैसे पैदा कर सकता है? एक मनोविश्लेषक की टिप्पणियों के साथ जीवन के पांच उदाहरण।

अपराध बोध पर काबू पाएं

क्रिस्टीना, 35 वर्ष: “एक साल पहले, मेरे पति ने हमें छोड़ दिया और अपनी मालकिन के साथ रहने चले गए। आधे साल से मैं एक मनोचिकित्सक के साथ काम कर रहा हूं, लेकिन अनुभव की गंभीरता कमजोर नहीं होती है। मैं बच्चों को नहीं देखने की कोशिश करता हूं - वे 4 और 7 हैं - इसे देखें, लेकिन वे भी परेशान हैं, और मुझे उनके प्रति अंतहीन अपराधबोध महसूस होता है।

बिदाई का दर्द, शोक की तरह, सहना चाहिए। पीड़ा दूर नहीं हुई है, वह है, और यह ढोंग करना व्यर्थ है कि वह नहीं है। आप बच्चों को बेवकूफ नहीं बना सकते। उन्हें बताएं कि आप नाखुश हैं और दुख को दूर होने में समय लगता है, लेकिन यह अंततः दूर हो जाएगा। कुछ बाधाओं से बचना महत्वपूर्ण है: माता-पिता को अपने बच्चों को विश्वासपात्र या "अवसादरोधी" नहीं बनाना चाहिए। उसकी पीड़ा भी बच्चों को दूसरे माता-पिता की आलोचना करने के लिए प्रोत्साहित करने का कोई कारण नहीं है। अंत में, हमें बच्चों के क्षितिज को अस्पष्ट नहीं करना चाहिए। परिवार के भविष्य को सकारात्मक तरीके से रेखांकित किया जाना चाहिए: "जब मैं बेहतर महसूस करूंगा, हम यात्रा करेंगे ..." बच्चों के जीवन में "पहले" और "बाद" की अवधि को रहने दें। तब वे समझेंगे कि परीक्षण से गुजरना संभव है और इससे मजबूत होकर या किसी भी मामले में, पूरी तरह से जीवित होकर बाहर आना संभव है।

दूसरे की उपस्थिति का प्रभाव बनाएँ

मारिया, 38 वर्ष: “मौखिक स्तर पर, मैं बच्चों के जीवन में पिता को शामिल करता हूँ। मैं उनसे कहता हूं: "पिताजी इससे सहमत नहीं हैं, वे चाहते हैं ..." हम नियमित रूप से उनके साथ फोन पर बच्चों से संबंधित मुद्दों पर चर्चा करते हैं। लेकिन क्या उनके लिए घर में एक असली आदमी होना बेहतर नहीं होगा?"

एक व्यक्ति एक बच्चे को अपने व्यक्तित्व के निर्माण के लिए आवश्यक दिशा-निर्देशों से अवगत नहीं करा सकता है, इस तथ्य का उल्लेख नहीं करना कि अकेले बच्चों की जीवन योजनाओं के कार्यान्वयन को सुनिश्चित करना कठिन है। जब आप अनुपस्थित माता-पिता के बारे में बात करते हैं, तो आप बच्चों को रिश्ते में शामिल करते हैं और एकमात्र और इसलिए सर्व-शक्तिशाली माता-पिता की भूमिका से बाहर निकल जाते हैं। एक ही समय में सच्चा रहना बहुत महत्वपूर्ण है: किसी को न तो दूसरे माता-पिता को आदर्श बनाना चाहिए और न ही बच्चों पर अपना प्रभाव बढ़ाने के लिए उनके नाम का उपयोग करना चाहिए। यदि उसके अधिकार पर भरोसा करना संभव नहीं है, तो परिवार के किसी अन्य सदस्य, अपने मित्र या की मदद लें अभिभावक... वह एक आदमी से अपील करने से इतना लाभ नहीं उठाता जितना कि शिक्षा में अधिकार से। पुरुष उपस्थिति की आवश्यकता के लिए, ऐसा होता है कि एक माँ अपने लिए यह चाहती है, न कि अपने बच्चों के लिए। यह महत्वपूर्ण है कि केवल माँ ही पालने वाली नहीं है। उसे किसी तीसरे व्यक्ति का सहारा लेने में सक्षम होना चाहिए - जो वास्तव में मौजूद है या कम से कम शब्दों में। यह परिवार में "हवा जोड़ता है" और माता-पिता का समर्थन करता है।

पिता की प्रतीकात्मक छवि के साथ आओ

सोफिया, 42 वर्ष: "मैंने एक बेटे को जन्म दिया, जैसा कि वे कहते हैं, मेरे लिए। मेरा उसके पिता से कोई संबंध नहीं है, और यह बात मुझ पर बिलकुल ठीक बैठती है। एक बात भ्रमित करने वाली है: वे कहते हैं कि अगर बच्चे के बगल में कोई पिता नहीं है, तो उसके पास एक आदमी की छवि नहीं होगी।

बड़े होने के लिए, बच्चों को माँ या पिता के साथ नहीं, बल्कि एक पुरुष या महिला के साथ तादात्म्य स्थापित करने की आवश्यकता होती है। यह मिथक को त्यागने का समय है कि केवल पिता ही अधिकार का प्रतीक हो सकता है। यदि वह आसपास नहीं है, तो बच्चे जहां कहीं भी हो सकते हैं, नमूने ढूंढते हैं: वे चाचा, दादा, कोच, शिक्षक, यहां तक ​​कि एक फिल्म चरित्र भी बन जाते हैं। बच्चे के व्यक्तित्व को सही ढंग से बनाने के लिए, उसे पिता की प्रतीकात्मक छवि की आवश्यकता होती है, जिसकी भूमिका बच्चे को मां से अलग करने में मदद करना है। एक माँ के लिए उसे संदर्भित करने के लिए पर्याप्त है: "यदि आपके पिता अब यहाँ थे ..." उसके शब्द बच्चे की कल्पना में अनुपस्थित माता-पिता की छवि को आंशिक रूप से आकर्षित करने में सक्षम हैं।

अपने जीवन विकल्पों को समझें

मार्क, 40 वर्ष: “तीन साल पहले मेरी पत्नी की मृत्यु हो गई, मैं अपने बेटे को अकेले पाल रहा हूं (वह आठ साल का है)। हम ठीक हैं। लेकिन मुझे एहसास हुआ कि मैं दोबारा शादी नहीं करना चाहता, एक परिवार शुरू करना चाहता हूं। मुझे डर है कि यह मेरे बेटे के लिए सबसे अच्छा "रोल मॉडल" नहीं है।

हममें से कुछ लोगों को अचानक यह लगने लगता है कि हम एक जोड़े के बजाय अकेले रहना पसंद करते हैं। इस तरह के सचेत चुनाव से व्यक्तित्व का विकास हो सकता है, जो बच्चे के लिए अनुकूल है। हालाँकि, बशर्ते कि माता-पिता एक बेटे या बेटी के साथ एक प्रतीकात्मक युगल बनाने की कोशिश न करें। दो सदस्यों वाले परिवार का मॉडल बच्चे के लिए खतरे से भरा हो सकता है, क्योंकि यह अलगाव, प्रतिगमन और प्राथमिक विलय से जुड़ा है। एक परिवार हमेशा जीतता है अगर उसमें तीन सदस्य या अधिक हैं... यह बहुत महत्वपूर्ण है कि आपको प्राप्त होने वाली स्वायत्तता में लाभ विकास में स्वतंत्रता की ओर जाता है, न कि प्रतिगमन की ओर। यदि एक वयस्क एक किशोर की तरह व्यवहार करता है, विवाह को संघर्ष और व्यक्तिगत उल्लंघन के स्थान के रूप में मानता है, और एकल जीवन को आत्म-साक्षात्कार के तरीके के रूप में मानता है, तो उसके बच्चे के लिए मार्गदर्शन और संतुलन खोजना मुश्किल होगा।

लगातार कार्य करें

अन्ना, 42 वर्ष: "मैं 14 और 16 साल की उम्र के अपने बच्चों के साथ मास्को में रहता हूं। उनके पिता के साथ नया परिवार- पीटर्सबर्ग में। बच्चों से कुछ पाना मेरे लिए बहुत मुश्किल है, कभी-कभी मुझे लगता है कि अब मेरा उन पर कोई प्रभाव नहीं रह गया है। मैंने कमजोरी दिखाई और सजा को समाप्त कर दिया, हालांकि मैं समझता हूं कि किशोरों को मर्यादा की जरूरत है।

अकेले बच्चों को पालना मुश्किल है। लेकिन आपको यह नहीं सोचना चाहिए कि जिन क्षणों में आपने कमजोरी या लड़खड़ाहट दिखाई है, वे बच्चे द्वारा आवश्यक रूप से नकारात्मक रूप से देखे जाएंगे। पितृ शक्ति, सबका स्रोत सकारात्मक नतीजेसमाज के दृष्टिकोण से शिक्षा - कुछ ऐसा जो आदेश और सुरक्षा के पर्याय के रूप में काम करता था और सामाजिक "क्लैंप" से अधिक संबंधित था, न कि पारिवारिक संबंध. बच्चा वास्तव में जिस पर निर्भर करता है, जो उसे बनाता है, वह माता-पिता की आंतरिक शांति है, उसकी परवरिश में निरंतरता बनाए रखने की क्षमता है। यह सुनिश्चित करने से कि उसकी माँ (या पिता) कठिनाइयों को संभाल सकते हैं और उसे "नहीं" कह सकते हैं, बच्चा अब अपनी सर्वशक्तिमत्ता की कल्पनाओं में खुद को शामिल नहीं कर पाएगा।

एक भावुक, थके हुए माता-पिता के पास हो सकता है अच्छा प्रभावबच्चों पर इस अर्थ में कि वह पुराने जमाने के प्रधानाध्यापक की भावना में बच्चों पर अधिकार करने की कल्पना को त्याग देता है और यह स्वीकार करने के लिए तैयार है कि एक बच्चे को अकेले नहीं उठाया जा सकता है। दंड के रूप में, प्रश्न "दृढ़ कैसे हो" नहीं है। उन दंडों के बीच अंतर को महसूस करना महत्वपूर्ण है जो आपके लिए मायने रखते हैं, और जो आपके भ्रम या शैक्षिक रूढ़ियों को "फिट" करने की इच्छा से निर्धारित होते हैं। समय-समय पर आप बच्चे को दंडित न करने का विकल्प चुन सकते हैं, उदाहरण के लिए, आप थके हुए हैं या आपका मन नहीं करता है। "लगातार अपनी लाइन से चिपके रहना" अभी भी भ्रम के दायरे से है।

रविवार पिताजी के लिए 5 कार्य

1. अपनी पूर्व पत्नी के साथ मनमुटाव दूर करें

"तलाक में, एक जोड़ा टूट जाता है, बच्चों के साथ माता-पिता नहीं। परिवार को एक अलग क्षमता में संरक्षित किया जाता है, ”पारिवारिक मनोचिकित्सक ग्राज़ीना बुदिनाईट कहते हैं। अगर आप इसे ध्यान में रखेंगे तो पिता के लिए बच्चे की मां से संपर्क बनाए रखना आसान हो जाएगा। बेटा कैसा व्यवहार कर रहा है? क्या आपकी बेटी स्वस्थ है? स्कूल में चीजें कैसी हैं? यह रवैया आपको अपनी पूर्व पत्नी के साथ संघर्ष को कम करने की अनुमति देता है।

2. संचार की कमी को पूरा करें

संचार में बड़े ठहराव, जुदाई का दर्द, बच्चे का नकारात्मक मूड अक्सर इस तथ्य की ओर ले जाता है कि पिता कम से कम मिलते हैं और बैठकों की तलाश करते हैं। "लेकिन परिणामी दूरी की भरपाई करने के लिए, आपको इसके ठीक विपरीत करना चाहिए! बाल मनोचिकित्सक डैनियल मार्सेली कहते हैं। "जन्मदिन, परीक्षा, स्कूल संगीत कार्यक्रम - आपको कोशिश करनी चाहिए कि आप अपने बच्चे के जीवन में कुछ भी महत्वपूर्ण याद न करें।"

3. अनुमानित और विश्वसनीय बनें

"एक नियम के रूप में, पिता माताओं की तुलना में समय को व्यवस्थित करने में कम सक्षम होते हैं," ग्राज़िना बुदिनाइट का मानना ​​​​है। - क्या पर तनावपूर्ण माहौलजितना अधिक महत्वपूर्ण यह स्पष्ट रूप से कार्य करना है, जिस पर आप भरोसा कर सकते हैं। वादे निभाएं, देरी होने पर चेतावनी दें, बच्चे को अपने कार्यों को स्पष्ट रूप से समझाएं। इससे पिता को बेटे या बेटी के लिए एक सहारा बने रहने और उनकी मां के साथ संबंधों में घर्षण से बचने में मदद मिलेगी।

4. अपने स्वयं के नियम निर्धारित करें

बच्चे के बगल में अपनी जगह कैसे पाएं, अगर पत्नी तलाक से पहले उसके साथ ज्यादा जुड़ी हुई थी? उसके निर्देशों का आँख बंद करके पालन करना उतना ही अनुत्पादक है जितना कि उनका उल्लंघन करना। "हमें अपने स्वयं के नियमों को स्थापित करने या उनका आविष्कार करने की आवश्यकता है," डैनियल मार्सेली कहते हैं। - ऐसा करने के लिए, आपको यह समझने की जरूरत है कि आपके मूल्य क्या हैं, याद रखें परिवार के इतिहास. यह स्थिति बच्चे को समृद्ध करती है। वह यह समझना सीख रहा है कि माता और पिता अलग-अलग लोग हैं, जबकि पहले वे उसके लिए एक थे।

5. सबके स्थान का सम्मान करें

कई पिताओं के लिए यह महसूस करना आसान नहीं होता है कि कोई अन्य व्यक्ति अपने बच्चे को अधिक बार देखता है, उसे प्रभावित करता है, उस पर अधिकार प्राप्त करता है। “एक महत्वपूर्ण नियम तनाव से बचने में मदद करता है,” ग्राज़ीना बुदिनाइट कहती हैं, “सभी प्रमुख निर्णय स्वास्थ्य, स्कूल, भावनात्मक अनुभव- माता और पिता द्वारा स्वीकार किया गया।

हमारे पाठकों को यह इतना पसंद आया कि हमने इसे समझने और पाठ के रूप में प्रकाशित करने का फैसला किया।

- प्रिय भाइयों और बहनों, हम आप सभी को हमारे शैक्षिक पाठ्यक्रमों में देखकर खुश हैं, और आज हमारे अतिथि चर्च ऑफ द होली इम्मोर्टल्स के रेक्टर आर्कप्रीस्ट फ्योडोर बोरोडिन हैं। मरोसेका पर कॉस्मास और डेमियन। हमारी आज की बैठक का विषय है "एक खुशहाल बच्चे की परवरिश कैसे करें?" फादर फेडर, आपके पास मंजिल है।

माँ और पिताजी के बीच प्यार के बिना, बच्चा दुखी रहेगा।

- नमस्कार प्यारे भाइयों और बहनों। मैं शिक्षक नहीं हूं और शिक्षा से मनोवैज्ञानिक नहीं हूं, इसलिए, मैं अपने अनुभव - सकारात्मक और नकारात्मक दोनों को साझा करूंगा। मेरी शादी को 26 साल हो चुके हैं और मेरे 8 बच्चे हैं। सबसे बड़ा 25 साल का है, सबसे छोटा 3.5 साल का है। और पल्ली में बहुत सारे बच्चे हैं, कई परिवार हैं जिनमें कई बच्चे हैं, इसलिए विषय करीब है, जिसके बारे में मैं हर समय सोचता हूं, और इसलिए मैं ऐसा कुछ बता सकता हूं। लेकिन समझने वाली पहली बात यह है कि एक सुखी बच्चे की परवरिश करने के लिए माता-पिता के सुखी विवाह की आवश्यकता होती है, और यह बिना शर्त है। और यह एक समस्या है न केवल जहां तलाक हुआ, बल्कि जहां यह है, जो अब एक दुर्लभ वस्तु है, जैसा कि आप जानते हैं, नहीं हुआ। तथ्य यह है कि परिवार एक ऐसा कार्य है जिसे हर दिन नए सिरे से हल करना चाहिए। और कुछ बिंदु पर, एक व्यक्ति को लग सकता है कि सब कुछ गलतफहमी में, शून्यता में, पतन के कगार पर है ... अन्ना अखमतोवा के पास ऐसे शब्द हैं - "अकेलापन एक साथ"। और सब कुछ ठीक लग रहा था, ऐसा लग रहा था कि वे हर बात पर सहमत थे, एक-दूसरे को समझते थे, खुश थे, एक-दूसरे से प्यार करते थे और अचानक - कुछ भी नहीं। परिवार में लंबा समय बिताने के बाद, मैं इस बात की गवाही दे सकता हूं कि ऐसे पीरियड्स होते हैं। अचानक एक आदमी जिसके 5, 6, 7 बच्चे हैं, कन्फेशन में आता है और कहता है: बस, कुछ नहीं बचा, एक अजनबी, मुझे नहीं पता कि क्या करना है। और बच्चे इसे बिजली की गति से महसूस करते हैं। सच तो यह है कि पति या पत्नी में से कोई भी स्थिर नहीं है आध्यात्मिक विकासआदमी। और एक व्यक्ति अपने जीवन के विभिन्न अवधियों के दौरान खुद के बराबर नहीं होता है, एक व्यक्ति विकसित होता है, वह अलग हो जाता है। मैं बदल रहा हूं, वह बदल रही है, और हमें लगातार एक-दूसरे के खिलाफ रगड़ना पड़ता है। इसके लिए प्रयास की आवश्यकता होती है, सबसे पहले, निश्चित रूप से, इसके लिए व्यक्ति से विनम्रता की आवश्यकता होती है, क्योंकि परिवार एक प्रकार का अनुबंध है। इसलिए, हम सहमत हुए, हमने किसी प्रकार की सामान्य मूल्य प्रणाली को चुना - सबसे पहले, यह सुसमाचार है। और यह मूलभूत रूप से महत्वपूर्ण है कि अविश्वासियों के साथ विवाह इतना कठिन क्यों है। आप सभी, शायद, शादी में थे, यह संस्कार किसी पर किया गया था, किसी ने दूसरों पर संस्कार करते समय प्रार्थना की, आपको लेक्चर याद है, सुसमाचार उस पर पड़ा है, पुजारी, उसे और उसे हाथों में लेकर जाता है लगभग तीन बार। यह इन लोगों की शाश्वत एकता का प्रतीक है, जो इस पुस्तक में लिखी बातों पर आधारित है। यदि पति-पत्नी में से किसी एक के लिए इस पुस्तक में जो लिखा गया है, वह उसके जीवन का आधार नहीं है, तो जल्दी या बाद में यह लगभग हमेशा पतन की ओर ले जाएगा। और, दुर्भाग्य से, ऐसे कई टूटे हुए परिवार हैं, और हमारे पल्ली में भी।

एक खुशहाल बच्चे की परवरिश के लिए माता-पिता के खुशहाल विवाह की आवश्यकता होती है

तो, एक प्रियजन है ... मेरी शादी में, मेरे माता-पिता के एक अच्छे दोस्त ने बहुत कुछ कहा अच्छा टोस्ट. उन्होंने कहा कि एक प्रिय व्यक्ति एक मुड़े हुए कागज की तरह होता है, जिस पर कुछ बहुत महत्वपूर्ण पाठ होता है, और आपका पूरा जीवन, आपका पूरा जीवन इस कागज को खोलेगा और इस पाठ में तल्लीन होगा। एक प्रिय व्यक्ति वह व्यक्ति होता है जो विकास करता है, बदलता है, भगवान उसके लिए अपने जीवन के विभिन्न कालखंडों में और मेरे लिए भी अलग-अलग कार्य निर्धारित करता है। और, एक बार फिर, इसके लिए बहुत मेहनत करनी पड़ती है। हां, समझने के लिए - आप काफी मोटे तौर पर कह सकते हैं - किसी अन्य व्यक्ति को समझने के लिए, और यह किसी भी व्यक्ति पर लागू होता है, न कि केवल एक पति या पत्नी के लिए, आपको चुप रहने, चुप रहने, अपने मूल्य निर्णय को रोकने और बस उसे सुनने की कोशिश करो। शादी में, यह वही है। अचानक यह पता चलता है कि एक व्यक्ति में बहुत कुछ बदल गया है, लेकिन आप तैयार नहीं हैं, लेकिन आप में सब कुछ बस स्थिर है, कुछ भी नहीं बदलता है, ऐसा लगता है कि आप सामान्य रूप से, शांति से जीवन के माध्यम से जा रहे हैं। यह पहला है, यह आवश्यक शर्त- माँ और पिताजी के बीच प्यार। अगर यह प्यार नहीं होगा तो बच्चा खुश नहीं रहेगा। इसका समर्थन करने के लिए अभ्यास में क्या आवश्यक है? चाहे वह कितना ही कठिन क्यों न हो, चाहे पति या पत्नी की सेवकाई कितनी ही सुन्दर क्यों न हो, काम करो, रचनात्मक कार्य, यह एक चर्च सेवा भी हो सकती है - कम से कम कभी-कभी बच्चों से अलग समय बिताना आवश्यक है। बैठकर बात करना, कहीं जाना, साथ में कुछ करना स्पष्ट रूप से आवश्यक है। अन्यथा, खासकर अगर रूढ़िवादी परिवारजहां आमतौर पर एक बच्चा नहीं, बल्कि एक के बाद एक मौसम, दो या तीन साल का ब्रेक हो, हो सकता है कि 5-6 साल तक कोई बातचीत न हो। यह उबलता है, संदेह, निंदा, नई समस्याएं जमा होती हैं, और उन पर चर्चा करने का कौशल दूर हो जाता है। यहां, उन्हें तैयार करने, उन्हें नामित करने, उन पर चर्चा करने में समय लगता है, इसके लिए आपको एक कौशल की आवश्यकता है, निश्चित रूप से। यह पहली शर्त है, क्योंकि इसके बिना, माँ और पिताजी के बीच प्यार के बिना, बच्चा निश्चित रूप से दुखी होगा।

अगर परिवार टूट गया तो क्या करें? सामान्य तौर पर, इस नुकसान की भरपाई करना असंभव है। कोई केवल इस शून्य को आंशिक रूप से भर सकता है व्यावहारिक कदम. लेकिन मैं कह सकता हूं कि मेरे माता-पिता का 38 साल पहले तलाक हो गया था, मैं तब 12 साल का था और मेरी आत्मा का यह हिस्सा अभी भी दुखता है। अगर, जैसा कि मैं सोचता हूं, यहां ऐसे लोग हैं जिन्होंने किशोरावस्था में अपने माता-पिता को तलाक दे दिया था, तो यह घाव ठीक नहीं होता है, और इस तलाक के परिणाम, वे विनाश आध्यात्मिक, मानसिक हैं - एक परमाणु विस्फोट हुआ बच्चे की दुनिया। ये परिणाम, मैंने उनका मूल्यांकन करना शुरू किया और उन्हें केवल 15 साल बाद देखा, शायद इससे भी ज्यादा - 20 साल बाद, जैसा कि हुआ। तब मुझे एहसास हुआ कि उन पर काम करने की जरूरत है, उन्हें ठीक करने की जरूरत है। और, ज़ाहिर है, एक बच्चे के लिए यह एक बड़ी त्रासदी है, अपूरणीय है। मैं आपको एक कहानी सुनाता हूँ कि कैसे एक दादी, हमारी पारिश्रमिक, अपनी बेटी को ले जा रही थी, जिसे उसके पति ने छोड़ दिया था, और उसके पोते को गर्मियों के लिए देश में ले जाया गया था, देखा कि कैसे वह हर दिन खेलने के लिए मैदान में जाता है। 10 साल का बच्चा, 11-12। उसने देखने का फैसला किया, उसका पीछा किया। यहाँ वह बाहर मैदान में जाता है, वह झाड़ियों के पीछे कहीं छिप जाती है ताकि वह देख न सके, अपनी पूरी ऊँचाई तक खड़ा हो जाता है और चिल्लाने लगता है: “पिताजी! पापा!" लेकिन उसने पिताजी को कभी नहीं देखा, पिताजी तुरंत चले गए, और गुजारा भत्ता भी नहीं दिया। यहां वह चिल्लाएगा, रोएगा, आंसू पोंछेगा, घर लौटेगा। यानी बच्चे की आत्मा तड़पती है, इससे वह आहत होता है। इन सभी नुकसानों की आंशिक रूप से भरपाई करने के कुछ तरीके हैं, लेकिन उस पर अधिक शायद थोड़ी देर बाद। यह पहली बात है, माता-पिता के बीच प्यार।

बच्चे में बुराई का विरोध करने की ताकत नहीं है

दूसरा, बच्चे को नियंत्रण की जरूरत है। बच्चा दुखी महसूस करता है, वह उस दुनिया को नहीं समझता है जो उसके चारों ओर है, अगर वह माता-पिता के अधिकार को महसूस नहीं करता है। बहुत बार आधुनिक माता-पिता अपने बच्चे के केवल दोस्त बनने की कोशिश करते हैं। हम उनके बहुत करीबी दोस्त हैं, लेकिन आप सिर्फ दोस्त नहीं रह सकते। तथ्य यह है कि माता-पिता का अधिकार भगवान द्वारा दिया जाता है, और किसी भी अधिकार में अनिवार्य रूप से बुराई को दबाने की सेवा होती है, अर्थात एक बच्चे में बुराई का विकास होता है। और यह शक्ति आवश्यक है, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि शिक्षक विपरीत कैसे चिल्लाते हैं: बच्चे के पास अपनी ताकत नहीं है, बुराई का विरोध करने के लिए उसका अपना किला नहीं है। और यह शक्ति पिता और माता दोनों में होनी चाहिए। और अगर वे बच्चे की आत्मा में बुराई का विरोध नहीं करते हैं, तो बच्चा निश्चित रूप से दुखी है, क्योंकि बुराई उसे खा जाती है। यदि आप अपने बच्चे को चढ़ते हुए देखते हैं तो यह समझ में आता है कंप्यूटर खेलवह इसका विरोध नहीं कर पाएगा। मेरा एक दोस्त है, स्कूल में एक सहपाठी है, वह 50 साल का है, उसकी आखिरी शादी टूट गई क्योंकि वह "तंचिकी" में खेलता था। यहाँ, वह किसी भी तरह से इसका सामना नहीं कर सका, विश्व कप इस खेल के चरम पर था, और उसकी पत्नी इसे बर्दाश्त नहीं कर सकी। उसने कहा, "मैं नहीं कर सकती, वह एक शराबी की तरह है। वह घर पर नहीं है, वह वहीं है।" यदि एक वयस्क, मजबूत व्यक्ति इसका विरोध नहीं कर सकता है, तो बच्चा इसका विरोध कैसे करेगा? उसकी तमाम चीख-पुकार आदि के बावजूद, यह अवसर उससे छीन लिया जाना चाहिए या कम से कम कर दिया जाना चाहिए। मान लीजिए कि वह कुछ सामान्य गैर-हत्या खेल खेलता है, एक रणनीति खेल जैसा आपने परीक्षण किया, सप्ताह में एक बार, रविवार की रात को, या सप्ताह में दो बार। यानी बच्चे की आत्मा की पवित्रता के लिए संघर्ष एक आवश्यक शर्त है। वह खुद प्रलोभनों का विरोध नहीं कर सकता, अगर माता-पिता इस जिम्मेदारी से इस्तीफा दे देते हैं, तो बच्चा, ज़ाहिर है, बहुत बुरा है। और वह, निश्चित रूप से, दुखी है, क्योंकि ये चीजें भी आत्मा के गुणों को नष्ट कर देती हैं, सबसे पहले वे इच्छा को नष्ट कर देती हैं। मैंने कभी धूम्रपान नहीं किया, लेकिन मेरे पैरिशियन, स्कूल में सहपाठियों, उनमें से कई को इस समस्या का सामना करना पड़ा, यहां बैठे कुछ लोगों को भी इसका सामना करना पड़ा। और जब मैं एक बच्चा था, मैंने सोचा था कि वयस्क इस तरह इसका विरोध करते हैं, ठीक है, इसमें गलत क्या है। और जब हमारे चर्च के युवा पारिश्रमिक इसमें पड़ने लगे, तो मुझे समझ में आया कि क्या हो रहा है। हमारे सभी तपस्या में शामिल हैं एक लंबी संख्याछोटे मामले। हर दिन हम अपनी इच्छाशक्ति को अपने जुनून और पापों पर विजय प्राप्त करने के लिए प्रशिक्षित करते हैं: एक विचार को स्वीकार नहीं करने के लिए, इस तथ्य के जवाब में चिल्लाने के लिए नहीं कि आपने अपने पैर पर कदम रखा है, बर्तन धोने के लिए जब आप ऐसा महसूस नहीं करते हैं। इस कदर व्यावहारिक बात. इस तथ्य के बावजूद कि आप सोफे पर झूठ बोलना चाहते हैं और टीवी रिमोट कंट्रोल लेना चाहते हैं, अपने आप को प्रार्थना करने के लिए, पढ़ने के लिए वापस लौटें। और धूम्रपान विपरीत प्रक्रिया है: हर दिन मैं अपनी इच्छाशक्ति को 10 या 20 बार हराने के लिए प्रशिक्षित करता हूं। इसीलिए आँकड़े इस प्रकार हैं: अक्सर ऐसा होता है कि यदि कोई किशोर धूम्रपान करता है, तो सबसे अधिक संभावना है, अन्य सभी पाप भी उसके होंगे, सबसे अधिक संभावना है, वह शराब की कोशिश कर सकता है, अब यह पूरी तरह से उपलब्ध है, मादक दवाएं, सबसे अधिक संभावना है , व्यभिचार होगा, और यह अध्ययन के साथ बुरा होगा, और अब - वसीयत चकित है। और माता-पिता के रूप में मैं कहाँ था, जब यह शुरू हुआ था? मैंने इसे सीमित क्यों नहीं किया? यह कितना छोटा उदाहरण है।

खुशी क्या है

अगली बात जिसके बारे में मैं बात करना चाहूंगा वह यह है कि खुशी क्या है, इसे थोड़ा और गहराई से समझें। सामान्य तौर पर खुशी एक लौकिक शब्द है, ईसाई शब्द नहीं। हमारे लिए, एक गहरा शब्द है - आनंद, अर्थात खुशी, जिसका अर्थ है भगवान के साथ एक उचित रूप से निर्मित, निर्मित संबंध। और हमारे पास यीशु मसीह के शब्द हैं, जो सुसमाचार में शामिल नहीं थे, जिसे प्रेरित पौलुस इफिसियों के प्रेस्बिटेर से मिलते समय कहते हैं। वह कहता है: "लेने से देना अधिक धन्य है," अर्थात, लेने से देने में अधिक खुशी है। ईसाईयों के रूप में यह हमारे लिए सबसे महत्वपूर्ण बात है। अर्थात सेवा करने से सेवा करने में अधिक सुख है। यह सिद्धांत है, मुझे लगता है कि आपने पिछली बैठकों में इस पर चर्चा की थी जब आपने बात की थी पारिवारिक सुख, शायद। हाँ, था? यह मुख्य सिद्धांतवैवाहिक सुख, जिसे अब पूरी तरह से भुला दिया गया है। मेरे पास ऐसा एक किस्सा था जब एक चर्च के आदमी, हमारे चर्च के एक वेदी लड़के ने एक बच्चे के साथ शादी की, उसने फैसला किया कि उसका परिवार खत्म हो गया है। एक विश्वासी व्यक्ति भोज ले रहा था, इसलिए उसने निर्णय लिया कि बस इतना ही। और हम मंदिर में एक बेंच पर सेवा के बाद उसके साथ बैठ गए, और वहाँ मैंने उससे 3 घंटे तक बात की। मैंने पूछा: "क्या आप किसी तरह दोषी हैं?" - क्योंकि पत्नी को हर चीज के लिए दोष देना था। उसने कहा: "हाँ, यह मेरी गलती है, मेरी अभी भी एक गलती थी, मैं शुरू से ही उसके साथ बहुत नरम था। और फिर मैं यह सब करके थक गया। और मैं कहता हूं: "जब आपकी शादी हुई, तो क्या आप उसे खुश करना चाहते थे?" प्रतिक्रिया ऐसी थी कि उसने मुझे इस तरह देखा: "क्या दिलचस्प विचार है, फादर फ्योडोर, मैंने इसके बारे में नहीं सोचा।" आप देखिए, एक आदमी अपने 40 के दशक में है, भूरे बाल पहले ही दिखाई दे चुके हैं। यहां एक व्यक्ति है जो शादी करता है, शादी करता है, क्योंकि वह बीच में है, और किसी और को उस कक्षा में होना चाहिए जिसे उसने आविष्कार किया और उसके सिर में बनाया और एक निश्चित तरीके से उसके चारों ओर घूमता रहा। यह पारिवारिक दुर्भाग्य का मार्ग है। और बच्चों के साथ भी ऐसा ही है।

यदि बच्चा प्रेम को सेवा के रूप में नहीं सीखता है, तो वह ईसाई धर्म में मुख्य बात से चूक जाता है।

इसका मतलब यह है कि यदि कोई बच्चा प्यार को एक सेवा के रूप में नहीं सीखता है, तो सबसे पहले, वह ईसाई धर्म में मुख्य बात को याद करता है, क्योंकि हम जानते हैं कि ईश्वर का पुत्र कैसे कहता है: मसीह आया, सेवा करने के लिए नहीं, बल्कि सेवा करने और अपनी आत्मा देने के लिए बहुतों के उद्धार के लिए (cf. मत्ती 20:28)। और हम, हम में से प्रत्येक, मसीह के मार्ग पर चलते हैं। और दूसरी बात, वह खुद को आनंदित होने की असंभवता की निंदा करता है, अगर संकुचित हो जाता है, तो खुश हो जाता है। इसलिए हर बच्चे को अवश्य ही काम करना चाहिए, आध्यात्मिक, मानसिक और शारीरिक रूप से काम करना चाहिए। यानी उसे यह समझना चाहिए कि अगर उसकी मां थकी हुई है और बिस्तर पर जाती है, तो वह चिल्ला नहीं सकता। सभी सनक पूरी नहीं होनी चाहिए। किसी भी मामले में उसे असभ्य नहीं होना चाहिए। मेरी राय में, तीन चीजें हैं जिनके लिए एक बच्चे को दंडित किया जाना चाहिए। यह अशिष्टता है, यह एक जानबूझकर किया गया झूठ है, और यह ग्लानी है। टूटे प्याले और प्लेट के लिए सजा देने की बिल्कुल जरूरत नहीं है। और ये पाप जो उसमें अंकुरित होने लगे थे - उन्हें रोका जाना चाहिए, जैसे हम बगीचे में निराई करते हैं, वैसे ही उन्हें उखाड़ फेंकना चाहिए। अगर वह सेवा करना नहीं सीखता है, खुद को सीमित करना नहीं सीखता है, अगर वह दूसरे व्यक्ति के लिए खुद को विनम्र करना नहीं सीखता है, तो बाद में उसके लिए जीवन में बहुत मुश्किल होगी। उसके लिए एक परिवार बनाना बहुत मुश्किल होगा, यही वजह है कि एक बड़े परिवार के बच्चे के लिए खुद को विनम्र करना सीखना आसान होता है, कम से कम जहां दो या तीन हों, वहां बेहतर है। क्यों - क्योंकि यह स्पष्ट है: यहाँ वह सबसे छोटा है, पृथ्वी की ऐसी सूजन वाली नाभि, और अब कोई पास में दिखाई दिया, जिसके कारण वे उससे कहते हैं: “चुप रहो, तुम जाग नहीं सकते। धैर्य रखें, शेयर करें।" दुनिया के प्रति ईसाई दृष्टिकोण पर ये सभी ऐसे व्यावहारिक अभ्यास हैं। मैं केवल एक छोटा फुटनोट बनाना चाहता हूं: जब यह प्रकट होता है अगला बच्चा, आप अनिवार्य रूप से पिछले बच्चे को सीमित कर देंगे, और आपको उसे बहुत दुलारने की ज़रूरत है, उसे बहुत ध्यान देने की ज़रूरत है। उसे अपने घुटनों पर रखने की जरूरत है, हो सकता है कि आप में से कोई पहले ही गुजर चुका हो: एक बच्चा दिखाई देता है, पिछला बच्चाअपने डायपर पहनता है, खुद को डायपर में लपेटता है, चुसनी चूसता है, हरकत करता है। वह अपना ध्यान वापस पाने के लिए जो कुछ भी करना चाहता है वह करता है। दंड देना बेकार है, आपको उसे अपने घुटनों पर ले जाने की जरूरत है और बस उसे निचोड़ें, उसे चूमें, और सभी समस्याएं गुजर जाएंगी। यानी वह इस सवाल का जवाब ढूंढ रहा है कि क्या उसे पहले जितना प्यार किया जाता है।

यहाँ, और स्थिति ही, निश्चित रूप से, उसे सेवा करने के लिए मजबूर करती है। यह आवश्यक रूप से किसी प्रकार के गृहकार्य में व्यक्त किया जाना चाहिए, अर्थात्, बच्चे को अपने स्वयं के बिस्तर के अलावा कुछ घरेलू कर्तव्यों को दिया जाना चाहिए, जिस मेज पर उसकी पाठ्यपुस्तकें रखी जाती हैं, जो जूते वह रखता है - वह आदेश को बहाल करने के लिए पूरे परिवार की आज्ञाकारिता का कुछ हिस्सा होना चाहिए। हम में से तीन थे बड़ी बहन , छोटा भाई और मैं, जब हम छोटे थे, मेरी माँ ने हमारे बीच एक निश्चित तरीके से कर्तव्यों का बँटवारा किया: मैंने मेज लगाई, मेज साफ की, गलियारे में झाड़ू लगाई और रोटी के लिए चली गई, मेरी बहन ने बर्तन धोए और बेकरी चली गई, डेयरी के लिए गया था। और इसलिए, अगर बर्तन नहीं धोए गए, तो मुझे शांति महसूस हुई, अगर मेज साफ नहीं हुई, तो मैं शारीरिक रूप से बीमार था। आप देखते हैं, मुझे बुरा लगता है, मैं नहीं कर सकता, और इसने मुझे इतना खा लिया है, और मैं इसके लिए अपनी माँ का बहुत आभारी हूँ, आप समझे? समस्या यह नहीं है कि आपको बच्चे से क्या कहना है: आप मेरी मदद क्यों नहीं करते, आप पर शर्म आती है, गंदगी को साफ करें। यह काम नहीं करता। आपको उसे उन विशिष्ट मामलों को आवंटित करना चाहिए जिनकी आप उससे तब तक माँग करते हैं जब तक कि वह स्वयं उनके लिए उत्तर देना नहीं सीख लेता। सबसे पहले, यह सेवा है: वह समझता है कि एक सामान्य बोझ है, जिसका एक हिस्सा वह वहन करता है। परिवार: पिताजी काम से थके हुए घर आते हैं, माँ थकी हुई हैं, इसलिए मैं करता हूँ। और दूसरी बात, यह किसी प्रकार के कार्य के एक विशेष खंड की जिम्मेदारी लेने के लिए एक तंत्र स्थापित करता है। फिर, यदि आप उसे कचरा बाहर निकालने का निर्देश देते हैं, तो उसे देखने के 5 साल बाद, कचरे के डिब्बे से गुजरते हुए, वह खुद बैग को बांधता है, उसे बाहर निकालता है और बिना किसी रिमाइंडर के एक नया सम्मिलित करता है, बस इतना ही: यह तंत्र दिखाई दिया इस में। वह कंपनी कमांडर, मंदिर का रेक्टर, कोई भी हो सकता है, वह प्रक्रिया का प्रभारी हो सकता है। यहाँ, यह गोलकीपर की स्थिति है। यहां, मिडफील्डर और डिफेंडर गेंद को मिस कर सकते हैं, और अगर मैं गेंद को मिस करता हूं, तो एक गोल होगा। मुझे सब कुछ व्यवस्थित करना है ताकि यह काम हो सके। किसी के भरोसे मत रहो। यह मेरी बचपन की सलाह है और अब मैं अपने बच्चों के साथ जो अभ्यास करता हूं वह जिम्मेदारियों का एक स्पष्ट विभाजन है। सबसे पहले, क्योंकि यह एक मंत्रालय है, और यह एक व्यक्ति बनाता है, उसे एक धन्य राज्य के करीब लाता है, मसीह के शब्दों के आधार पर, हम ऐसा सोचते हैं। आपके लिए यह आसान है, अन्यथा आप घर के चारों ओर सब कुछ करेंगे, और यह पूरी तरह से गलत है, आप एक अहंकारी को लाएंगे। और आप उसके भविष्य के जीवन में उसकी मदद करेंगे, क्योंकि अब उसे नौकरी मिल जाएगी ... यहां बताया गया है कि टेबल से यह सफाई मेरे लिए कैसे हुई: मैंने मॉस्को के दूसरे चर्च में सेवा करना शुरू किया, और जब रेक्टर चला गया, और मुझे सिर्फ पुजारी ठहराया गया था, एक दूसरा पुजारी भी था, वृद्ध, बहुत आध्यात्मिक रूप से अनुभवी, एक उत्कृष्ट विश्वासपात्र, व्यापक शिक्षा और आत्म-शिक्षा का व्यक्ति, - जबकि रेक्टर, सेवाओं को सौंपते हुए, मुझे सब कुछ समझाया . मैं कहता हूं: "पिताजी, आप मुझे सब कुछ क्यों बता रहे हैं?" वह कहता है: "वह पिता भूल जाएगा, लेकिन तुम याद रखोगे।" और फिर टेबल को साफ करने का काम किया, यानी मैं नहीं भूलूंगा, हालांकि, निश्चित रूप से, दूसरे पुजारी और मेरा अधिकार पूरी तरह से अलग था। और स्थान बदलने के लिए यह कभी किसी के साथ नहीं हुआ। फिर भी, संगठनात्मक कौशल आपके बच्चे में बचपन में दिखाई देने चाहिए।

पितृत्व के सिद्धांत का उल्लंघन

एक और बहुत महत्वपूर्ण बात, शायद सबसे महत्वपूर्ण निष्कर्ष जो मैंने अपने लिए निकाला। अब हमारे पास बड़ी संख्या में परिवार हैं जहां संक्रमण काल ​​​​के अंत तक बच्चे अपने माता-पिता से पूरी तरह अलग हो जाते हैं। यहां 18, 19 साल की उम्र में पापा, मॉम अथॉरिटी नहीं हैं, यह अशिष्टता और अशिष्टता हो सकती है, यह सिर्फ अनदेखी हो सकती है। यह अक्सर हास्यास्पद रूप से होता है कि एक बच्चा यह नहीं सुनता है कि उसके पिता उसे क्या कहते हैं और मौलिक रूप से असहमत हैं, और साथ ही वह एक बाहरी व्यक्ति से उसी राय को सुनता है और पूरा करता है, अर्थात पिता या माता का अधिकार पूरी तरह से नष्ट हो जाता है। और, दुर्भाग्य से, यह कोई असाधारण मामला नहीं है, यह परिवारों की एक बड़ी संख्या में है। मेरे पिता की तुलना में सड़क से किसी तरह का पेट्या मेरे लिए अधिक अधिकार है। और यह विनाशकारी रूप से गलत है। ऐसा नहीं होना चाहिए, है ना? ऐसा नहीं होना चाहिए, यह रिश्तों की पूरी तरह से टूटी हुई व्यवस्था है, और यह नियम बन गया है।

ऐसा क्यों हो रहा है? तथ्य यह है कि हमारे देश में आमतौर पर पितृत्व की लगभग पूरी तरह से नष्ट हो चुकी व्यवस्था है। यह सब क्रांति के साथ शुरू हुआ, जब पिता और पूर्वजों ने जो कुछ भी किया वह हास्यास्पद, शर्मनाक या आपराधिक घोषित किया गया। और 1917 से पहले सब गलत था। हम वर्ग संघर्ष के दृष्टिकोण से किसी भी साहित्यिक कार्य से गुजरे, कि सब कुछ बुरा था, आप समझे? यह अब मज़ेदार है, आप जानते हैं, लेकिन ऐसा मज़ाक था कि अलेक्जेंडर सर्गेइविच पुश्किन ने क्रांति की भविष्यवाणी करते हुए कविता लिखी "अक्टूबर पहले ही आ चुका है।" लेकिन इसका जन्म, वास्तव में, यह सब कैसे सिखाया गया था, से हुआ था: पहले सब कुछ गलत था। लेकिन यह पितृत्व के सिद्धांत का उल्लंघन है। और पितृत्व का सिद्धांत, माता-पिता और बच्चे के बीच का संबंध, आमतौर पर हमारे विश्वास का आधार है, क्योंकि जब प्रेरित मसीह से पूछते हैं: हमें प्रार्थना करना सिखाएं, प्रार्थना कैसे करें - आखिरकार, यह सिर्फ एक सवाल नहीं है, एक व्यक्ति भगवान से पूछता है: भगवान, तुम मेरे लिए कौन हो? क्या तुम मेरे न्यायाधीश हो, क्या तुम मेरे निर्माता हो? क्या आप मुझे गलत होने पर सजा देते हैं और जब मैं सही काम करता हूं तो मुझे इनाम देते हैं, या आपको परवाह नहीं है? शायद, जैसा कि फ्रांसीसी प्रबुद्धजन कहा करते थे, आप एक महान घड़ीसाज़ हैं, जो एक आदर्श तंत्र को तैयार करते हैं और चले जाते हैं, और बस देखते हैं कि ये गियर हम में से प्रत्येक को कैसे पीसते हैं? शायद आपको परवाह नहीं है, शायद आपको परवाह नहीं है? यहोवा कहता है, “नहीं। आप भगवान को पिता के रूप में संबोधित करते हैं।" वैसे, हमारे समय की त्रासदी यह है कि पिछले दशक में ईसाई धर्म के बारे में एक दृष्टान्त के साथ बातचीत शुरू करना बहुत अच्छा था खर्चीला बेटा. और अब मैं स्कूल की कक्षा में आता हूं, और मैं समझता हूं कि वहां बैठने वाले लगभग सभी लोग अपने पिता के साथ नहीं रहते, वे नहीं जानते कि एक सामान्य पिता क्या होता है। और यह उदाहरण, जिसे भगवान ने यह बताने के लिए लिया था कि भगवान किसी भी पश्चाताप व्यक्ति की प्रतीक्षा कर रहे हैं और किसी भी स्थिति में स्वीकार करने के लिए तैयार हैं, अब इसे अतिरिक्त स्पष्टीकरण की आवश्यकता है, यह एक व्यक्ति के लिए आंतरिक रूप से स्पष्ट उदाहरण बन गया है। आप देखिए, त्रासदी यह है कि ऐसा पहले कभी नहीं हुआ। हमें ईसाई धर्म के बारे में बातचीत की एक और शुरुआत की तलाश करनी चाहिए। और ये रिश्ते नष्ट हो गए, क्योंकि बड़ी संख्या में पिता दमन में, गृह युद्ध में, दूसरे में मारे गए विश्व युध्द. जो नहीं मरे वे लाखों लोग हैं जो कैद में थे, और यह भी नहीं भूलना चाहिए। यह मंदिर नए शहीदों के नाम पर है, जिन्होंने अपनी आस्था के लिए कष्ट सहे और मारे गए। और कितने लोग अपने विश्वास के लिए नहीं मारे गए? आपका बच्चा 3 साल का है, उन्होंने आपको 18 साल के लिए जेल में डाल दिया, आप बाहर निकलते हैं, वह 21 साल का है। किसी को दोष नहीं देना है, लेकिन आप उसके लिए अजनबी हैं, समझे? आप आसपास नहीं थे, और आप कुछ नहीं कर सकते, लेकिन वह आपसे शर्मिंदा है, क्योंकि आप अपने अधिकारों पर चकित हैं, और यदि वे काम पर पाते हैं, तो आप कहीं भी नहीं पहुंचेंगे। और पूरा देश ऐसा है। यहाँ, मेरे पिता और माँ दोनों बिना पिता के बड़े हुए, दोनों 1942 में मोर्चे पर मारे गए, और वे परिवार को नहीं बचा सके, क्योंकि न तो उन्होंने और न ही उन्होंने - उन्होंने देखा सामान्य परिवार, उनके पास यह व्यवहार परिदृश्य नहीं था। उनके पास नहीं था, जैसा कि अब हम कहते हैं, व्यवहार के ये कट्टरपंथ। जब मेरे बेटे किशोर थे, तो मेरे लिए यह बहुत आसान था, मुझे किसी तरह याद आया कि जब वे एक साथ रहते थे तो पिताजी कैसे अभिनय करते थे और माँ कैसे अभिनय करती थी। मैंने स्वाभाविक रूप से कुछ चीजों पर प्रतिक्रिया की, और जब वे 20 के करीब थे, तो मुझे एहसास हुआ कि मेरे पास लेने के लिए कहीं नहीं था, मेरे पास यह उदाहरण नहीं है, क्योंकि मेरे पिता 12 साल की उम्र से हमारे साथ नहीं रहते थे, हालांकि हमने संवाद किया था। वह पहले ही मर चुका है, मैं उससे बहुत प्यार करता हूं, मैं उसकी किसी भी तरह से निंदा नहीं करता, मुझे ऐसा करने का कोई अधिकार नहीं है।

बच्चे को पता होना चाहिए कि उसका सम्मान किया जाता है

अशिष्टता की शुरुआत माता-पिता की निंदा है

वैसे यह और बात है कि बच्चे को मना करना चाहिए। अशिष्टता की शुरुआत माता-पिता की निंदा है। यानी पिताजी गलत हो सकते हैं, लेकिन हम आपसे इस बारे में चर्चा नहीं करेंगे। वहीं, बच्चे के लिए यह बेहद जरूरी है कि माता-पिता बच्चे से माफी मांगने में सक्षम हों। यह मौलिक रूप से महत्वपूर्ण क्यों है? क्योंकि अगर मैं अपने आप पर जोर देता हूं, जैसा कि मैं अपने दम पर करता हूं, अगर मैं कानून पर जोर देता हूं, जो मुझ पर भी बाध्यकारी है, तो बच्चा इस पर बहुत तेजी से सवाल उठाएगा। इसलिए, अगर मैं जलन में पड़ गया, तो बच्चे पर चिल्लाया और उसे गलत तरीके से दंडित किया, या बस नाराज हो गया, जो पहले से ही अपने आप में बुरा है, क्योंकि सजा जलन में काम नहीं करती है, मैं पाप कर रहा हूं, बच्चा यह समझता है। और जो हो रहा है उसका सार पलायन है, सजा बच्चे में बदलाव के रूप में नहीं की जा रही है। मैं क्षमा माँगता हूँ, और वह समझता है कि हमारे ऊपर परमेश्वर का एक नियम है, जो सभी के लिए अनिवार्य है। और बच्चा ज्यादा शांत हो जाता है, क्योंकि जब माता-पिता क्षमा मांगते हैं, तो बच्चा समझता है कि उसका सम्मान किया जाता है। यह अगला बिंदु है, जो बच्चे की खुशी के लिए नितांत आवश्यक है। एक बच्चे को पता होना चाहिए कि उसका सम्मान तब किया जाता है जब वह 3 साल का होता है, जब वह 7 साल का होता है, जब वह 12 साल का होता है, जब वह 18 साल का होता है। यह बहुत बदसूरत लग रहा है - उसे समझना चाहिए कि वह मूल्यवान है, कि उसकी राय महत्वपूर्ण है।

शायद आपको याद हो कि यह कितना महत्वपूर्ण है कि माता-पिता आपकी बात सुनें। यह सिर्फ माता-पिता ही नहीं, यह स्कूल भी है। अचानक साहित्य शिक्षक ने आपकी बात सुनी। और अपने भीतर की दुनियायह इससे बहुत बढ़ता है। आप ज्यादा जिम्मेदार महसूस करते हैं। अगर वे आपकी बात सुनते हैं, तो आपकी राय का कुछ मतलब है। लेकिन यह एक अंतर है जो आमतौर पर हमारे संक्रमणकालीन युग में होता है। बेशक, अब वह तूफान की तरह है। आप जानते हैं, हाल ही में एक बच्चा अपनी मां के साथ पहली बार कन्फेशन आया था, लेकिन उसके पिता वहां नहीं हैं। उन्होंने इन शब्दों के साथ अपनी स्वीकारोक्ति शुरू की: "मैं एक संक्रमणकालीन अवधि में हूं, इसलिए मैं सामना नहीं कर सकता, इसलिए मैं असभ्य, अमुक-अमुक, अमुक-अमुक हो रहा हूं।" लेकिन अर्थ यह था - मेरे पास है संक्रमणकालीन उम्रताकि मैं कर सकूं। अब, मुझे ठीक से याद नहीं है कि उन्होंने इसे कैसे रखा था, लेकिन तब उन्होंने इसे बहुत अच्छी तरह से कहा था। बेशक, बाद में हमने उनसे बात की कि यह कोई बहाना नहीं है।

हम बच्चे को अपने लिए नहीं पालते

लेकिन संक्रमण में क्या होता है? हम अपने लिए बच्चे की परवरिश नहीं कर रहे हैं। हम सभी इसकी घोषणा करते हैं, लेकिन इसे समझना और अमल में लाना बहुत मुश्किल है। यह एक बहुत बड़ा काम है जिसका सामना हमें तब नहीं करना पड़ा जब वे छोटे थे, इसलिए बड़े होने पर इसे हल करना मुश्किल होगा। वह तय करता है कि वह क्या करता है; वह किससे शादी करता है; उसके परिवार में कैसे और क्या होगा; अपनी पत्नी के साथ परिवार में उसका क्या संतुलन होगा; कौन क्या तय करेगा। और हम इसमें दखल नहीं दे सकते। पूछे जाने पर हम सलाह दे सकते हैं। हम मदद कर सकते हैं। लेकिन हम परिवार में आ सकते हैं, उदाहरण के लिए, एक सास परिवार में आती है, और उसे अपनी बहू के पास जाना चाहिए और कहना चाहिए: तुम यहाँ की मालकिन हो, मैं तुम्हारी कैसे मदद कर सकता हूँ? और ऐसा नहीं: अच्छा, जल्दी से इसे वहीं धो लो, क्योंकि मेरे बेटे को सफाई की आदत है, और तुम्हारे साथ यहां क्या हो रहा है। यह पूरी तरह अस्वीकार्य है। फिर से, यह कहाँ से आता है? हम प्यार करते हैं - हम मालिक हैं, हम प्यार नहीं करते - हम सेवा करते हैं। इसलिए, मेरा बेटा, यह कैसा है - वह पहले उसका पति है, और फिर मेरा बेटा, हालाँकि पिछले 25 वर्षों से वह पहले मेरा बेटा था, और फिर सब कुछ। यह बहुत मुश्किल काम है, रिश्तों को बनाए रखने के लिए चुप रहना मुश्किल है, न कि एक युवा परिवार को नष्ट करना। और कितने युवा परिवार सास-बहू द्वारा उजाड़ दिए जाते हैं, यह तो आप सब भली-भांति जानते हैं।

इसलिए, जब एक बच्चा एक संक्रमणकालीन अवधि शुरू करता है, तो वह अपने चारों ओर की दुनिया में महारत हासिल करना शुरू कर देता है, उसे भगवान द्वारा दी गई स्वतंत्रता का एहसास होता है। उसे यह करना चाहिए, हमें इसमें उसकी मदद करनी चाहिए। यह ठीक है। हम उसे अपने लिए नहीं शिक्षित करते हैं, वह हमें कुछ समय के लिए दिया जाता है। तब वह, हमारे बच्चे के रूप में, परमेश्वर के राज्य में, मसीह में हमारा बहुत करीबी दोस्त, भाई या बहन बन जाता है। यह माता-पिता के प्रति सम्मान और श्रद्धा सहित एक अत्यंत गहरा, मैत्रीपूर्ण रिश्ता हो सकता है। लेकिन फिर भी, यह दो आज़ाद लोगों का रिश्ता है। और वह इसमें महारत हासिल करने लगता है। स्वतंत्रता कैसे हासिल की जाती है, सबसे आसान काम क्या है? सबसे आसान तरीका है सिगरेट जलाना, फुटपाथ पर थूकना, बीयर पीना और कसम खाना। क्या तुम समझ रहे हो? यह ऐसा है जैसे आप 14 साल के होने पर एक बड़े चाचा की तरह बर्ताव करते हैं। और आपको माता-पिता की हिरासत को अस्वीकार करने की जरूरत है। वह सब जो माँ पहनती है: एक दुपट्टा, नहीं, मैं इसे नहीं पहनूँगी, मुझे सर्दी लगने दो, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता। यहां यह महत्वपूर्ण है कि मैं बिना दुपट्टे के हूं, क्योंकि मेरी मां ने इसे पहना था। यह बेवकूफी है, क्योंकि यह सड़क पर माइनस 15 है, लेकिन यह बात है, रिश्ता सीमा तक फैला हुआ है। यह सौहार्दपूर्ण संबंध, यह विशाल रस्सी - बचपन में, 5 साल की उम्र तक, बच्चे ने आप पर पूरी तरह से भरोसा किया - यह सबसे पतले तार तक फैला हुआ है। और बहुत से फटे हुए हैं। और जो होता है वही ज्यादातर परिवारों में होता है, जब माता-पिता पूरी तरह से अपना अधिकार खो देते हैं। माता-पिता गुस्से में हैं, परेशान हैं, नाराज हैं: यह कैसे है, मैंने कड़ी मेहनत की, मैंने तुम्हें खिलाया, जूते पहनाए, तुम्हें कपड़े पहनाए, हम तुम्हारे साथ छुट्टी पर गए, तुम्हारे पास सब कुछ था, तुम अच्छी तरह से शिक्षित हो, मैं तुम्हें वर्गों में ले गया, मंडलियों के लिए, आभार कहाँ है? कृतज्ञता, शायद, तब होगी जब वह अपने बच्चों का पालन-पोषण करेगा, जब वह उनके साथ उनकी संक्रमणकालीन आयु से गुजरेगा। या शायद नहीं, क्योंकि बच्चा अपने माता-पिता द्वारा पूरे किए गए कर्तव्य के रूप में बचपन में उसमें निवेश की गई हर चीज को मानता है। और अगर आप उसे अंग्रेजी में ले जाते, तो आप अपना ख्याल रख सकते थे, लेकिन आप उसके साथ 2 हजार बार या 1.5 हजार बार एक शिक्षक के पास गए - वह अंग्रेजी जानता है, आपको इससे कोई लेना-देना नहीं है। वह इतना प्रतिभाशाली है, इसलिए उसने इतनी आसानी से संस्थान में प्रवेश किया। यह दोबारा जोड़ने पर काम नहीं करता है। यह बुरा है, यह अनुचित है, लेकिन यह काम नहीं करता, तुम्हें पता है?

क्या कार्य करता है? यहाँ क्या किया जाए ताकि डोरी तक खिंची हुई यह रस्सी फट न जाए? बच्चे के छोटे होने पर आपको उसकी देखभाल करनी होती है, समझे? फ़ीड, जूता, पोशाक, गर्म रखें और मग लें - यह अच्छा है। हमें उससे बात करने की जरूरत है, और व्यावहारिक रूप से अब कोई भी ऐसा नहीं करता है। और इस बारे में बात न करें कि आप बच्चे में क्या निवेश करना चाहते हैं। लेकिन, ताकि आप थोड़ा आराम कर सकें, मैं आपको अपने बच्चों के जीवन का एक किस्सा सुनाता हूँ। हमारे पैरिश में एक महिला थी, वह अभी भी हमारी पैरिशियन है, उसने चिड़ियाघर में काम किया। और मेरे अनुरोध पर, वह संडे स्कूल में जानवरों को ले आई: ऊदबिलाव, कस्तूरी, सांप, किसी तरह का सांप। और सांप बिना पैरों की ऐसी छिपकली है, इतना घिनौना, पारभासी सांप, बिल्कुल घिनौना। वह मेज पर रेंगती हुई, और मेरा बच्चा, फिलिप, आगे की पंक्ति में बैठा था और इतना चिंतित और चिंतित था कि वह अपनी नाक उठा रहा था, वह लगभग कोहनी तक चढ़ गया था, और मैं पीछे बैठा था, और मैं शर्म आती है, और मैं कुछ नहीं कर सकता। और इसलिए हम कार में सवार हो गए, हम वापस चले गए, पत्नी पूछती है: "अच्छा, बच्चों, क्या तुम्हें यह पसंद आया?" फिलिप कहते हैं: "साँप।" मैं याद करता हूं और समझाता हूं कि आप अपनी नाक नहीं उठा सकते। मैं चिल्लाता नहीं हूं, मैं नाराज नहीं हूं, मैं उसे 10 मिनट के लिए स्वच्छता के बारे में, शालीनता के बारे में, आसपास के लोगों के बारे में बताता हूं। और जब मैं समाप्त करता हूं, तो वह कहता है: "ठीक है, इतना गंदा, पारदर्शी।" तुम देखो, उसने खुद को विराम दिया। और हम बहुत देर तक हंसते रहे। और तब से, हमारे पास इस तरह का पारिवारिक मजाक है - "इतना बुरा", जिसका अर्थ है कि बच्चा आपकी बात नहीं मानता।

आपको बच्चे को बताना होगा कि कैसे व्यवहार करना है, माता और पिता दोनों को बच्चे को बहुत सारे अनुभव देने चाहिए, लेकिन यह केवल उस सामग्री पर किया जा सकता है जो बच्चे के लिए दिलचस्प हो, क्या आप समझते हैं? इसलिए, या तो आप किताबें पढ़ते हैं, या परियों की कहानी सुनाते हैं, या आप उसके साथ बात करते हैं, लेकिन आप केवल उस सामग्री के बारे में बात करते हैं, जिसमें बच्चे की अब दिलचस्पी है। यह मौलिक रूप से महत्वपूर्ण है। क्या हो रहा है, आप समझते हैं: पिताजी अपने ओलंपस से उतरे, मेरे पास आए, बिस्तर पर बैठे और मुझे एक कहानी सुनाई। यह एक्शन फिल्मों की तुलना में कार्टून से बेहतर है, मुझ पर भरोसा करें। माँ किताब पढ़ रही है। मुझे अभी भी याद है कि कैसे मेरी माँ ने अक्साकोव को "बचपन का बगरोव-पोता" पढ़ा था, शायद आपने ऐसा अद्भुत रूसी साहित्य पढ़ा हो। और मैं बहुत भाग्यशाली था: जब हम छोटे थे, मेरे पिता ने हमें बताया, इसे दंतकथाएं कहा जाता था। तो वह आया, बैठ गया, उसका एक अर्ध-परी चरित्र था - उसकी जवानी का दोस्त। और वह, जैसा कि मैं अब समझता हूं, उदाहरण के लिए, "द इनविजिबल मैन", विभिन्न कहानियों को दोबारा बताता हूं। अपने दम पर कई कहानियों का आविष्कार करना असंभव है। लेकिन इससे कोई फर्क नहीं पड़ा, तुम्हें पता है? यहां तक ​​कि जब उनके पिता चले गए, उनके दूसरे परिवार में दो और बच्चे थे, फिर भी संबंध सौहार्दपूर्ण थे। तो यह सबसे महत्वपूर्ण बिंदु है. आप बच्चे से सम्मान के साथ बात करते हैं, हालाँकि आपको इन ट्रांसफार्मर या किसी और चीज़ में बिल्कुल भी दिलचस्पी नहीं है। क्या आप समझते हैं कि यह क्या है पूर्ण बकवाससांस्कृतिक रूप से, लेकिन आप उसकी दुनिया में आए, और उसकी दुनिया में, उसके हितों के सम्मान के साथ, उससे कुछ कहें, धीरे-धीरे वहां उन चीजों को डालें जो आप उसे बताना चाहते हैं, और उस पर थोपे बिना, और उसके जवाबों को सुनें . यह वह नींव है जो आपको संक्रमण काल ​​​​में बच्चे को प्रबंधित करने का अवसर देगी। वह आपका सम्मान करेगा, चाहे कुछ भी हो। सामाजिक मीडिया, उसकी आत्मा पर, चेतना पर, उसके हृदय पर, जो वहाँ चल रहा है, उस सब हमले के बावजूद, आप समझे? पिताजी वह हैं जो मेरा सम्मान करते हैं और मुझे प्यार करते हैं, वे मेरे पास आए, और उन्होंने मेरे लिए, दिलचस्प और महत्वपूर्ण तरीके से मुझसे बात की। यह प्रायोगिक उपकरण.

मैं बच्चों को परियों की कहानियां सुनाता हूं, और कोई भी इसे कर सकता है, यह प्रक्रिया ही बच्चे के लिए महत्वपूर्ण है। उसे इस बात से कोई फर्क नहीं पड़ता कि यह बहुत उच्च साहित्य नहीं हो सकता है। यह उनके लिए महत्वपूर्ण है... याद रखें, वे बच्चों को परियों की कहानी सुनाते हैं - यह पारंपरिक रूप से रूसी शिक्षा का ऐसा लीवर है, जो अब पूरी तरह से खो गया है। यदि आप उसे एक सीडी देते हैं और आप जो चाहें करते हैं तो यह आसान है। और अन्य लोग उसे उठा रहे हैं, स्मेशरकी उसे वहाँ उठा रहे हैं, और कोई और, आप समझे? आप इसे कैसे करते हैं? आप निश्चित रूप से उसकी उम्र के आसपास के 2 या 3 अक्षर लेते हैं, थोड़ा बड़ा। आप इसे किसी युग में विसर्जित कर सकते हैं, यह वाइकिंग युग हो सकता है, यह समुद्री लुटेरों का युग हो सकता है, यह प्रिंस व्लादिमीर का युग हो सकता है, जो भी हो। और आप मॉडलिंग कर रहे हैं, डिजाइन कर रहे हैं, बस असेंबल कर रहे हैं, एक कंस्ट्रक्टर की तरह, किसी तरह का एडवेंचर। आप उसके आधार पर कोई भी सीरीज और डिजाइन ले सकते हैं, बच्चा एकदम खुश हो जाएगा, समझे? बिल्कुल खुश होंगे। यहाँ, हमारी परियों की कहानी उस क्षण से शुरू हुई जब फिलिप अपने तीसरे बच्चे के जन्म पर बहुत रोया। और परियों की कहानी एक ऐसे पौराणिक चरित्र लापिथ के बारे में शुरू हुई, जिसने कभी फुसफुसाया नहीं और खुद को बहुत ऊपर खींच लिया। इसी तरह मैंने शुरुआत की। वह बाद में किंग आर्थर के रक्षक का प्रमुख बन गया। तब व्लादिका आर्सेनी हमारे पास आईं, वे फिलिप को कम्युनिकेशन लेने के लिए लाए, उन्होंने कहा: "किंग आर्थर!"। उसने पूछा, "क्या?" - "किंग आर्थर!" वह उसमें इतना डूबा हुआ था। यह लगभग 2 वर्ष हो सकता है, यह 3 वर्ष हो सकता है। हमारे पास फादर वासिली के बेटे एलोशा के बारे में एक परी कथा थी, यानी एलोशा पोपोविच और उसका दोस्त, एक बुतपरस्त लोहार का बेटा, जो प्रिंस व्लादिमीर के दस्ते में आता है। हमारे पास दो भाइयों के बारे में एक परी कथा थी, जिन्हें 15 वीं शताब्दी में क्रीमियन टाटर्स द्वारा अगवा कर लिया गया था, वे सेंट बार्थोलोम्यू की रात से गुज़रे, वे बाद में लौट आए। यह सब बहुत रोचक हो सकता है। 23 जून, 1941 को मार गिराए गए एक पायलट के बारे में एक परीकथा थी, जो तब दो साल के लिए, जबकि मैं इस परी कथा को बता रहा था, पीछे हट गया और आउटगोइंग फ्रंट लाइन के साथ पकड़ने की कोशिश की। और आप उससे कहते हैं: युद्ध की शुरुआत क्या है, पक्षपाती कौन हैं, व्यवसाय क्या है, और सबसे पहले, वह सुनता है, और आप उसे कुछ बताते हैं जो आप उसे बताना चाहते हैं। ठीक है, ठीक है, चलो अब एक परी कथा है, खुद को रोमांचित करें, जिसका अर्थ है कि हमें पहले से ही रोमांच की आवश्यकता है। और यह इस तथ्य की ओर जाता है कि यह कनेक्शन बनाया गया है।

यहां, शेखी बघारने के मामले में नहीं, मैं कहूंगा कि मेरी पत्नी एक बार टहलने गई थी, हमने मिटिनो में एक अपार्टमेंट किराए पर लिया। मई का अंत, सैंडबॉक्स, ऐसा पहला दिन अद्भुत है, और सभी बच्चे अपनी माताओं के साथ उंडेलते हैं। और इसलिए, वे खिलौने दिखाते हैं, दिखावा करते हैं - महंगे, अच्छे। हमारे पास ऐसा अवसर नहीं है। यहाँ लड़का कहता है: "यहाँ मेरे पास यह है, मेरे पास यह है।" और बेटा कहता है: "और पिताजी हमें दिलचस्प किस्से सुनाते हैं।" ऐसा विराम। माताएँ सब घूमती हैं। और वह इसे इतने गर्व के साथ कहते हैं, तुम्हें पता है? और मेरी पत्नी मुझे फिर से बताती है, और मुझे अच्छा लगता है। और वास्तव में, अब वे पहले से ही वयस्क हैं, लेकिन हमारे पास यह संबंध है, यह संरक्षित है, इसे बाधित नहीं किया गया है, इसे बहाल करने की आवश्यकता नहीं है। इस तथ्य के बावजूद कि मेरा दोस्त, बालवाड़ी से बहुत करीबी है, जो मुझे पसंद है भाई- वह अकेला था, उसके केवल पिता और माँ थे। यानी इसमें शामिल होने के और भी मौके थे। लेकिन वहाँ तो पिताजी "टीवी-चप्पल-अख़बार" के सिद्धांत पर रहते थे, या अब "टैबलेट-कंप्यूटर-वर्क" है, है ना? इस प्रकार यह सोवियत सिद्धांत अब हमारे देश में लागू किया जा रहा है। और जब मेरा बेटा, मेरा दोस्त, 18 साल का हुआ, तो सब कुछ बिखर गया। उनके पिता उनके लिए असफल हो गए, एक हारे हुए व्यक्ति, जैसा कि हम अब कहते हैं, हालांकि उन्होंने महान काम किया, उन्होंने धनी आदमीसोवियत काल में वह था, उसने रक्षा उद्योग में काम किया, उसके पास एक कार थी, उसके पास दो नाच थे। लेकिन उनके माता-पिता ने उन्हें हर समय अग्रणी शिविरों और देश में दादी-नानी के पास भेजा। उन्होंने उसके साथ सप्ताहांत नहीं बिताया, क्योंकि सप्ताहांत में आपको आराम करना होता है। मैंने काम किया, मैंने सब कुछ किया, मैंने अपना कर्तव्य पूरा किया, बस इतना ही। करीब 5 या 6 साल पहले जब पिता कैंसर से गंभीर रूप से बीमार पड़ गए तो रिश्ता फिर से शुरू हो गया। एक दोस्त ने 1985 में स्कूल खत्म किया, जैसा कि आप समझते हैं। तो, जीवन का यह पूरा विशाल केंद्रीय टुकड़ा पिता के प्रभाव के बिना गुजरा, पिता बिल्कुल भी अधिकार नहीं थे। वह कोई नहीं था।

लेकिन पिता और माता ऐसे लोग हैं जो 18 साल की उम्र में और 25, और 30 और 40 साल की उम्र में विकसित होते रहते हैं, अगर आपके पास एक जीवित पिता है जिसके साथ आपका संपर्क है, तो आपको उसके अनुभव की बहुत आवश्यकता है, और आपको इसकी आवश्यकता है आपकी माँ पहले से ही एक सलाहकार के रूप में, एक दोस्त के रूप में, आपको उसकी ज़रूरत है, भले ही आप पहले से ही 40 या 50 साल के हों, क्योंकि वह अभी भी जीवन की राह पर बहुत आगे बढ़ चुकी है। यदि यह विशेष रूप से आस्तिक है, तो वह आपको अधिक समझती है। यहां, ताकि यह फट न जाए, बच्चे की देखभाल करना जरूरी है। मैं इन कहानियों की अत्यधिक अनुशंसा करता हूं। इसके अलावा, यह दिलचस्प है कि वे तब बड़े हो गए, और मैंने भूखंडों को समाप्त कर दिया, उन्होंने फिल्म देखी, वे सहारा लेते हैं:

पिताजी, यह पता चला है कि आपने हमसे झूठ बोला।

क्या है वह?

आपने इसका आविष्कार नहीं किया, यह ऐसी फिल्म थी, हमने इसे देखा।

अच्छा दोस्तों, मैं क्या कर सकता हूँ, क्योंकि मैं सप्ताह में 4 बार 40 मिनट के लिए एक दिलचस्प कहानी नहीं लिख सकता। देखिए, यह असंभव है, मैं अरीना रोडियोनोवना नहीं हूं। लेकिन फिर भी, आप समझते हैं, संपर्क है, और मैं इसका उपयोग पल्ली में भी करता हूँ। यही है, शरद ऋतु, सर्दियों और वसंत में मैं बच्चों को एक परी कथा सुनाता हूं, इसके मुख्य कथानक को ठीक करता हूं, और फिर हम पैरिश बच्चों के साथ समर कैंप में जाते हैं। और वहाँ मैं उन्हें यह कहानी सुनाता हूँ, लेकिन हर दिन, रात के खाने से पहले, एक घंटा और आधा या एक घंटा। जब वे कन्फेशन के मामलों में बड़े होते हैं तो इससे मुझे बहुत मदद मिलती है। बेशक, मैं उनका अपना पिता नहीं हूं, यह समझ में आता है, लेकिन आप देखिए, भरोसा है। यही है, वे सॉसेज हैं, जैसा कि हम अब कह रहे हैं, हां, उनकी संक्रमणकालीन उम्र में, उनके पिता और मां के साथ उनका रिश्ता लगभग टूट गया। लेकिन पुजारी सिर्फ दाढ़ी वाला आदमी नहीं है और यह स्पष्ट नहीं है कि क्यों, एक लंबी काली स्कर्ट में जो उनसे कुछ चाहता है। दोबारा, वही तंत्र: यह एक ऐसा व्यक्ति है जो मुझमें रुचि रखता था जब मैं छोटा था, वह आया और मुझसे बात की जो मेरे लिए महत्वपूर्ण था, इसलिए मैं उसके पास स्वीकारोक्ति के लिए जाऊंगा, और मैं उसके लिए खोल सकता हूं, और मैं उनकी सलाह सुन सकता हूं। और यह अन्य लोगों के बच्चों के साथ भी काम करता है, और यह निश्चित रूप से आपके अपने बच्चों के साथ काम करता है।

आध्यात्मिक जीवन एक संघर्ष है

आप और क्या कहना चाहते थे? पिता के चले जाने की स्थिति में, यहां बताया गया है कि आप कैसे थोड़ी भरपाई कर सकते हैं। बच्चे को किसी तरह के संघर्ष के लिए देना आवश्यक है, क्योंकि निश्चित रूप से, जब आप अपने पिता के साथ बड़े होते हैं, और पिता हमेशा आपके साथ होते हैं, तो आप प्रसन्न व्यक्तिऔर अब उनमें से बहुत कम हैं। कई सौतेले पिता के साथ बड़े होते हैं, कई बिना पिता के बड़े होते हैं। आपके पास नकल करने वाला कोई नहीं है, आप नहीं जानते कि एक वयस्क, मजबूत, उदार और महान व्यक्ति कैसे व्यवहार करता है। और लड़की यह नहीं जानती है, इसलिए वह समझ नहीं पाती है कि वह किससे शादी कर रही है, और लड़का समझ नहीं पा रहा है कि कैसे व्यवहार करना है। अधिकतर, ये गुण एक पेशेवर कोच में मौजूद होते हैं, खासकर यदि वह पुराने कोचिंग स्कूल का व्यक्ति हो। यह निश्चित रूप से बेहतर है, अगर ये कुछ प्रकार की शॉक तकनीकें नहीं हैं, जैसे कि कराटे, जो सबसे पहले दर्द पैदा करने के उद्देश्य से हैं। और मार्शल आर्ट के प्रशिक्षकों के पास यह सोवियत प्रशिक्षण सख्त नहीं है। यह फ्रीस्टाइल कुश्ती, शास्त्रीय, या यह सैम्बो, जूडो है तो बेहतर है, क्योंकि आमतौर पर सैम्बो शिक्षक दोनों को पढ़ाते हैं। तथ्य यह है कि सोवियत काल में एक सख्त नियम था कि अगर कोच को पता चलता है कि आपने किसी को सड़क पर पीटा है, पुलिस के पास ड्राइव किया है, तो आपको तुरंत बाहर निकाल दिया जाएगा। और कोच समझाते हैं। लेकिन यह इस बारे में भी नहीं है कि वे क्या समझाते हैं।

तथ्य यह है कि एक व्यक्ति जो पहले छह महीनों के लिए चलता है और शेखी बघारता है, वह सभी को सब कुछ दिखाने की कोशिश करता है, और फिर वह कौशल प्राप्त करता है जो एक आदमी के लिए बिल्कुल आवश्यक है। वे एक ईसाई के लिए आवश्यक हैं, क्योंकि आध्यात्मिक जीवन एक संघर्ष है, आप देखिए, हम इससे दूर नहीं होंगे। हमारा सामना एक निजी विरोधी शैतान से होता है। यह वह जगह है जहां फॉन्ट में लोगों को बपतिस्मा दिया जाता है, वे पश्चिम की ओर मुड़ते हैं और उस पर थूकते हैं। यहाँ ईसाई जीवन है: यह शैतान है जो आपका विरोध करता है, और जब आपने बपतिस्मा लिया तो आपने उसे युद्ध के लिए चुनौती दी। एक व्यक्ति को खोने में सक्षम होना चाहिए। एक व्यक्ति को प्रक्रिया में ही आनंद खोजने में सक्षम होना चाहिए, उसे जीतना नहीं है। कल्पना करना आधुनिक बच्चाजो केवल जीतने के लिए खेलता है। हमारे पड़ोसियों के पास ऐसा बच्चा था: जब छोटे बच्चे खेलने के लिए उमड़ पड़े, तो उसने आकर कहा: "मैं सेनापति हूँ!" उन्होंने उससे कहा: "तुम्हें पता है, अब तुम्हारी बारी नहीं है, तुम वास्या के बाद जाओगे।" "नहीं!" - और फिर उसने पूरा खेल बिगाड़ दिया। अगर वह हार गया, तो वह तुरंत नाराज हो गया। मुझे लगता है कि बचपन में जब हम हारे थे तो हमें भी बुरा लगा था, लेकिन हमने सीखा। इसलिए जब संघर्ष होता है तो इंसान यह सीख जाता है तो उसका सारा अहंकार उड़ जाता है, उसे किसी को कुछ भी साबित करने की जरूरत नहीं पड़ती। वह जानता है कि दर्द क्या है, और इसलिए वह इसे करने से डरता है। आमतौर पर जो लंबे समय से ऐसा कर रहा है वह संघर्षों से बचता है, उनमें से अधिकांश में ही जाता है गंभीर मामलें. यह सीखने की प्रक्रिया का ही प्रभाव है, और निश्चित रूप से, कोच का प्रभाव।

मैं शहर के बाहर रहता हूं, जहां एक दाता ने एक उपनगरीय इलाके में एक मंदिर बनाया, कोई नहीं, एक तहखाने के साथ एक विशाल कंक्रीट मंदिर, एक घर के साथ, उसने गैस चलाई, उसने सब कुछ के लिए भुगतान किया। लेकिन कोई नहीं है, रेलवे के उस पार एक बड़ा गाँव है, लेकिन वहाँ से चलना असुविधाजनक है। एक छोटा सा मंदिर है, लोगों से भरा हुआ, भरा हुआ, गर्म। लेकिन यहां एक बहुत बड़ा चक्कर है, और पारिश्रमिकियों के लिए यह असंभव है। और हम भविष्य के रेक्टर के साथ बैठ गए, तब वह एक बधिर थे, और एक सैम्बो सेक्शन बनाने का फैसला किया। हमने चटाइयां खरीदीं और उन्हें ठीक मंदिर के नीचे बिछा दिया। तो, 30 या 40 मिनट भगवान का नियम है, फिर बच्चे पढ़ने जाते हैं ... हमें एक अद्भुत कोच मिला जो अफगानिस्तान से गुजरा, बेहद अच्छा आदमी है, एक वास्तविक योद्धा, बहुत शांत, शांत, महान। उदार। और मेरे माता-पिता और मैं - यह पुजारी, या उनकी पत्नी, या मैं, या catechist - इस पूरे समय बात कर रहे हैं। मुझे परवाह नहीं है, बच्चों की सगाई हो गई है, इसलिए मैं बैठकर बात करता हूं। चाय पीना। और वहां 7 या 8 साल बीत गए रविवार को तो मंदिर जाना मुश्किल होता है इतने लोग वहां जाते हैं। वे कार से, बस से आते हैं। बड़ी संख्या में बच्चे हैं। यह एक उपनगरीय क्षेत्र है, गर्मियों में - बेशक, उपनगर मास्को के पास हैं, सर्दियों में 150-180 प्रतिभागी हैं। साधारण रविवार, आप जानते हैं कि एक समुदाय क्या है। खैर, यह सब इन पाठों के साथ शुरू हुआ। बेशक, इस पुजारी के पास बस इतना ही दिल है, और वह युवाओं और बच्चों के साथ काम करना पसंद करता है, और यह पता चला है। लेकिन साथ ही यह इस तरह जाता है पुरुष परवरिश. यहाँ और क्या है।

यदि सेवा है, तो पवित्र आत्मा का उपहार है

और पितृत्व, पितृत्व, मातृत्व, निश्चित रूप से, भगवान की सेवा है, और निश्चित रूप से, भगवान मदद करेंगे। लेकिन यह आपके लिए और अधिक कठिन होगा, यदि आप एक पूर्ण परिवार में बड़े नहीं हुए हैं। उल्लेखनीय रूप से अधिक कठिन। स्वाभाविक रूप से, आपके पास उदाहरण लेने के लिए कहीं नहीं होगा, आपके पास ये भंडार नहीं हैं। लेकिन आप सफल होंगे। यहाँ मेरी आँखों के सामने एक उदाहरण है, यह मेरी अद्भुत पत्नी है। वह बिना माता-पिता के बड़ी हुई, जब वह 3 साल की थी, तब उसके पिता ने उसे छोड़ दिया, उसने बहुत शराब पी, उसने बच्चे का समर्थन भी नहीं किया। मां..शिक्षा में लगातार गलतियां होती हैं, उन्होंने अपना जीवन बिल्कुल जी लिया। और बचपन की यादें एक न भरने वाला घाव है। यह 3 घंटे तक खिड़की पर खड़ी रहने वाली एक माँ है, जो चिल्लाती है: "मैं खुद को बाहर फेंकने जा रही हूँ।" यह भयंकर है। उसकी परवरिश उसकी दादी और चाचा ने की थी। यहाँ उसके पास उदाहरण लेने के लिए बिल्कुल भी जगह नहीं है। उसके पास प्रत्येक बच्चे को अलग-अलग समझा गया है, प्रत्येक को अलग-अलग लिया गया है। यह कोई रेखा नहीं है। यह एक छोटी सी महिला है, क्या आप कल्पना कर सकते हैं, इसके 6 बेटे और 2 बेटियां हैं। बड़े पहले से ही ऐसे ही खड़े हैं ... मैं उसे फोन करता हूं: मैं शनिवार से रविवार तक मास्को में रात भर रहता हूं, वह कहती है: “तुमने मुझे छोड़ दिया, मुझे बैरक में छोड़ दिया। वे सब चले गए, उन्होंने रेफ्रिजरेटर को बर्बाद कर दिया। उन्होंने वहां सब कुछ खा लिया।" सभी शाम को आए, और हर कोई वहां कुछ चबाना चाहता है। माँ इधर-उधर भाग रही है। लेकिन प्रत्येक अलग से, क्योंकि प्रत्येक की अपनी बीमारियाँ हैं, अपनी ख़ासियतें हैं, ट्रैक करना आवश्यक है, अचानक वह कुछ नहीं कर सकता, अचानक बच्चे को किसी तरह की परेशानी होती है।

एक बड़ा परिवार सीमा तक भरी हुई कार है

यह सिर्फ मानसिक विकारों की महामारी है। जहां तक ​​डिप्रेशन, सुनामी का सवाल है, हम अभी तक यह पता नहीं लगा पाए हैं कि यह भारी जानकारी के अधिभार से आता है जिसे हम संभाल नहीं सकते। इसलिए, मैंने फादर ग्लीब कलेडा के बेटे वसीली ग्लीबोविच कलेडा के साथ एक अद्भुत विश्वास करने वाले मनोचिकित्सक से बात की। उपनाम बहुत प्रसिद्ध है। हम बस उस तबाही के पैमाने की कल्पना नहीं करते हैं जो हमारे पास आ रही है, मानवता ने कभी इसका सामना नहीं किया है। अचानक आपका बच्चा, कल वह मजबूत था, सफल था - अचानक वह अब लगभग टूट चुका है। और आपको सब कुछ छोड़कर उससे बात करने की जरूरत है। यही कारण है कि एक बड़ा परिवार अधिक असुरक्षित होता है। और आपको यह समझने की आवश्यकता है कि हम किस लिए जा रहे हैं, क्योंकि एक बड़ा परिवार, आप जानते हैं, एक कार है जो सीमा से भरी हुई है, इसमें सभी विवरण हैं, सभी इकाइयां पूरी क्षमता से काम करती हैं, और आप किसी और को जेल नहीं ले जा सकते। अब यदि आपके एक या दो बच्चे हैं, तो आप में से कोई एक बीमार है, आप अपना ध्यान उस पर लगा सकते हैं। और इसलिए - आपके पास अतिरिक्त संसाधन नहीं हैं, वे बिल्कुल मौजूद नहीं हैं। वे सिद्धांत रूप में मौजूद नहीं हैं। यह ऐसा कुछ नहीं है जिसे आप अपने आप से कह सकते हैं: आराम मत करो, या, चलो कहते हैं, सोओ मत। आपके पास समय नहीं है। एक समय पर मुझे एहसास हुआ कि मैंने 2 महीने से शीशे के सामने अपने बालों में कंघी नहीं की है। यहाँ एक छोटा सा विवरण है: आपके पास अपने बालों को कंघी करने के लिए दर्पण के सामने खड़े होने का समय नहीं है, आप इसे दौड़ते समय करते हैं, और आप अपने कंधे और कान के बीच फोन को पकड़ते हैं और करते समय कुछ कहते हैं। फिर भी ईश्वर की कृपा काम करती है। यदि आप अपने ऊपर कदम रखते हैं, इन छोटी आत्माओं की सेवा करते हैं जो बढ़ रही हैं, तो निश्चित रूप से, भगवान आपको बताते हैं कि क्या सहन किया जा सकता है, क्या सहन नहीं किया जा सकता है।

किशोरावस्था में बहुत कुछ सहना पड़ता है।

संक्रमणकालीन युग में, बहुत कुछ सहना पड़ता है। मैंने यह नहीं कहा। यानी एक बच्चा 15 साल का होने पर इस तरह का व्यवहार करता है कि अगर आप उसे हर उस चीज की सजा देते रहेंगे जिसके लिए आपने उसे पहले सजा दी थी, तो उसका जीवन एक स्थायी सजा में बदल जाएगा। और वह निश्चित रूप से आंतरिक रूप से आपसे दूर हो जाएगा। वह हर समय गलतियाँ करता है, वह आपको हर समय उकसाता है। यही है, आपने कुछ नोटिस नहीं किया, आपने नाटक किया कि आपने कुछ नहीं सुना, आपने कुछ मज़ाक किया। इसके अलावा, यह बहुत मुश्किल है, छोटे बच्चे पूछते हैं: "पिताजी, आप उसे क्यों अनुमति देते हैं, उसे क्यों अनुमति दी जाती है, लेकिन मैं नहीं कर सकता?" और आप समझते हैं कि उसे दंडित किया जाना चाहिए, उसे ऐसा करने की अनुमति नहीं दी जा सकती है, और यहाँ आपको यह दिखावा करना होगा कि आपने ध्यान नहीं दिया। यह सिर्फ कनेक्शन तोड़ता है। आप देखिए, एक बड़ा रूढ़िवादी परिवार एक जटिल संरचना है। और जब कुछ बच्चे पहले से ही वयस्क हैं, कुछ बच्चे अभी छोटे हैं, तो कुछ सवाल उठते हैं जिनके लिए आप अभी पूरी तरह से तैयार नहीं हैं। यहोवा पहले तुम्हारी सहायता करेगा।

दूसरे, बेशक, बच्चों में निवेश किया गया सही प्यार, स्वामित्व नहीं, लेकिन जन्म से ही सही प्यार - यह हमेशा लौटता है। वह हमेशा वापस आती है, मैं देखता हूं कि सामान्य रूप से पले-बढ़े बच्चे अपने माता-पिता से कैसे प्यार करते हैं, कैसे उनकी देखभाल करते हैं। यदि आपके कई बच्चे हैं, और आप अपने लिए नहीं जीते हैं, लेकिन सबसे पहले उनके लिए, उनकी परवरिश, परवरिश, प्यार करते हैं, तो इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आपके पास किस तरह की पेंशन है और यह होगी या नहीं। यह प्राचीन काल की तरह है। यानी वे आपसे संवाद करना चाहेंगे। हमारा एक परिवार है, ऐसा पारंपरिक रूढ़िवादी परिवार, जहाँ माता-पिता पादरी हैं। और बच्चे बहस कर रहे हैं कि माता-पिता किसके साथ रहेंगे, आप आपस में जानते हैं। बुजुर्ग माता-पिता, जो उनकी स्वतंत्रता पर, उनके शगल पर कुछ प्रतिबंध लगाते हैं। वे चाहते हैं। और उनके पिता पुराने नियम के पितामह के रूप में भूरे बालों वाले हैं। "पिताजी मेरे घर पर रहेंगे, हम सब इसे सह लेंगे, लेकिन वह अपने पोते-पोतियों से बात करेंगे।" तो ये बात है सुनहरा अवसर.

यदि आप प्यार बोते हैं, तो यह निश्चित रूप से बढ़ेगा और आपके पास लौट आएगा।

और वैसे, यह दिलचस्प है कि जब यह सही प्यार है, तो यह सवाल ही नहीं उठता कि पिताजी या माँ ने आकर मेरे परिवार पर आक्रमण किया। यानी जब आप विनम्रता से प्यार करते हैं, तो आपके लिए सही काम करना महत्वपूर्ण होता है, न कि अपने तरीके से। यहाँ सिद्धांत है। और दादाजी आए, और सब ठीक है। और अब मुझे याद आया, मेरी एक बेटी है, मैं बीमार हो गया, मेरी बेटी 8 साल की है। वह आती है, मुझे सहलाती है और कहती है: "पिताजी, जब आप अस्पताल में बूढ़े हो जाएंगे, तो मैं आपके लिए संतरे लाऊंगा।" मुझे तुरंत बहुत अच्छा लगा। दरअसल, मैं समझता हूं कि मेरे पास अस्पताल में बहुत सारे संतरे होंगे। मैं भी साझा कर सकता हूं, भगवान न करे। मेरा मतलब है, प्यार वापस आता है, बिल्कुल। हाँ, जैसा यहोवा ने कहा है, मनुष्य जो कुछ बोता है, वही काटेगा। और यह उसने न केवल पापों के बारे में कहा। यदि आप प्यार बोते हैं, तो यह निश्चित रूप से बढ़ेगा और आपके पास लौट आएगा। निश्चित रूप से, और भी बहुत कुछ वापस आएगा। खासकर जब बच्चे बड़े हो जाते हैं और चारों ओर देखते हैं, तो वे समझेंगे कि उनके साथियों के लिए सब कुछ कितना कठिन और गलत है। और आप समझते हैं कि आप में कितना निवेश किया गया था, और आप इसकी सराहना करने लगते हैं। और फिर, आपको माता-पिता की जरूरत है। फिर से, आप उनकी सलाह सुनें।

हम, दुर्भाग्य से, दादा-दादी नहीं हैं, ऐसा हुआ कि हमारे पास इस अर्थ में मदद करने वाला कोई नहीं है, सब कुछ हम पर है। लेकिन आप समझ गए होंगे कि परिवार में दादा या दादी की इतनी अहमियत क्यों होती है। यह एक व्यक्ति है, अगर वह एक ईसाई है, जिसमें जुनून पहले ही मर चुका है या मर रहा है, जिसके पास जबरदस्त जीवन अनुभव है, और निश्चित रूप से, वह परिवार में माहौल बनाता है। और अगर वह आपके बच्चे की परवरिश में है तो आप बहुत आभारी हैं। आप अभी तक इसके लिए बड़े नहीं हुए हैं, लेकिन वह पहले ही बड़ा हो चुका है, और आप इसे महसूस करते हैं, क्योंकि, ज़ाहिर है, ईर्ष्या सही प्यारनहीं होना चाहिए।

यहां सास और बहू पति और बेटे को आपस में बांट लेती हैं। और एक माँ का प्यार और एक पत्नी का प्यार ध्वनि और गंध की तरह है, आप समझते हैं, वे एक ही स्थान पर हो सकते हैं और एक दूसरे के साथ बिल्कुल भी हस्तक्षेप नहीं कर सकते हैं। वे प्रकृति में भिन्न हैं, और सिर्फ इसलिए कि हम घमंडी और स्वार्थी हैं, हम किसी अन्य व्यक्ति द्वारा बाधित होते हैं जिसे मेरे पति समय देते हैं। लेकिन यदि हम विनम्रता से प्रेम करें, प्रेम-सेवा करें तो यह बात हमारे आड़े नहीं आती।

और क्या आनंदमय है? फिर भी, अगर हम मूल्यांकन करते हैं, तौलते हैं कि हमारे सांसारिक जीवन में क्या है, तो निश्चित रूप से सबसे बड़ा खजाना वे लोग हैं जो हमसे प्यार करते हैं। इससे ज्यादा महंगा कुछ नहीं है। आप उन्हें खरीद नहीं सकते, आप बस जाकर उन्हें खरीद नहीं सकते। और अगर आपने बच्चों को सामान्य रूप से पाला है, तो उनमें से कई हैं, ये लोग। और आपके लिए यह प्यार, यह पोते-पोतियों को दिया जाता है, यानी उनमें से कई ऐसे होंगे जिन्हें आपकी ज़रूरत होगी ... आप अमीर होंगे, यह एक बड़ा खजाना है। इसलिए इससे डरने की कोई जरूरत नहीं है, अब हम इस तथ्य से रूबरू हैं कि मानव आत्म-साक्षात्कार के प्रतिमान और हमारे साथ हस्तक्षेप करने वाले बच्चे संघर्ष में आ जाते हैं।

यहां हमारे मंदिर में एक बिजनेस एक्जीक्यूटिव है, बूढ़ा आदमीबिल्कुल, उनके रिश्तेदार हैं, वे एक समय में, वे दोनों विज्ञान के डॉक्टर हैं, एक ही वैज्ञानिक संस्थान में काम करते थे और 1960 के दशक में फैसला किया कि उनके बच्चे नहीं होंगे, कि वे खुद को पूरी तरह से विज्ञान के लिए समर्पित करेंगे। संस्थान ध्वस्त हो गया, विज्ञान पूरी तरह से अलग हो गया, उनके पास अभी भी डिग्री है, लेकिन यह व्यवसायिक कार्यकारी कहता है: "मैं उनके घर पर आधे घंटे से ज्यादा नहीं रह सकता, यह बहुत कठिन है। शायद उन्होंने पश्चाताप नहीं किया, हो सकता है कि वहां बहुत सारे गर्भपात किए गए हों, मुझे नहीं पता। स्थिति ऐसी है कि मैं वहां नहीं हो सकता।” तो, आत्म-साक्षात्कार पूर्ण था, और बुढ़ापा एकाकी था। और यह, ज़ाहिर है, बहुत डरावना है।

और यह दिलचस्प है कि किसी दिन हम सेनेइल डिमेंशिया के अधीन होंगे, शायद, हाँ? भगवान न करे, बिल्कुल। और बच्चे हमें बर्दाश्त करेंगे, वे हमें चम्मच से खिलाएंगे, वे हमारे लंगोट बदलेंगे, बत्तख को हमारे नीचे से निकालेंगे, अगर हम उनके साथ प्यार और खुशी से, सम्मान के साथ पेश आएंगे, तो यह उनके लिए मुश्किल नहीं होगा सभी। और वह तब तक इंतजार नहीं करेगा जब तक आप अंत में मर नहीं जाते। और यह स्वाभाविक होगा: हाँ, मैं ऐसा ही था, लेकिन मेरी माँ ने मुझे चम्मच से खिलाया, मेरे नीचे से बर्तन निकाला। आप देखिए, क्या बात है, अब मैं कर्ज चुका रहा हूं। खैर, मैं यही कहना चाहता था, और अब, शायद आपके कुछ प्रश्न हों?

बच्चों का झगड़ा - माता-पिता क्या करें?

प्रिय पिता, आपके 8 बच्चे हैं, निश्चित रूप से आपने इस तथ्य का सामना किया है कि बच्चे आपस में संघर्ष कर रहे हैं, शायद लड़ रहे हैं। आप इस स्थिति का समाधान कैसे करते हैं?

यह कहा जाना चाहिए कि एक बच्चे द्वारा व्यक्तिगत स्थान का विकास संघर्ष से जुड़ा होता है, आमतौर पर सबसे बड़े या छोटे बच्चे के साथ। और यह हमेशा एक कठिन संयोजन होता है। यह अब इसके बहुत करीबी दोस्त हैं, लेकिन वे इसके साथ संघर्ष में हैं, और छह महीने बाद, इसके विपरीत, वह हमेशा इसके साथ झगड़ा करता है। और यह चिल्लाने से हल नहीं होता है। यानी एक दूसरे को धमकाता है और कोई तर्क नहीं सुनता है। लेकिन एक चरम उपाय, जब, सबसे पहले, हम सजा देते हैं, कोने में डाल देते हैं। लेकिन अगर संघर्ष बहुत गर्म हो जाता है, तो आपको बस जल्दी से दोनों को पवित्र कोने में ले जाना होगा और "स्वर्ग के राजा को" गाना शुरू करना होगा, उदाहरण के लिए। आप इसे इस तरह कर सकते हैं। और समझाओ, समझाओ, समझाओ... ठीक है, तुम देखते हो, ये टकराव इसलिए नहीं होते हैं क्योंकि वे नहीं समझते हैं, यानी वे आपको वह सब कुछ बता सकते हैं जो आप उन्हें समझाते हैं। और क्योंकि वे अभी तक इसका सामना नहीं कर सकते हैं, इसलिए वे अपने आप पर इतना जोर देते हैं। और कभी-कभी तो लड़ाई भी हो जाती है, हाँ। हमें अलग होना होगा और सजा देनी होगी। माता-पिता के लिए यह देखना मुश्किल है कि उनके बच्चे कैसे झगड़ते हैं।

बच्चे और अश्लील शब्दावली - कैसे वीन करें?

यहां बच्चे स्कूल जाते हैं, साथियों के साथ संवाद करते हैं। और स्कूल में, चटाई, शपथ शब्द। आप अपने बच्चों को ऐसी शब्दावली का उपयोग न करने के लिए कैसे चेतावनी देते हैं?

बिलकुल हाँ। ईसाई आध्यात्मिक जीवन क्या है? आपकी दो मुख्य दिशाएँ हैं। पहला सुरक्षात्मक है: आपका दीया जल रहा है, और आप इसे हवा से बचा रहे हैं। दूसरा: आपको तेल डालना चाहिए, आग में जलाऊ लकड़ी डालनी चाहिए। यानी आप उन्हें जरूर खिलाएं। वास्तविक जीवन. बेशक आपको उनके साथ प्रार्थना करनी चाहिए। वैसे मैंने ऐसा नहीं कहा। यह सबसे महत्वपूर्ण बात है - अपनी पत्नी और बच्चों के साथ संयुक्त प्रार्थना। यह बहुत महत्वपूर्ण है, क्योंकि इसमें गृह कलीसिया साकार होती है। सुबह कठिन है क्योंकि सब कुछ अंदर है अलग समयउठो, शाम - सुनिश्चित हो, इसे छोटा होने दो, ताकि बच्चे इसे सहन कर सकें। लेकिन आप एक साथ आते हैं, और आप कलीसिया हैं। यह मौलिक रूप से महत्वपूर्ण है, और निश्चित रूप से, आप लड़ते हैं, आप बात करते हैं। मुझे याद है जब पहला बच्चा एक साल का था, तो मैं चकित था कि आप उससे कुछ कहते हैं, और वह इस तरह है: "यू!" वह अभी भी बोल नहीं सकता, लेकिन वह पहले से ही विद्रोह कर रहा है: "यू!" मैं अपने विश्वासपात्र के पास आया, वह तब भी जीवित था, लावरा के अद्भुत आर्किमांड्राइट, उसने कहा: “तुम क्या चाहते थे? आपने सेमिनरी में धर्मशास्त्र का अध्ययन किया, आपको मूल पाप याद है, यहाँ यह काम करता है!" आखिरकार, पाप करता है, वास्तव में, प्रकृति चकित है। और आप अपने बच्चे में देखते हैं: आप उसमें सब कुछ अच्छा डालते हैं, और उसमें अच्छे और बुरे दोनों फलते-फूलते हैं। और माता-पिता के रूप में आपका कार्य यह है कि आप लगातार इससे जूझते हैं, आपने बड़े को समझाया कि आप शपथ नहीं ले सकते, और अब आप छोटे को समझाते हैं।

लेकिन, निश्चित रूप से, यह भी महत्वपूर्ण है, यह एक ऐसा हैक किया हुआ सच है, लेकिन पूरी तरह से स्पष्ट है, इसे दोहराया नहीं जा सकता है: बच्चों को झगड़ा न करने के लिए, यह आवश्यक है कि पिताजी और माँ झगड़ा न करें, यानी एक उदाहरण . यदि पिता और माता संघर्ष को दरकिनार करते हैं, तो बच्चे भी इसे सीखते हैं, हालाँकि तुरंत नहीं, हालाँकि यह वयस्क प्रकृति लंबे समय तक उनमें भटकती रहती है, उनमें खटास आने लगती है, आप समझते हैं। और वे अपने आप को नियंत्रित नहीं करते हैं, और वे सभी इतने भद्दे हैं, और नैतिक अर्थों में भी।

इस लड़ाई में आप अक्सर हार जाते हैं क्योंकि पाप काम कर रहा है

खैर, सामान्य तौर पर, यह दिलचस्प है कि अपनी संक्रमणकालीन उम्र में वे वास्तव में गले लगाना पसंद नहीं करते हैं, लेकिन बचपन में वे इसे बहुत पसंद करते हैं। मैं आपको इसके बारे में बताऊंगा, निश्चित रूप से। छोटा बच्चामाता-पिता के प्यार को स्पर्श से महसूस करता है। अर्थात्, एक छोटे बच्चे को निचोड़ा जाना चाहिए, चूमा जाना चाहिए, उसके घुटनों पर रखा जाना चाहिए, गुलजार किया जाना चाहिए, जिसे आप इसे नाम देना चाहते हैं। मैं मंदिर से आ रहा हूँ, और दो छोटे बेटे, उसके बाद एक बेटी: "पिताजी, चलो गुलजार हो?" उन्हें पर्याप्त पाने की जरूरत है, आप जानते हैं, एल्क की तरह - यह जंगल से बाहर आता है, फीडर पर नमक है। यहाँ वह उसे चाट रहा है, उसे नमक पीने की ज़रूरत है, तुम समझती हो। उन्हें मजबूत की गर्मी की जरूरत है माता-पिता के हाथ, आप समझते हैं। और वह पूरी तरह से स्वस्थ्य होकर चला जाता है, पांच मिनट बीत चुके हैं। उन्हें अवश्य ही इसकी आवश्यकता है। तब वह इससे बहुत शर्माता है। लेकिन यह अभी भी सबसे प्रभावी तरीका बना हुआ है। यही है, अगर वह विद्रोह में है, तो आप ऊपर आते हैं, उसे गले लगाते हैं, वह सबसे पहले टूट जाता है और हर संभव तरीके से दिखाता है कि वह अब इससे घृणा करता है। लेकिन आप आईने में देखते हैं, और वह मुस्कुराता है, यानी यह मौलिक रूप से महत्वपूर्ण है: चाहे उसके साथ कुछ भी हो जाए, उसे याद रखना चाहिए कि वह प्यार करता है। उसे प्यार किया जाता है, वह महत्वपूर्ण है, उसकी जरूरत है, वह जैसा है वैसा ही है, इस उम्र में इतना अनाड़ी, फुर्तीला। लेकिन यह अभी भी हर समय एक संघर्ष है। इस लड़ाई में आप अक्सर हार जाते हैं क्योंकि पाप काम कर रहा है, क्योंकि आप पहली बार माता-पिता बने हैं। खैर, यह 8 वीं बार मैं माता-पिता हूं, और कुछ चीजें ... यहां हमने बड़ों को ज्यादा सजा दी, और उन्हें बेल्ट से सजा दी।

मुझे याद है कि मॉस्को का एक आर्कप्रीस्ट, बहुत बुजुर्ग, मैं एक सेमिनरी था, मैं उसके घर आया था। और उसने मुझे बताया - और वह एक पारंपरिक रूढ़िवादी परिवार से है, जहाँ सोवियत काल में विश्वास नहीं रुका था - उसने कहा: "आपको क्या लगता है, हमारे पास दालान में तीन बेल्ट लटके हुए थे: काला - पर तेज दिन, लाल - छुट्टी के लिए, और भूरा - सप्ताह के दिनों के लिए। यही अंतर है, आप देखिए। बिल्कुल अद्भुत व्यक्ति, अद्भुत, बड़ा हुआ और परिवार में 9 लोग हैं। और अब बड़े भी: "पिताजी, आप दंड क्यों नहीं देते?" लेकिन किसी तरह सीखा, अनुभव आता है। हमने सीखा क्योंकि हम अभी भी नहीं चाहते हैं। यदि आप शारीरिक दंड के बिना कर सकते हैं, तो निश्चित रूप से इसके बिना करना बेहतर है। हम युवा थे, हमें नहीं पता था कि कैसे करना है। और अब हम इसके बिना करते हैं। लेकिन हम यह भी सीखते हैं, फिर भी, हमें लड़ना चाहिए: वह असभ्य था, उसे कभी-कभी इसके लिए होठों पर मारना चाहिए, आप अपनी माँ से यह नहीं कह सकते।

यहाँ, मेरे बचपन में ऐसा एक किस्सा हुआ था, जब मेरे पिता और माँ ने हमें वयस्कों के संबंध में बहुत सख्ती से पाला था। यदि एक वयस्क, यह हमेशा एक प्रथम नाम और गोत्र है। और अचानक मेरे पिता के परिचित, एक कलाकार, जिनकी अपनी कोई संतान नहीं थी, प्रकट हुए और कहा: "चलो, तुम मुझसे क्यों बात कर रहे हो"? हाँ, तुम क्या हो, बोरिस पेट्रोविच, चलो बस बोरिस। मैं: बोरिस। प्रतिक्रिया करता है। तब मैं, पिताजी की तरह: "बोरिया!" - जवाब देता है। मैंने उससे कहा: "बोर्का?", मैंने उससे कुछ और कहा, कुछ बहुत ही दिलेर, और तब मैं 7 या 6 साल का था। उसने मुझे देखा, जैसा कि मुझे याद है, और, जाहिर है, वह ऐसा नहीं करना चाहता यह, और उसने मेरे कान फाड़ दिए। और मुझे चोट लगी, मैं रोया। लेकिन मुझे बहुत अच्छा लगा। ये मिश्रित भावनाएँ हैं, जो बाद में पता चलीं, आप जानते हैं। मुझे मेरी जगह पर रखा गया था, और दुनिया की मेरी तस्वीर बहाल की गई थी, जहां एक वयस्क एक अधिकार है। यह अधिकार मानव अस्तित्व की नींव के रूप में माता-पिता की पूजा पर आधारित है। अब, सब कुछ ठीक हो गया, और मुझे बहुत अच्छा लगा।

वैसे, आप जानते हैं, ऐसा होता है। ऐसे ही एक बालक, ऐसे शब्द के लिए मुझे क्षमा कर दो, सीधे क्रोध करता है, उसे दंड मिलेगा, और उसके बाद वह मुस्कुराता है और हंसता है। यानी वह तीन मिनट रोएगा, 10 मिनट कोने में खड़ा रहेगा, माफी मांगेगा, और वह फिर से हर्षित और खुश होगा, और इससे पहले वह चला गया, निराश था, वह पूरी तरह से बीमार था। यही है, उसे इन फ़्रेमों में तब तक रखा जाना चाहिए जब तक कि वह स्वयं उनमें न हो जाए। यहां वे झगड़ते हैं, लड़ते हैं। खासतौर पर जब उन्होंने सैम्बो का अभ्यास करना शुरू किया, तो झगड़े गंभीर रूप से फेंके जाने लगे।

बच्चों को कैसे सजा दें?

- बच्चों को कैसे और कैसे सजा नहीं दी जा सकती है? क्या मैं बेल्ट, स्पैंक वगैरह का इस्तेमाल कर सकता हूं?

कभी-कभी यह जरूरी है। बच्चे सब अलग हैं। ऐसे बच्चे हैं जिनसे आप कहेंगे, और वे करते हैं। उनकी अलग-अलग अवधि होती है। जानबूझकर अशिष्टता को कड़ी से कड़ी सजा मिलनी चाहिए। यदि शब्द बंद नहीं होता है, तो मेरी पत्नी एक बच्चे के चेहरे पर एक थप्पड़ दे सकती है, भले ही वह उससे डेढ़ सिर लंबा हो। और ऐसा होता भी है। और यह अच्छा है, क्योंकि आखिरकार, हमारे पास पवित्र शास्त्र में ये शब्द हैं: प्रभु पिता के समान है, जिससे प्रेम करता है, उसे दण्ड देता है(2 इतिहास 16:12-13)। सिराक के पुत्र यीशु के उद्धरण को याद रखें: एक पिता जो अपनी छड़ों को आराम देता है, वह अपने बेटे से नफरत करता है (cf. pr. 29:17)। आखिरकार, वह गलत शैक्षणिक अवधारणा के बारे में नहीं कहता कि पिता गलत है। और यह भी नहीं कहा कि वह गलत से प्यार करता है। यह "नफरत" कहता है। क्यों? क्योंकि वह अपने मन में बुराई को बढ़ने देता है। यह क्या है, प्यार? आप देखते हैं, ऐसी स्थिति होती है जब दंड देना आवश्यक होता है। और फिर, जब उन्होंने मुझे कानों से फाड़ा, तो मैं उस व्यक्ति का आभारी था। मुझे यह चाहिए था। और इसलिए, दंडित करना - एक कोने में रखना, कुछ वंचित करना। अब, यदि वह सप्ताह में एक बार रणनीति खेलता है, तो उसके लिए यह एक कड़ी सजा है - उसे इससे वंचित करना।

काम करने, अध्ययन करने के लिए कैसे प्रेरित करें?

- बच्चे को काम करने, पढ़ने के लिए कैसे प्रेरित करें? मान लीजिए कि एक 19 वर्षीय बेटा संस्थान छोड़ देता है। क्या करें?

मुझे ऐसा लगता है कि पहले काम करने का आदी होना जरूरी है। यानी यह एक ऐसी समस्या है जिसका समय रहते समाधान नहीं किया जा सका है। मैं कह सकता हूं, मैं दोहराता हूं, कि सामान्य कार्य का एक भाग होना चाहिए जो उसके लिए कोई नहीं करेगा, केवल तब जब वह बीमार हो। और अब हर कोई उससे दूर नहीं होता है, और उसे ऐसा करना चाहिए। तब यह तंत्र बनता है, इसलिए मैं इस सूत्र पर लौटूंगा, गोलकीपर का सूत्र - जिम्मेदारी का तंत्र। मैं इस स्थान का प्रभारी हूं, इसलिए यहां कोई नग्न नहीं है, आप जानते हैं। कोई और जवाब नहीं देता। वे मुझसे हर समय पूछते हैं। मैं संस्थान में आता हूं, अंतरिक्ष बदल रहा है, लेकिन सिद्धांत पहले से ही मेरे अंदर काम कर रहा है, यानी तंत्र पहले से ही है। मैंने एक निश्चित खंड के लिए जिम्मेदार होना सीखा। यह मुश्किल नहीं है, आप स्वयं ट्रैक करें: कुछ नया सामने आया है, आपने तालिका साफ़ कर दी है।

इसे पहले स्थापित करने की जरूरत है। हालांकि बच्चे भी बहुत अलग हैं। और, ज़ाहिर है, आधुनिक बच्चों की अनुपस्थित मानसिकता गैजेट से जुड़ी हुई है, सामाजिक नेटवर्क के साथ ... यदि आप एक बच्चे को बहुत अधिक बैठने की अनुमति देते हैं, तो वह खुश होगा यदि उसे एक बड़ा दिया जाता है, अच्छा स्मार्टफोन. वह पूरी तरह से प्रसन्न होगा, लेकिन यह एक बहुत ही हानिकारक उपहार होगा। यानी, आपने अपने बच्चे को एक स्मार्टफोन दिया, और 3 महीने बाद ... मेरी बहन एक बड़े अनुभव वाली शिक्षिका है, वह कहती है: “मैं सही-सही यह निर्धारित कर सकती हूँ कि किस बच्चे ने कंप्यूटर खेलना शुरू किया। एक महीने बाद - एक पाँच था, यह एक ऋण के साथ तीन या चार हो गया। ध्यान बस बिखरा हुआ है, वह एकाग्र नहीं हो सकता, वह कहीं है। अर्थात्, वे खेल जो हमने बचपन में खेले थे - सबसे पहले, हम यार्ड में गए, हमने फुटबॉल खेलना सीखा या कुछ और, डॉजबॉल। आप दूसरे बच्चों के साथ खेलना, बातचीत करना सीखते हैं। ठीक है, जब आप ब्लॉक के साथ निर्माण करते हैं, लेगो एक आदर्श खेल है, यह आपको काम करना सिखाता है। अब अगर मौका है तो लेगो लाजवाब है। यह आपको सोचना सिखाता है, क्योंकि विचार एक निर्माण है, और यह इन क्यूब्स में दृष्टिगत रूप से व्यक्त किया गया है। 19 साल की उम्र में, पढ़ाने के लिए बहुत देर हो चुकी होती है।

क्या मुझे अपने बच्चे को रूढ़िवादी व्यायामशाला में भेजना चाहिए?

क्या एक बच्चे को एक रूढ़िवादी व्यायामशाला में भेजने से कोई स्पष्ट लाभ है, जहाँ वह ईश्वर के कानून का अध्ययन करेगा और एक पूर्ण ईसाई शिक्षा प्राप्त करेगा?

मैं इस दृष्टिकोण का पालन करता हूं कि यदि किसी बच्चे को रूढ़िवादी व्यायामशाला में पढ़ाना संभव है, तो रूढ़िवादी व्यायामशाला में पढ़ाना बेहतर है। सबसे पहले, एक बड़ी आशा है कि उसके पास विश्वास में समान विचारधारा वाले लोग, जीवन भर दोस्त होंगे। दुर्भाग्य से, चर्चों में ऐसा लगभग कभी नहीं होता है, क्योंकि रविवार के स्कूलों में हमारा काम बच्चे को कुछ ज्ञान देना है, न कि बच्चों को एक-दूसरे से दोस्ती करने के लिए परिस्थितियाँ बनाना। और यह हमारे आधुनिक संडे स्कूलों का दुर्भाग्य है, एक बहुत बड़ी क्षति।

वास्तव में, आप सही हैं, बच्चा कॉलेज या काम पर जाता है, पहले से ही एक लड़का या लड़की है। और फिर मेरा बेटा भूवैज्ञानिक अन्वेषण संस्थान में आया, उसने कहा: "पिताजी, बैल, बीयर, वध, कभी-कभी सीरिंज।" और मैं वहां किसी से दोस्ती नहीं कर सका। बेशक, यह उसके लिए बहुत मुश्किल था, क्योंकि भरोसा करने वाला कोई नहीं था। अब, यदि वह उनके साथ है, तो क्या उसके पास इतना बल होगा कि जब सब लोग एकत्र हो रहे हों, तो उसका विरोध कर सके। वह आता है, विवरण के लिए क्षमा करें, हर कोई व्यभिचार कर रहा है। सामान्य तौर पर, इसके लिए वे शाम को इकट्ठा होते हैं। क्या वह विरोध करने के लिए काफी मजबूत होगा? और एक जवान आदमी दोस्त बने बिना नहीं रह सकता, आप सभी समझते हैं कि युवाओं के दोस्त क्या होते हैं। यह आत्मा का आधा भाग है। भगवान का शुक्र है, मंदिर में मेरे सभी लड़के दोस्त हैं। ये समर कैंप हैं, और हम विशेष रूप से इसके लिए हर गर्मियों में कश्ती यात्रा पर जाते हैं, यही मुख्य लक्ष्य है। इसलिए उनके और मेरे सभी बच्चों के पास विश्वासियों के बीच भरोसा करने के लिए कोई है। ऐसे लोग कहां मिलेंगे? स्कूल में, यह पहला है।

दूसरा - आखिरकार, ईश्वरविहीन दुनिया, नास्तिक या धर्मनिरपेक्ष, उदासीन, आपके बच्चे को जीवन भर घेरे रहेगी। फिर भी, जो लोग गिरजे में नहीं हैं, मान लीजिए, अंतिम ईसाई नहीं हैं - बहुसंख्यक हमारे आसपास हैं। और वह वैसे भी इसे पीता है। और यहीं पर दुनिया की नींव उनकी आत्मा में होगी जब आसपास विश्वासी लोग होंगे। और फिर, इस तथ्य के बावजूद कि वे कहते हैं: ठीक है, उन्होंने एक रूढ़िवादी व्यायामशाला से स्नातक किया, और वे चले गए, उन्होंने कम्युनिकेशन लेना बंद कर दिया ... बच्चे कभी-कभी कहते हैं कि वहां ऐसा पाखंड था कि मैं अब चर्च नहीं जाना चाहता। लेकिन यह अभी भी एक व्यक्तिगत पसंद है। फिर भी, एक साधारण स्कूल की तुलना में एक रूढ़िवादी व्यायामशाला में कम प्रलोभन हैं। वहाँ कम बच्चेधूम्रपान, वहाँ कम छात्रहाई स्कूल में व्यभिचार, कम शपथ ग्रहण है, लोगों का एक अधिक सही समुदाय है। वह चर्च में रहता है या नहीं, वह अभी भी अपने लिए फैसला करेगा। यह आपके बच्चे की सचेत पसंद है, यह कुछ ऐसा है जो आप उसके लिए नहीं करेंगे। यहाँ तक कि यहोवा भी उसके लिए यह चुनाव नहीं कर सकता।

हम संतों को जानते हैं जिनके बुरे बच्चे थे, जैसे कि शमूएल नबी। परमेश्वर ने उससे बात की, यह बाइबिल से जाना जाता है, उसने उसके द्वारा अपनी इच्छा को पूरी जनता के सामने प्रकट किया। क्या वह, बुरा पिता, यह था? नहीं, लेकिन बच्चे बिल्कुल बेकार हो गए। यहाँ, आदम के पास एक कैन, दूसरा हाबिल है। एक संत के रूप में रहता था, दूसरा हत्यारा, शापित। इसलिए, बच्चा अपने लिए निर्णय करेगा, लेकिन वह किस आधार पर निर्णय करेगा? उसे अनुभव से सीखने दें कि लोगों का विश्वास करने वाला समुदाय क्या होता है।

आप जानते हैं, यहाँ एक उदाहरण है: हम इन कयाकिंग यात्राओं पर जाते हैं। मेरे बच्चों के आगमन से वहाँ जाने के लिए सभी उत्सुक हैं, आप समझ रहे हैं। इस साल हम गए, मानो या न मानो, 27 कश्ती पर 67 लोग। यह एक बेड़ा है। एक भी मूर्ख ऐसा नहीं चलता, केवल फादर फ्योडोर। सुनते ही सब हंस पड़ते हैं। लेकिन आप किसी को मना नहीं कर सकते, वे पहले ही बड़े हो चुके हैं, लेकिन वे इस समय के लिए छुट्टियां लेते हैं। क्यों? समझने की कोशिश क्यों। क्योंकि दोस्तों, कैम्प फायर के आसपास गाने वगैरह, क्योंकि संयुक्त प्रार्थना। एक युवक, एक लड़की, एक किशोर - यह उनके लिए महत्वपूर्ण है, वे खुद को सही जगह पर पाते हैं। संयुक्त प्रार्थना है, संयुक्त खाना बनाना है, हर कोई एक दूसरे की मदद करता है, ऐसे लोग हैं जो एक दूसरे के साथ सुसमाचार के नियमों के अनुसार जीने की कोशिश कर रहे हैं। यह डेढ़ सप्ताह है, लेकिन यह एक अनुभव है, आप समझते हैं, जिसके बाद वे एक साल तक प्रतीक्षा करते हैं।

और अब, एक रूढ़िवादी व्यायामशाला में, उन्हें यह अनुभव मिलता है। बेशक, साज़िशें हैं, गपशप हैं, सब कुछ है, लेकिन फिर भी, अगर विश्वासियों का एक समूह है जो लंबे समय से चर्चित है, तो ऐसी कोई गपशप नहीं होगी, इस तरह की कोई व्यवस्था नहीं होगी , अंडरहैंड्स और अन्य चीजें। फिर भी, ये वे लोग हैं जो अपने जुनून से लड़ने का हुनर ​​रखते हैं, कम से कम वे इसकी घोषणा करते हैं। बेशक, उनके लिए इस समुदाय में रहना ज्यादा उपयोगी है, यह एक अनुभव है। वे चखेंगे कि ईसाई सहवास क्या है, चखें। यही महत्वपूर्ण है। शायद वे चले जाएंगे। शायद आप उन्हें चर्च में लौटते देखने के लिए जीवित भी नहीं रहेंगे। क्या आप जानते हैं कि कितने लोग हमारे संडे स्कूल छोड़ रहे हैं? ये हैं भारी आंकड़े, आधे से ज्यादा हैं 70 फीसदी बच्चे, जिन्होंने संडे स्कूल में मॉडर्न का कोर्स पूरा किया परम्परावादी चर्चचर्च जीवन छोड़ना। और फिर एक महत्वपूर्ण हिस्सा वापस आ जाता है।

मुझे ऐसा एक किस्सा याद है: मैं मंदिर आता हूं, वहां जल्द ही सेवा होगी, मैं शाम को 40 मिनट के लिए आता हूं। एक युवती बैठी है, उसकी आंखें नम हैं। वह क्या है जो मदद कर सकता है? और यहाँ वह है: एक बच्चे के रूप में, उसे 1990 के दशक की शुरुआत में मंदिर में ले जाया गया था रविवार की शाला, जैसा कि वह याद करती है, एक और अच्छा, दयालु पुजारी था जो पहले ही दुनिया में जा चुका था। फिर वह मुड़ गई, उसने चर्च छोड़ दिया, वह सभी गंभीर पापों में पड़ गई, उसने पूरी तरह से जंगली जीवन व्यतीत किया। और इसलिए वह सड़क पर चली गई, एक अपरिचित मंदिर, यह निकला, भगवान ने हमारे लिए लाया। और वह कहती है: "मैं अंदर गई और मैं वापस आना चाहती हूं।" वह वापस लौटी, उसने कबूल किया, तब से वह चर्च जीवन का नेतृत्व कर रही है, 10 से अधिक वर्षों से, 7 वर्षों से और 15 वर्षों के लिए उसका ब्रेक था। लेकिन यहां ईसाई सहवास का अनुभव है, आप समझते हैं, यह बना रहता है। उसने दूसरा खा लिया, लेकिन वह असली चाहती है। और अगर वह कोशिश नहीं करेगी कि चर्च का जीवन क्या है, तो उसे क्या और क्या चुनना चाहिए, आप समझ सकते हैं। फिर भी, मैं इस बात का समर्थक हूं कि यदि संभव हो तो एक रूढ़िवादी स्कूल या व्यायामशाला में जाएं।

एक लड़की अपने आप में नम्रता कैसे पैदा कर सकती है?

- कैसे रूढ़िवादी लड़कीनम्रता की खेती करें?

मुझे नहीं पता, कोशिश नहीं की है। सोचने की जरूरत है। पता नहीं। ठीक है, सबसे पहले, आपको कोई विचार मन में आने पर तुरंत कहने की आवश्यकता नहीं है। पहले आपको चुप रहने की जरूरत है। जल्दबाजी में कही गई बातों पर हमें अक्सर पछतावा होता है। लेकिन नम्रता, मुझे कहना होगा, एक भूला हुआ, रौंदा हुआ गुण है, जिसे हमारे जीवन से गायब माना जाता है, लेकिन जो वास्तव में एक बड़ी मानवीय शक्ति है। एक विनम्र व्यक्ति बहुत मजबूत व्यक्ति होता है। यह ईश्वर में विश्वास है, स्वयं में नहीं - ईश्वर में, बहुत बलवान, जो किसी को भी अपमानित नहीं करता है जो स्वयं को दीन करने के लिए तैयार है। यह जीवन का एक विशाल ईसाई तरीका है - एक नम्र व्यक्ति बनना। इसके अलावा, नम्रता अब सबसे कम समझा जाने वाला गुण है।

ठीक है, चुप रहो, शायद तुम नम्र हो जाओगे, इसलिए बोलने के लिए। यदि मुझमें कोई गुण नहीं है, तो वह कैसे प्राप्त होता है? मैं इस पुण्य के कर्म करता हूँ, और धीरे-धीरे यह मेरे अंदर, भीतर प्रवेश कर जाता है। इसी तरह, यहाँ, मान लीजिए कि मेरे दिल में इस व्यक्ति के लिए कोई दया नहीं है, लेकिन मेरा मन जानता है कि मुझे उसकी मदद करनी चाहिए। मैं इसे इच्छाशक्ति के बल पर करता हूं, मेरे दिल की गति से नहीं। मैं इसे एक बार, दो बार, 10, 20 करता हूं और प्रभु मेरे हृदय में इस गुण को बोते हैं। यह एक प्रसिद्ध तंत्र है: चीजें करें, और यह गुण आप में जाग जाएगा, और इसलिए नम्रता की नकल करें, व्यवहार करें जैसे कि आप नम्र थे, और शायद, यह आप में जाग जाएगा।

सलाह दें कि आप अपने प्रियजनों के बच्चे की मदद कैसे कर सकते हैं जो चर्चित नहीं हैं।

- आप एक भतीजे और गोडसन की मदद कैसे कर सकते हैं जिनके माता-पिता भगवान से दूर हैं?

कठिन, अति कठिन। मैं भी इस स्थिति में हूं। स्कूल में मेरे सहपाठियों की संख्या बहुत बड़ी है, जब मैं पुजारी बना तो उन्होंने मुझे अपने बच्चों का गॉडफादर बनने के लिए कहा, मैं मना नहीं कर सका, क्योंकि वे बचपन के दोस्त हैं। मेरे सभी अनुनय-विनय के बावजूद, चर्च की परवरिश नहीं हुई, चाहे मैंने कितना भी फोन किया हो, चाहे मैंने कितना भी पूछा हो, किसी ने प्रतिक्रिया दी, किसी ने - कोई प्रतिक्रिया नहीं हुई। और यह अब तक का मेरा दर्द है, और इसे प्रभावित करने का कोई उपाय नहीं है, कोई उपाय नहीं है।

लेकिन, दूसरी ओर, मेरे पास अपनी गॉडमदर का एक उदाहरण है। मेरे पिता का बपतिस्मा नहीं हुआ था, मेरी माँ बहुत दूर थी, मैं बचपन में पूरी तरह से गैर-चर्च परिवार में पला-बढ़ा था, इससे बिल्कुल दूर। और पिताजी - वह एक एथलीट थे, एक सैम्बो पहलवान थे, और वह अपने काम के लिए बहुत होमसिक थे, और उन्हें लोगों को मुफ्त में फर्नीचर पहुँचाने का बहुत शौक था। किसी तरह का बुद्धिमान परिवार, फिर चाय पीते हैं, साहित्य के बारे में बात करते हैं, कला के बारे में। और उसी समय शारीरिक रूप से काम करें। और फिर एक दिन उन्हें वर्षों बाद एक महिला को उसके पति के साथ ले जाने के लिए कहा गया। इसलिए उन्होंने ट्रक को लोड किया, घर में चले गए। यहाँ वह देखता है, एक बॉक्स है, वह आइकनों को अलग करता है, सबसे पहले वह आइकनों को रखता है।

क्या आप आस्तिक हैं?

लेकिन, आप जानते हैं, अब हम अपनी बेटी और बेटे को बपतिस्मा देना चाहेंगे। तुम एक गॉडमदर नहीं बनोगी?

गॉडमदर कहती है: "ठीक है, लेकिन तुम मुझसे वादा करो कि तुम मेरे कर्तव्यों में हस्तक्षेप नहीं करोगे।" और पिताजी, समझ में नहीं आया कि यह किस बारे में था, सहमत हुए। और गॉडमदर ने हमें बहुत सख्ती से लिया: "तो, अगले रविवार को, हम फेडिया, आन्या को सुबह नहीं खिलाते हैं, मैं उन्हें कम्युनिकेशन लेने के लिए चर्च ले जाता हूं।" और यह आटा है, मुझे याद है, मैं सुबह जल्दी सोना चाहता हूं, लेकिन वह इसे सुबह ले जाती है ... अंधेरा है, मेट्रो, बॉटनिकल गार्डन, मेरी पीठ में दर्द है, कुछ भी स्पष्ट नहीं है। और यहाँ चालिस है। अब मैं समझता हूँ कि यह महान प्रवेश द्वार है। उन्होंने कुछ कहा और उसे ले गए। रुको, तुम कहाँ हो? यह कम्युनिकेशन लेने का समय है, बस इतना ही, यह पहले से ही असंभव है। फिर हम बाहर जाते हैं, वह हमें थर्मस से चाय पिलाती है, सैंडविच निकालती है। और इसलिए साल में 3-4 बार। देखो, लेकिन बीज बोया जा चुका है।

फिर उसे कहीं एक प्रार्थना पुस्तक मिली, यह अविश्वसनीय रूप से उत्तम है। यह 1978 का संस्करण है, पेपरबैक। वह हमारे घर की दूसरी मंजिल पर रहती थी। "यहाँ स्वर्ग का राजा है", "थियोटोकोस" और "हमारे पिता", हर दिन पढ़ते हैं, फेड्या, "एक महीने बाद आए। और उसने गनेसिंका में साहित्य पढ़ाया। अध्यापक।

तो, फेडिया, क्या आप पढ़ रहे हैं?

हां मुझे पढ़ना होता है।

तुम झूठ बोल रही हो! पढ़ते तो कवर पर झुर्रियां पड़ जातीं।

पिताजी उसे गाना बजानेवालों को सुनने के लिए लाए, और बच्चे ने विश्वास किया

फिर, हमें यह नहीं भूलना चाहिए कि एक व्यक्ति की पसंद एक दिशा और दूसरी दिशा में बनती है। यहाँ मेरी आँखों के सामने एक उदाहरण है। एक पुजारी, मेरा दोस्त, मेरी उम्र, वह सोवियत काल में बड़ा हुआ। और मेरे पिता एक भयानक निंदक और नास्तिक थे। माँ केंद्रीय समिति में किसी के लिए एक कुलीन अनुवादक थी, और उसके और उसके लिए, यह तथ्य कि बच्चा चर्च गया था, पूरी तरह से करियर के पार था। मेरी माँ हर समय विदेश यात्रा करती थी और रिकॉर्ड लाती थी, और मेरे पिता के पास बहुत अच्छे उपकरण थे और उस समय ऑपरेटिव कोरल सिंगिंग के रिकॉर्ड का एक अकल्पनीय संग्रह था, जिसमें वे बहुत अच्छी तरह से वाकिफ थे और प्यार करते थे। और बच्चे को यह दिखाने के लिए कि एक प्रामाणिक सेटिंग में कोरल समूह कितना अच्छा लगता है, वह अपने बेटे को ओर्डिंका ले गया, जहाँ स्वेशनिकोव गाना बजानेवालों ने, मेरी राय में, गाया, अगर मैं गलत नहीं हूँ। यह एक दुर्लभ मामला था जब गाना बजानेवालों ने दौरा किया, प्रदर्शन किया और सेवा में गाया, और अधिकारियों ने इसे सहन किया। और बच्चा बारह वर्ष का था।पिता उसे सुनने के लिए वहाँ लाए, और बच्चे ने विश्वास किया। उसे पीटा गया, उसे बंद कर दिया गया, तीसरी मंजिल से, रेडिएटर्स से चादरें बांधकर, वह सेवाओं की ओर भागा। इसके लिए उसे सीधे उसके पिता ने पीटा था। और फिर सब कुछ होते हुए भी वह याजक बन गया, क्योंकि परमेश्वर के अनुग्रह ने उसे छुआ, उस ने विश्वास किया।

इसलिए, आप आएं: यहां आपके लिए सुसमाचार है, आइए इसे पढ़ते हैं। यहाँ, इसका मतलब कुछ है। कुछ मार्ग लो। मुझे अपने गॉडसन से बात करने के लिए 15 मिनट चाहिए, ठीक है, 20। सब चले गए, फिर हमने बात की। बस, बीज गिर गया, और फिर यह उसका जीवन है। वह हर दिन सुसमाचार सुन सकता है और एक ना के रूप में बड़ा हो सकता है, इस अर्थ में एक अविश्वासी, या वह सुन सकता है और कह सकता है: "यहाँ, यह मेरे लिए सबसे महत्वपूर्ण बात है।" इसलिए उनकी पसंद का एक क्षेत्र अभी बाकी है। यह आपका काम है, और प्रार्थना, निश्चित रूप से, उसके लिए।

क्या पालक बच्चों को पता होना चाहिए कि वे जैविक नहीं हैं? और पालन-पोषण सौतेले पिता या सौतेली माँ के पालन-पोषण से कैसे भिन्न है?

क्या पालक बच्चों को पता होना चाहिए कि उन्हें गोद लिया गया है? और दूसरा सवाल: क्या ऐसे परिवार हैं जहां एक सौतेला पिता या सौतेली माँ किसी तरह उन परिवारों से अलग है जहाँ माता-पिता दोनों रिश्तेदार हैं?

मेरे पास कोई दत्तक बच्चे नहीं हैं, इसलिए बोलने के लिए, किसी और के अभ्यास से। अगर ऐसी संभावना है कि बच्चे को पता नहीं है कि उसे गोद लिया गया है, तो बेहतर है कि न जानें। दुर्भाग्य से, में पालक परिवारजोखिम और भी बड़ा है, क्योंकि पिता और माता की आनुवंशिकता संचरित होती है। तुम एक बहुत अच्छा लड़का ले सकते हो, घुंघराले बालों वाला, नीली आंखों वाला, और फिर वह बड़ा हो जाएगा। और हमारे पल्ली में ऐसे उदाहरण हैं। यहां लड़की बड़ी हो गई है। वहाँ मूल पुत्रमर गया, पति-पत्नी ने लड़की को गोद लिया, उसमें पूरी तरह से निवेश किया, लेकिन वह जानती थी कि वह एक अनाथालय से है। और कुछ बहुत मुश्किल है, वह चली गई, वह कुछ पैसे खुद कमाती है, अपने एक दोस्त के साथ रहती है। नैतिक अर्थों में बहुत खराब रहता है, इतना गंदा। वे विलाप करते हैं, रोते हैं, वे इसके बारे में कुछ नहीं कर सकते।

परिवार का कार्य एक बच्चे को प्यार से भरे स्थान में पालना है।

लेकिन, क्या आप समझते हैं कि गोद लिया हुआ बच्चा क्या होता है? उसके साथ विश्वासघात हुआ, एक बार उसके साथ विश्वासघात हुआ। वह बिना प्यार के बड़ा होता है, वह बिल्कुल नहीं समझता कि पारिवारिक प्यार क्या है। और परिवार का मुख्य कार्य एक बच्चे की परवरिश करना है, उसे प्यार से गर्म, संतृप्त, प्यार से भरी जगह में जीवन के लिए गर्म करना है। अब यदि कोई बच्चा इस अनुभव को किसी रूप में, भले ही अपूर्ण रूप से ग्रहण करे, लेकिन देखता है कि यह कैसे होता है, यदि वह चाहे तो इसे अपने में अनुभव कर सकेगा। भावी परिवारऔर आपका भावी जीवन। यानी आप उसे एक उदाहरण देते हैं, इसलिए अगर आपकी खुद की कोई संतान नहीं है और गोद लेने का अवसर है, तो गोद लेना जरूरी है। यह... मसीह के समय में ऐसा नहीं था, है न? वह अंतिम निर्णय का दृष्टांत कहता है: "उन्होंने खिलाया, पानी पिलाया, दौरा किया ..."। मुझे लगता है कि अगर हम अब इस दृष्टान्त को जारी रखते हैं, तो "अपनाया" भी आवश्यक होगा। एक छोटे को एडाप्ट किया, मुझे एडाप्ट किया। मेरे ख़याल से। क्योंकि बेशक आप उस शख्स को ढेर सारा प्यार दे रहे हैं। और यह निश्चित रूप से आपके पास वापस आएगा, शायद तुरंत नहीं, शायद समय के साथ।

मैं एक परिवार को जानता हूं जहां एक बच्चा, बहुत बुरे रिश्तेदारों के लिए धन्यवाद, पता चला कि उसे गोद लिया गया था। मिला खुद के पिता, यह उसके लिए बहुत कठिन था, इस अवधि के दौरान सभी के लिए यह बहुत कठिन था। वह अपने पिता के पास गया, जिसने उसे उठाया था उसका विरोध किया। और फिर उसने सब कुछ कम करके आंका, अपने पिता से मिला। उसने महसूस किया कि उसके पिता उसे कुछ भी नहीं दे सकते थे, और वह लौट आया, आप जानते हैं, और भी अधिक कोमलता के साथ वह उससे प्यार करता है पालक माता - पिता. उसने सराहना की कि इन लोगों ने उसके लिए क्या किया, उसे एहसास हुआ कि वह बड़ा हो सकता है, जैसे उस आदमी के साथ, सब कुछ के बिना। वह जानता है कि यह उसका मांस और लहू नहीं है, परन्तु वह उन्हें शान्ति देता है। और अब वह जो है उसके लिए वे उसके बहुत आभारी हैं।

आपको ऐसे लोग भेजे जाते हैं, जिनसे आप प्यार करते हैं

और दूसरा सवाल था, सॉरी? सामान्य तौर पर, बहुत दिलचस्प तथ्यकि देशभक्त परिवार प्रेम की पाठशाला है। हमारे देश में सभी पवित्र पिता सन्यासी हैं। लेकिन फिर भी, उनमें से अधिकांश ने कहा कि परिवार प्रेम की पाठशाला है। यह वह स्थान है जहाँ प्रभु आपको रखता है ताकि आप परमेश्वर के राज्य में प्रवेश करने के लिए बदल सकें, क्योंकि यह प्रेम का राज्य है, और यहाँ आपको सिखाया जाता है। प्यार कैसे सिखाया जाता है, आप जानते हैं कैसे? आपको ऐसे लोग भेजे जाते हैं, जिनसे आप प्यार करते हैं। ठीक है, सबसे सरल उदाहरण: आपने एक लड़की से शादी की, आपको उससे प्यार हो गया, और उसके बहुत सारे रिश्तेदार हैं, यह पता चला है कि आपको भी उनसे प्यार करने की ज़रूरत है, आपको उनके साथ संबंध बनाने की ज़रूरत है। इतना ही नहीं - मारिया इवानोव्ना, धन्यवाद। नहीं। और आपको इस सास से प्यार करना चाहिए। और इसमें बहुत कुछ है, और वास्तव में, लोग मूल निवासी बन जाते हैं। यह बहुत कठिन कार्य है।

यहाँ मेरी पत्नी की दादी हैं, वह एक रईस हैं, और मैं एक आम आदमी हूँ। और शुरुआत में यह बहुत मजबूत था. उसके लिए यह जरूरी था। यहां उसने पारिवारिक चीजें रखीं। सोवियत काल में, यह व्यवस्था के विरोध का एक प्रकार था। अनेक दमित, यह स्मृति। यहाँ वे प्रकट हुए, अपनी प्यारी पोती को ले गए। यह बहुत तनावपूर्ण था। और फिर, समय के साथ - वह इतने समय पहले नहीं गुजरी - वे वास्तव में मूल निवासी बन गए। लेकिन यह एक कठिन काम था, मैं आपको बता सकता हूँ। वे आपको चापलूस कहते हैं, और आपको चुप रहना चाहिए। वैसे ही, उसकी पत्नी उससे प्यार करती है, तुम्हें पता है। आप अपनी पत्नी को चोट पहुँचाए बिना, जिससे वह प्यार करती है, उससे दुश्मनी नहीं कर सकते। तुम नहीं कर सकते। आप अपनी पत्नी से प्यार करते हुए, उन लोगों से प्यार नहीं कर सकते जिन्होंने उसे पाला, यह एक विरोधाभास में प्रवेश करता है, इसलिए परिवार प्यार की पाठशाला है। सौतेला बाप और सौतेली माँ दोनों भी भगवान का काम है, तुम समझो। यहाँ, वास्तव में, एक आदमी एक महिला से मिला, ठीक है, एक बच्चे के साथ, मैं इसे ले जाऊँगा। खैर, वह कुछ इधर-उधर भागता है, इधर-उधर घूमता है। और यह एक व्यक्तित्व है, और वह जानता है कि आप अपने पिता नहीं हैं। और आपके लिए उसके साथ संबंध बनाना बहुत कठिन है, और यदि आप एक ईसाई हैं तो आप इस समस्या का समाधान करते हैं। और यह उसके लिए कठिन है। एक कहावत है - जन्म देने वाला पिता नहीं, पालन-पोषण करने वाला। वास्तव में, इन लोगों के लिए यह अधिक कठिन हो सकता है, लेकिन फिर यह सब वापस आ जाता है।

यदि परिवार प्रेम की पाठशाला है, तो उन परिवारों का क्या जो टूट चुके हैं?

- यदि परिवार प्रेम की पाठशाला है, तो उन परिवारों का क्या जो टूट चुके हैं? माता-पिता के लिए आपके पास क्या सलाह है?

तुम्हें पता है, मैं तुमसे एक समान प्रश्न पूछ सकता हूं। अगर आपके पैर टूट गए हैं तो फुटबॉल कैसे खेलें? यहाँ, एक त्रासदी घटी है, और कोई सामान्य नहीं होगा। एक टूटे हुए परिवार के साथ सब कुछ अच्छा, अच्छा और सही नहीं हो सकता। यह सिर्फ कम करने की बात है नकारात्मक परिणाम. कुछ रास्ते छोटे हैं। अर्थात्, उस बच्चे को शामिल करें जहां वह एक सामान्य वयस्क उदार व्यक्ति के व्यवहार परिदृश्य से मिलता है, जहां वह ऐसे व्यक्ति को देखता है ताकि वह उसकी नकल कर सके। और उसे प्यार से कैसे संतृप्त किया जाए, अगर पिताजी और माँ एक-दूसरे से प्यार नहीं करते हैं, तो यह पहले से ही लगभग असंभव है।

मुझे अपने माता-पिता का तलाक याद है: यहाँ आपके पास ब्रह्मांड है, यहाँ यह आधे में विभाजित है। यहां आपकी पूरी दुनिया में ऐसी दरार है। और ऐसा इसलिए होता है क्योंकि जब हम तलाक लेते हैं तो बच्चों को कोई फर्क नहीं पड़ता। लोग खुद से प्यार करते हैं, सबसे पहले, मैं बदलना नहीं चाहता। यहाँ मेरा एक दोस्त है, उसकी पत्नी गर्भवती हो गई:

वह इतनी बदसूरत हो गई। मैं वास्तव में उसकी ओर नहीं देख सकता।

निश्चित रूप से आपने उसे इसके बारे में नहीं बताया?

बेशक उसने किया।

वह मूर्ख है, तुम्हें पता है। इसलिए परिवार टूट गया। अर्थात्, एक व्यक्ति केवल अपने आप में रहता है, बच्चे, बच्चे नहीं। यह एक त्रासदी है, यह भयानक है। अभी मैं एक महिला से अकेले में बात कर रहा था, वह रोती हुई हमारे मंदिर में आई। उसके बेटे की शादी हो गई, उनका एक बच्चा हुआ और बहू चली गई। मैं बच्चे को लेकर चला गया। सबसे अच्छी पार्टी की तलाश में अलग रहता है। वह किसी के पास नहीं गई, वह बस चली गई। वह निस्तेज है, वह नहीं कर सकता। उसे हर दिन एक बच्चा चाहिए, वह नहीं देती। आप देखते हैं, इतना राक्षसी स्वार्थ, सलाह देने के लिए क्या है? केवल प्रार्थना करो। खैर, कोई रेसिपी नहीं, नहीं। नुकसान को कम करने के लिए - यहां एक व्यक्ति डामर पर गिरता है, आपको अपने सिर का ख्याल रखने की जरूरत है ताकि कम से कम कोई कसर न हो।

क्या होगा अगर एक लड़की को पिता की छवि की जरूरत है?

- आपने खेलों में पिता की छवि के बारे में कहा। अगर यह लड़की है तो इस मामले में कैसे हो?

पता भी नहीं। मैंने अपनी बेटी को सैम्बो करने के लिए दिया, लेकिन मैं अब भी वहीं हूं, भगवान का शुक्र है। लेकिन इसने चरित्र को प्रभावित किया। उसने कक्षा में लड़कों से कहा कि कसम खाने की कोई जरूरत नहीं है। वे उसका उपहास करने लगे। उसने एक दर्दनाक बना दिया, कम से कम उसके साथ लंबे समय तक किसी और ने शाप नहीं दिया।

मुझे नहीं पता, मैं यहाँ हूँ। आखिरकार, आप देखते हैं, एक लड़की के लिए यह पिता का उदाहरण नहीं है जो महत्वपूर्ण है, बल्कि पिता और मां के सह-अस्तित्व का उदाहरण है। यहाँ यह कोमलता, स्नेह, प्रेम है। वे एक-दूसरे को कैसे सुनते हैं, वे एक-दूसरे को कैसे देखते हैं, माँ कैसे समस्याओं का समाधान करती है और वह कैसे जानती है कि परिवार में दूसरे नंबर पर कैसे रहना है। यह प्रसारित नहीं किया जा रहा है। आखिरकार, जब पिताजी चले जाते हैं, तो एक महिला को एक पुरुष और एक महिला दोनों की भूमिका निभानी होती है, और आप इससे दूर नहीं हो सकते। हमें मुद्दों को सुलझाना है। कौन सा स्कूल देना है, मग, पैसा। पिताजी सप्ताह में दो बार आते हैं, मुझे मैकडॉनल्ड्स ले गए, मुझे एक टैबलेट दिया और वह चला गया। और बहुत सारे प्रश्न दूर नहीं हुए हैं, वे बने हुए हैं। और माँ इसके लिए सुन्न है। उसका चरित्र बदल जाता है, और वह अपने बेटे और बेटी को बिल्कुल अलग तरीके से देखती है। और बेटी यह नहीं देखती कि माँ पिताजी की बात कैसे मानती है। यह कैसे हो सकता है। शायद मैंने इसके बारे में नहीं सोचा, आपके प्रश्न का उत्तर तैयार नहीं किया। इसके लिए आपका बहुत-बहुत धन्यवाद। हो सकता है कि लड़की को परिवार से दोस्ती करने की कोशिश करें, जहां एक अच्छा संबंधमाँ और पिताजी के बीच। हम फिर से एक व्यवहारिक परिदृश्य के बारे में बात कर रहे हैं।

यात्रा की शुरुआत में एक युवा पुजारी को एक पवित्र बुजुर्ग पुजारी को जरूर देखना चाहिए। और कम से कम थोड़ा सा, बस थोड़ा सा उसके साथ सेवा करने और एक पैरिश जीवन जीने के लिए। और फिर वह वापस आकर कॉपी करेगा। यह वही सिद्धांत है। क्योंकि लड़की की शादी हो रही है, और उसकी माँ ने कभी किसी की बात नहीं मानी, उसने अपनी माँ को भी आज्ञा दी। और काम पर मुझे अपने परिवार का समर्थन करने के लिए कुछ हासिल करना पड़ा। और अगर पति किसी बात पर जिद करे तो पति की बात कैसे माने। और उसका पालन-पोषण भी उसी माँ ने किया था, वह भी एक खौफनाक अहंकारी है। वह यह भी नहीं जानता कि बिना अहंकार के, विनम्रता के साथ शक्ति का प्रयोग कैसे किया जाए।

यहाँ दूसरे क्षेत्र से एक सरल उदाहरण है। यहाँ अलेक्जेंडर वासिलीविच सुवोरोव है। हर कोई जानता है, और पूरी सेना जानती थी कि यहाँ वह सेनापतियों के साथ चल रहा था, लड़ाई से पहले पड़ाव से लेकर पड़ाव तक, सैनिक बैठे थे, आग जला रहे थे। वह ऊपर आता है और कहता है: "भाइयों, तुम क्या सोचते हो, कैसे हमला करना है, कैसे बचाव करना है?" हर कोई सलाह दे रहा है. सिपाही फील्ड मार्शल से पूछता है। और हर कोई जानता है कि अगर वह मामला सुनता है, तो वह जनरलों से कहेगा: यहाँ, यह सही है, हम इसे कल करेंगे। और पूरी सेना जानती है कि उसे सही काम करने की जरूरत है, न कि अपने तरीके से, और इसलिए वे सभी उसकी बात मानते हैं और उसका सम्मान करते हैं। मुझे यह उदाहरण कहां मिल सकता है?

लेकिन हो सकता है, वास्तव में, लड़की, उनके लिए सप्ताहांत में दोस्तों के साथ रात भर रहना महत्वपूर्ण हो। यहाँ वे इस सब का इंतज़ार कर रहे हैं, बच्चे। शायद माता-पिता के बीच सामान्य संबंधों के साथ एक पारलौकिक परिवार खोजने की कोशिश करें। और इसलिए कि उसने देखा, दौरा किया। शायद ऐसा ही कुछ।

माता-पिता से अलगाव - इच्छाशक्ति के माध्यम से?

आपने मूल पाप का उल्लेख किया। और अगर आप इस स्थिति को एक बच्चे पर प्रोजेक्ट करते हैं? वह खुद को एक व्यक्ति के रूप में महसूस करता है, खुद को अपनी मां से अलग करता है। यह पता चला है कि खुद को एक व्यक्ति के रूप में महसूस करने के लिए, उसे माता-पिता की इच्छा के विरुद्ध कार्य करने की आवश्यकता है?

उसे अपनी इच्छा दिखाने की जरूरत है, एक संक्रमणकालीन उम्र में वह इसे अपने माता-पिता की इच्छा का विरोध करने के साथ जोड़ता है, हाँ। यह उसकी गलती है, समय के साथ वह समझ जाएगा कि उसे सही काम करने की जरूरत है, लेकिन उसे बड़ा होने की जरूरत है। तुम्हें पता है, हमारे पास पैरिश में ऐसा मामला था, पति ने अपनी पत्नी पर इतना विश्वास किया, विश्वास करते हुए, उसने अपनी मुट्ठी से मेज को इतना पीटा कि उसने अपनी बांह तोड़ ली। हालाँकि, आप दूसरे तरीके से निर्णय ले सकते हैं। लेकिन वास्तव में बच्चे को सीखने की जरूरत है। वह इस संक्रमणकालीन उम्र को पार कर जाएगा। तुम देखते हो, वह अपने पिता और माता दोनों से प्रेम करता है, वे उसे प्रिय हैं। और वह खुद बुरा महसूस करता है क्योंकि वह उनसे झगड़ा करता है। वह तब अपने लिए जगह नहीं पाता, वह क्षमा मांगता है, वह इस कौशल को विकसित करता है। इससे उसे आराम मिलता है। और यदि आपका उसके साथ यह संबंध है, तो वह शांति से इस तथ्य पर आ जाएगा कि फिर से - ध्वनि और गंध की तरह। लेकिन यह भी ज़रूरी है कि माता-पिता बच्चे की इच्छा का सम्मान करें और वह जानता है कि वे उसकी बात सुनने के लिए तैयार हैं।

हमारे पास दो कार्य हैं, वे विपरीत लग सकते हैं: पहला - उसे हमारे बिना रहना सीखना चाहिए, दूसरा - उसे सही काम करना सीखना चाहिए। सही कर्म सिखाते समय, उसे जितना संभव हो उतना कम जलाऊ लकड़ी तोड़नी चाहिए ताकि उसका पार न हो भावी जीवन. वे इन कार्यों में विरोधाभासों में प्रवेश करते हैं। उसे, विशेष रूप से एक लड़के को, किसी प्रकार के निर्णय के लिए अधिक से अधिक स्थान दिया जाना चाहिए, जिसके लिए वह स्वयं जिम्मेदार है। और यह शिक्षा की एक प्रक्रिया भी है। आप कहते हैं: “यह वही है जो आप अपने लिए तय करेंगे। क्या आप को ये चाहिए? अब, आप कला या संगीत करना चाहते हैं? या आप बढ़ईगीरी में जाना चाहते हैं? आप देखते हैं कि वह संगीत से ज्यादा इसे पसंद करता है, इसलिए उसे इसके लिए जाना चाहिए। शायद यह वास्तव में उसका तरीका है।