महिलाओं के प्रति उपभोक्ता दृष्टिकोण को कैसे रोका जाए। पुरुष की राय. महिलाओं के प्रति उपभोक्ता दृष्टिकोण

अक्सर मुझ पर एक पुरुष और एक महिला के बीच संबंधों को अत्यधिक आदर्श बनाने का आरोप लगाया जाता है। कुछ नहीं किया जा सकता, दुनिया के बारे में मेरा यही नजरिया है। इसलिए आज मैं एक ऐसे विषय पर बात करना चाहूंगा जो आदर्शता से जुड़ा होगा। अर्थात्, पुरुषों की महिलाओं से बिना कुछ लिए सब कुछ पाने की इच्छा।

जिन महिलाओं को मैं जानती हूं उनसे बातचीत के दौरान मुझे यह बात पता चली। यह स्वीकार करना जितना दुखद है, पुरुष अब बैठकों से अधिकतम लाभ चाहते हैं, लेकिन साथ ही वे स्वयं कुछ नहीं करते हैं। वे न केवल "वैश्विक" बल्कि कुछ भी नहीं करना चाहते। और यह न केवल रिश्तों के अंतरंग पक्ष की चिंता करता है (हालांकि पुरुष अहंकार यहां अपनी सारी महिमा में प्रकट हुआ)। वे एक रिश्ते से क्या चाहते हैं? सही - स्वादिष्ट व्यंजन, अपार्टमेंट में ऑर्डर, साफ़ इस्त्री की हुई चीज़ें और मनमोहक सेक्स। लेकिन दूसरी ओर, आप बदले में एक महिला को क्या देंगे? और कोई उत्तर नहीं है...

एक मित्र ने मुझे इसका एक आदर्श उदाहरण बताया। वह विदेश में अपने परिचितों के साथ एक डेटिंग साइट के माध्यम से संवाद करती है और इस प्रक्रिया में, इस साइट के नियमित लोग उसे लगातार लिखते हैं। वे अलग-अलग चीजें पेश करते हैं, कौन किसके लिए अच्छा है। पहली रिपोर्ट के मुताबिक, हर कोई बहादुर है, सिर्फ हीरो है, वे तुरंत मिलते हैं, मिलने की पेशकश करते हैं। लेकिन एकमात्र सवाल यह है कि "आप मुझे इस रिश्ते में अंतरंगता के अलावा क्या दे सकते हैं?" लगभग सभी को अस्थिर कर देता है। इस सवाल के बाद कई लोग लिखना बंद कर देते हैं. यानी उपभोक्ता रुख के अलावा देने के लिए कुछ भी नहीं है। अफसोस की बात है।

और ऐसा सिर्फ इंटरनेट पर ही नहीं है. पहले अंक में भी, मैंने पहले ही लिखा था कि आपको आज के पुरुषों से कोई प्रशंसा या फूल नहीं मिलेंगे। तो, कुछ समय बाद, मैंने केवल 14 फरवरी और 8 मार्च को लोगों को फूलों के साथ देखा। क्यों? मैं नहीं जानता, शायद यह पैसे की बर्बादी है। हालाँकि मुझे लगता है कि आप अपनी प्रेमिका के लिए गुलाब खरीद सकते हैं। आपको परवाह नहीं है, लेकिन वह खुश है। लेकिन यह लाभदायक नहीं है! मैं न्यूनतम लागत पर, सब कुछ निःशुल्क प्राप्त करना चाहता हूँ। उन्हीं क्लबों में, पुरुष अब अलग तरह से व्यवहार करते हैं: वे एक-दूसरे को तभी जानते हैं जब महिला पहले से ही अपने लिए कुछ ऑर्डर कर चुकी होती है। तार्किक रूप से, अतिरिक्त खर्च की कोई आवश्यकता नहीं है। और अकेले रहने वाली महिलाएं विशेष रूप से लोकप्रिय हैं। कुछ ही लोगों के पास अपना मुफ़्त रहने का स्थान होता है, और यहाँ आपके पास एक प्रेमिका और एक मुफ़्त अपार्टमेंट है। यह सोचने की ज़रूरत नहीं है कि इसे कहाँ ले जाना है, किराए के अपार्टमेंट पर पैसा खर्च करें। अभी उत्तम विकल्प! और इसलिए हर जगह. जिधर देखो, हर जगह आदमी आसान रास्ते तलाश रहे हैं। सुन्दर क्यों हैं? अच्छा लड़कियोंअकेला? यह सही है, क्योंकि उन्हें हासिल करने की जरूरत है। और यह समय, प्रयास और तंत्रिकाओं की बर्बादी है। लेकिन अगर वही चीज़ आपको कम "लागत" में मिल सकती है, तो योग्य पर गुस्सा करने का कोई मतलब नहीं है।

आख़िरकार मुझे यह विश्वास हो गया कि हम, पुरुष, महिलाओं की नज़र में धीरे-धीरे अपनी मर्दानगी और "गेटर" (शब्द के हर अर्थ में) की अपनी छवि खो रहे हैं। यह स्वीकार करना जितना दुखद है, यह सच है। हम अपनी लड़कियों को फूल और उपहार नहीं देते, नहीं देते रोमांटिक आश्चर्यहमने विस्मित करना बंद कर दिया है. और क्यों? हां, क्योंकि शुरुआत में ऐसा कोई लक्ष्य नहीं होता. जो कुछ बचा है वह एक उपभोक्ता रवैया है, और एकमात्र लक्ष्य लड़की को जल्द से जल्द बिस्तर पर खींचना है। खूबसूरत मसल्स की लड़कियाँ एक ऐसी चीज़ बन गई हैं जिसे इस्तेमाल करके फेंक दिया जा सकता है, बिना इसके भविष्य की परवाह किए।

नहीं, मैं संपूर्ण और अच्छा नहीं दिखना चाहता। यह सिर्फ इतना है कि मुझे वास्तव में घृणा महसूस होती है जब एक कार गुजरती हुई लड़की के पास रुकती है और वहाँ से "मौज-मस्ती करने" का प्रस्ताव आता है। यह अप्रिय है जब केवल एक चीज जो एक पुरुष एक महिला को पेश कर सकता है वह है सेक्स (महिलाओं के अनुसार, यहां सब कुछ सही नहीं है, बहुत से लोग क्षमता का दावा नहीं कर सकते हैं)। और यह शर्म की बात है जब एक लड़की लड़कों से केवल यही तारीफ सुनती है "मैं तुम्हें वीडी..एल दूंगी"...

हम कई अलग-अलग चीजों का उपभोग करते हैं: उपयोगी और बेकार, उच्च-गुणवत्ता और निम्न-गुणवत्ता। हमारा लक्ष्य उपभोग के स्तर में क्रमिक वृद्धि का है। हम तेजी से नई कारें, अलमारी के सामान, आभूषण आदि खरीद रहे हैं। सेल फोन, कंप्यूटर और भी बहुत कुछ।

नई वस्तुओं का उत्पादन तीव्र गति से विकसित हो रहा है। नए मॉडल, ब्रांड, ब्रांड, सहायक उपकरण जारी करने की आवृत्ति में तेजी आ रही है। हर नई चीज़ को सर्वोत्तम और उच्चतम गुणवत्ता के रूप में प्रस्तुत किया जाता है, बड़े वित्तीय निवेशों के साथ विज्ञापित और प्रचारित किया जाता है।

विज्ञापन प्रौद्योगिकियों के माध्यम से लोगों के अवचेतन में, इंस्टॉलेशन प्रोग्राम पेश किए जाते हैं जो विज्ञापित उत्पाद खरीदने की इच्छा पैदा करते हैं। इस तरह के जोड़तोड़ की एक बड़ी संख्या है, हम बस उनके आदी हो गए हैं और ध्यान नहीं देते हैं, विश्लेषण नहीं करते हैं, सोचते नहीं हैं।

नतीजतन, खपत का स्तर बढ़ रहा है, और बैंकों में कंपनियों के खाते बढ़ रहे हैं - सब कुछ अपने तरीके से चल रहा है। लेकिन यह हमेशा के लिए नहीं चल सकता, क्योंकि ग्रह के संसाधन असीमित नहीं हैं।

आधुनिक मनुष्य निरंतर कुछ नया, उच्च गुणवत्ता प्राप्त करने की आशा में रहने का आदी है। हम फोन खरीदते हैं, लेकिन अक्सर उन्हें एक साल तक इस्तेमाल किए बिना ही, हम उन्हें अधिक उन्नत फोन से बदल देते हैं और पुराने फोन को फेंक देते हैं। हम भौतिक चीज़ों की प्राप्ति के माध्यम से, बाहर से आनंद प्राप्त करने की लालसा रखते हैं। और इस प्रकार हम अपने आप को आंतरिक रूप से नष्ट करना शुरू कर देते हैं।

हम पूर्ण संचार का त्याग करना शुरू कर देते हैं अपना बच्चाएक लाभदायक नौकरी बनाए रखने के लिए. हम अपने उन पड़ोसियों से ईर्ष्या करने लगते हैं जिनके पास अधिक आधुनिक कार है। और कुछ लोग, नवीनतम नवाचारों के साथ बने रहने के लिए, कानून को नष्ट करने तक भी पहुंच जाते हैं। उपभोक्ता रवैयाजीवन, जिसे आधुनिक समाज द्वारा विकसित किया जाता है, आत्मा की क्रमिक दरिद्रता, हृदय में प्रेम की कमी और पतन की ओर ले जाता है।

उपभोक्ता रवैये से कैसे छुटकारा पाएं?

उपभोक्ता रवैये से कैसे उबरें?

वास्तव में, सब कुछ बहुत सरल है: आपको बस यह याद रखने की आवश्यकता है कि आध्यात्मिक हमेशा सामग्री से अधिक ऊंचा और महत्वपूर्ण होना चाहिए। और याद करते हुए, हम उन कार्यों को देखेंगे जो खोए हुए को पुनर्स्थापित करने के लिए आवश्यक हैं।

जीवन में आध्यात्मिकता के क्रमिक परिचय के लिए ये क्रियाएं हैं: प्रार्थना, पवित्र बाइबल, गिरजाघर। यह वही चीज़ है जिसे हमारे पूर्वज यूएसएसआर के समय से भी अच्छी तरह से जानते थे, लेकिन नास्तिकता के वर्षों के दौरान खो गए थे। केवल एक ही चीज़ बची है - अभिनय शुरू करना!

मेरी उम्र 29 वर्ष है। मेरी उच्च शिक्षा है, मैं एक वकील के रूप में काम करता हूं और एक नगरपालिका कर्मचारी हूं। मेरी स्थिति इस प्रकार है। मैं पहले से शादीशुदा थी, 7 साल तक अपने पति के साथ रही और एक संयुक्त बेटे की परवरिश की, अब वह 9 साल का है। वे बहुत ख़ुशी से रहते थे और एक दूसरे से प्यार करते थे। माता-पिता ने हर संभव तरीके से मदद की, अपना अपार्टमेंट, कार, अच्छा काम. लेकिन जल्द ही समस्याएँ शुरू हो गईं। जैसे ही मेरे पति की पुलिस में नौकरी लगी. बार-बार शराब पीना शुरू हो गया, अक्सर रात बिताने नहीं आया, घोटाले हुए, लेकिन साथ ही शुरुआती माफी और पश्चाताप भी हुआ। और फिर पूरी तरह से अभद्र व्यवहार. और अंत में, फ़्रेमिंग। मैं इस पूरे समय धैर्यवान और क्षमाशील रहा हूं। और एक क्षण में मैंने निर्णय लिया कि सब कुछ बदलने की जरूरत है, कुछ भी अब संभव नहीं है। लेकिन मैंने स्थिति से बाहर निकलने की ऐसी कोई योजना नहीं बनाई थी और नहीं चाहता था कि आगे क्या हो। मैं एक युवक से मिली और मुझे एहसास हुआ कि मैं उसके साथ रिश्ता जारी रखना चाहती हूं, लेकिन अपने पति के साथ रहते हुए। हमने इस रिश्ते को करीब एक साल तक छुपाए रखा।' और फिर उसने अपने पति को तलाक दे दिया. निस्संदेह, मेरे पति सदमे में थे और उन्होंने मुझे वापस लाने के लिए हर संभव कोशिश की। लेकिन मैंने उस समय दृढ़ निश्चय कर लिया कि मुझे उसके साथ कोई रिश्ता नहीं रखना है।' और फिर मुझे एक फोन कॉल और एक संदेश मिला कि मेरे पति ने हमारे शयनकक्ष में फांसी लगा ली है दरवाजे का हैंडल. मुझे वह भयानक दिन आज भी याद है. मैं कहीं गायब हो जाना चाहता था और बिल्कुल समझ नहीं आ रहा था कि क्या हुआ (अब उनकी मृत्यु हुए 2 साल हो गए हैं)। त्रासदी के आधे साल बाद, मैंने और मेरे प्रेमी ने सेराटोव जाने का फैसला किया, और हमने किया। मुझे नौकरी मिल गई, बच्चा पहली कक्षा में चला गया, हम किराए के अपार्टमेंट में रहते हैं, लेकिन मेरे युवक को नौकरी नहीं मिल रही है, मुझे ऐसा लगता है कि वह बहुत मेहनत नहीं करता है। और अब वर्तमान के बारे में: मैं अपार्टमेंट के लिए भुगतान करता हूं, मैं उपयोगिताओं के लिए भुगतान करता हूं, मैं किराने का सामान भी खरीदता हूं, कभी-कभी वह। मैं कुछ कोशिश कर रहा हूं, मैं परेशान हूं। और वह भोर तक सोता है, और कभी-कभी वह अस्थायी काम पर चला जाता है, परन्तु अंदर हाल ही मेंमुझे पैसे नहीं देता. उसके पास केवल दिखावा और ईर्ष्या है: मैं काम से देर से आता हूं, मेरे पास तरह-तरह का खाना बनाने का समय नहीं है, आदि। फिर उसके लिए सिगरेट खरीदो, फिर उसे घुमाओ। और अब वह संस्थान में अध्ययन भी कर रहा है (उसके माता-पिता द्वारा भुगतान किया जाता है)। वह मुझसे परीक्षा के लिए भी पूछता है। और मैं इतना क्रोधित था कि मैं राजकुमार के पास जा रहा हूं, भले ही मेरे पास पैसे हैं, लेकिन मुझे लगता है कि मैं इसे तुम्हें क्यों दूं। जब आप परिवार को कुछ नहीं देते. हां, सिद्धांत रूप में, यह कैसा परिवार है, जैसा कि उन्होंने कहा, कोई आम बच्चा नहीं है, और मैं आपका पति नहीं हूं। यहाँ हम आ गए हैं. और वह मेरे हर कदम और आह्वान का अनुसरण करता है, ईर्ष्या ने उसे प्रताड़ित किया, और फिर वह कहता है कि मैं शांति से रहना चाहता हूं और मुझे चिंता करने की कोई बात नहीं है। हां, मुझे लगता है कि मुझे आपके अनुभव पसंद आएंगे। एक से अधिक बार उसने अपना सामान पैक किया और चला गया, लेकिन लौट आया क्योंकि उसने स्वीकार किया कि वह मुझसे प्यार करता है और मेरे बिना नहीं रह सकता। और हर बार मुझे यकीन हो जाता है कि वह सिर्फ अपने माता-पिता के साथ नहीं रह सकता है और यहां वह बस सहज है, किसी तरह का उपभोक्ता रवैया। मुझे नहीं पता कि इन बेकार रिश्तों को कैसे आगे बढ़ाया जाए, और मैं उसके बिना भी नहीं रह सकता। मैं आपकी मदद का इंतजार कर रहा हूं.

मनोवैज्ञानिक उत्तर

नमस्ते। अन्ना। सबसे अधिक संभावना है, यह कहानी पुरुषों को चुनने में आपके अस्पष्ट विचारों को इंगित करती है। आपने पहला आदमी चुना, जैसे कि गंभीर हो। लेकिन, वह एक निश्चित अवधि से अधिक समय तक इसे बर्दाश्त नहीं कर सका और वही बन गया जो वह आपसे मिला था। आप नहीं कर सके उसमें निर्भरता और शिशुवाद देखें। सच है, आपने एक बहुत ही योग्य निर्णय लिया और उसे छोड़ दिया। उसके साथ जो हुआ उसके लिए आप जिम्मेदार हैं, उसे सहन नहीं करना चाहिए, और आपने इसका सामना किया। दूसरे रिश्ते में, आप फिर से एक कमजोर और आश्रित व्यक्ति को चुनते हैं . वास्तव में, पहले जैसा ही, लेकिन एक अलग तरीके से। दूसरे के लिए, आप एक माँ हैं, और फिर से परिवार आप पर निर्भर है। और फिर से उसके पास कोई गंभीर संभावना नहीं है। एक आदमी को बदलना असंभव है दूसरी दिशा में। उसे शुरू में प्यार की ओर, आपकी ओर मोड़ना चाहिए, फिर समझौते से शादी में सुधार होता है। अधिक योग्य पुरुषों को चुनने के आंतरिक भय। आप एक आदमी को चुनते हैं, बहुत ज्यादा नहीं, क्योंकि आप शायद खुद को बहुत ज्यादा महसूस नहीं करते हैं। यहां देखने के लिए के लिए सच्चा कारणक्या हो रहा है। बचपन से चले आ रहे आंतरिक दृष्टिकोण में। और आपके लिए न केवल गलतियों पर काम करना महत्वपूर्ण है, बल्कि अपने आप को नए विचारों और रणनीतियों से भरना भी महत्वपूर्ण है जो आपको एक के बाद सबसे अधिक आत्मविश्वासी बनने की अनुमति देते हैं। मनुष्य और उसके साथ ऐसे रिश्ते बनाएं जो योगदान के मामले में समान हों। प्रारंभ में। इसके लिए मनोचिकित्सा के प्रारूप में एक मनोवैज्ञानिक के साथ विश्लेषण और काम की आवश्यकता होती है। यदि कोई प्रेरणा है, तो कृपया मुझसे संपर्क करें। मैं भी आपकी सेवा में हूं।

करातेव व्लादिमीर इवानोविच, मनोवैज्ञानिक वोल्गोग्राड

हां, स्थिति कठिन और अप्रिय है.

आपको यह समझने की जरूरत है कि आप खुद इस रिश्ते से क्या चाहते हैं।

आपको यह स्वीकार करना होगा कि आपका आदमी वास्तव में अपरिपक्व है और परिवार के लिए ज़िम्मेदार होने में असमर्थ है। जाहिर है, वह अपनी जिम्मेदारी लेने में भी सक्षम नहीं है. ऐसा इसलिए नहीं होता है क्योंकि वह आलसी है या वह इसे जानबूझकर या जानबूझकर करता है - वह बस, अभी के लिए, इसे अलग तरीके से नहीं कर सकता है। उसके पास व्यक्तित्व के संसाधनों का अभाव है। उससे और अधिक माँगने की कोई आवश्यकता नहीं है - वह अभी इसके लिए सक्षम नहीं है। ये उसकी गलती नहीं बल्कि उसका दुर्भाग्य है. शायद उसके माता-पिता सख्त और अस्वीकार्य थे, उन्होंने उसकी इच्छा को दबा दिया, और वह इस तरह एक वयस्क के रूप में विकसित हुआ, स्वतंत्र व्यक्तित्व. और अब, सचेत रूप से या अनजाने में, वह इस दुनिया में यथासंभव सर्वोत्तम अनुकूलन करने का प्रयास कर रहा है। अब तक, वह केवल आपकी कीमत पर ही अपनी समस्याओं का समाधान करने में सक्षम है। और जब तक आप उसे ऐसा करने देंगे, स्थिति नहीं बदलेगी।

ऐसी स्थिति में आप क्या कर सकते हैं? 1) आप सब कुछ वैसे ही छोड़ सकते हैं जैसे वह है (लेकिन यह स्पष्ट रूप से आपको बहुत पसंद नहीं है)। 2) आप उसे प्यार करने और उसका समर्थन करने और उसे बढ़ने और विकसित करने में मदद करने का निर्णय ले सकते हैं (आप ऐसा नहीं करते हैं) यह करना होगा, लेकिन यदि आप चाहें तो कर सकते हैं)। 3) तय करें कि आपको ऐसे आदमी की ज़रूरत नहीं है और उसे छोड़ दें (लेकिन साथ ही यह भी सोचें कि आपके जीवन में ऐसी स्थिति क्यों है। यह आपके लिए भी एक सबक है। हो सकता है कि आप दूसरों से बहुत ज्यादा मांग कर रहे हों? हो सकता है) आपमें महिला स्वीकृति बहुत कम है। संभावना है कि एक ही समस्या, अलग-अलग कारणों से, आपको परेशान करती रहेगी।)

आपके निर्णय के आधार पर मैं आपको बताऊंगा कि आगे क्या करना है। आप जो भी निर्णय लेंगे मैं उसका समर्थन करूंगा। ऐसी कोई बात नहीं है कि एक निर्णय दूसरे से बेहतर है, एक सही है और दूसरा नहीं - यह आपका जीवन है, और केवल आप ही यह तय कर सकते हैं कि आपके लिए सबसे अच्छा क्या है।

निजी तौर पर, मैं हमेशा लोगों को मौका देने के पक्ष में हूं। लेकिन ये पूरी तरह से मेरी राय है. और दूसरी बात ये कि ये रिश्ता आपके लिए भी कुछ सीखने का मौका है.

आपको स्वयं पहल दिखानी होगी - वह स्वयं कुछ भी नहीं बदलेगा - इस स्थिति में सब कुछ उसके अनुरूप होगा। आपको बस बैठकर बात करने की जरूरत है, लेकिन सिर्फ उसे दोष दिए बिना। उसे बस इतना बताएं कि आप उससे प्यार करते हैं और उसे स्वीकार करते हैं, लेकिन आप ऐसे ही नहीं रह सकते - क्योंकि आप उससे सुरक्षा या समर्थन महसूस नहीं करते हैं, कि आपको नहीं लगता कि यह रिश्ता उसके लिए भी महत्वपूर्ण है। और वह अब तुम्हें शोभा नहीं देता। और उसके साथ ईमानदारी से चर्चा करें संभावित विकल्पआयोजन। उसे स्वयं कुछ विकल्प पेश करने दें - बस यह सुनिश्चित करें कि वह अपनी सामान्य चालाकियों में न पड़ जाए। उसे एक वयस्क निर्णय लेने दें। लेकिन क्रूर मत बनो - याद रखो, वह स्वयं अपनी स्थिति से पीड़ित है। उसे वास्तव में समर्थन की जरूरत है.

यदि आप उसका समर्थन करने का निर्णय लेते हैं, तो एक बार में उससे बहुत अधिक मांग न करें, और उससे जल्दी से बदलने की उम्मीद न करें। एक बच्चे की तरह कदम दर कदम, यदि आप इसके लिए उपयुक्त परिस्थितियाँ बनाएंगे तो वह धीरे-धीरे बड़ा होगा। इस मामले में, आपको स्वीकार करने और धैर्य रखने की आवश्यकता है। मैं इस विकल्प पर तभी सहमत होऊंगा जब वह कहेगा कि वह खुद बदलना चाहता है, बस यह नहीं जानता कि कैसे। अगर वह कहता है कि वह क्या बनना चाहता है एक अच्छा पतिकि वह आपकी और आपके बच्चे की देखभाल करना चाहता है - वह नहीं जानता कि यह कैसे करना है। उसके अंदर कुछ नहीं देता है और उसे मदद की ज़रूरत है।

शायद आज के लिए बस इतना ही, मैं और भी बहुत कुछ सुझा सकता हूँ, लेकिन यह आपके निर्णय लेने के बाद है। ध्यान से सोचें - आपके जीवन में यह स्थिति आसान नहीं है। सारी ज़िम्मेदारी केवल उसी पर डालने की ज़रूरत नहीं है. बेशक, यह पुरुष आपको अधिक संवेदनशील और स्वीकार करने वाली महिला बनने में काफी मदद कर सकता है, अगर आप खुद बदलाव के लिए तैयार और इच्छुक हैं।

शायद ऐसे व्यक्ति को ढूंढना मुश्किल है जिसने अपने जीवन में उपभोक्ता रवैये की अभिव्यक्तियों का कभी सामना नहीं किया हो: किसी ने अपने सभी "आकर्षण" का अनुभव किया हो निजी अनुभव, उपभोक्ता का शिकार बनने के बाद, कोई बस किनारे से देखता रहा। लेकिन यह स्वीकार करना कहीं अधिक कठिन है कि आप स्वयं एक उपभोक्ता हैं।

यह आमतौर पर उनके आस-पास के लोगों द्वारा रिपोर्ट किया जाता है, जो लगातार उनका उपयोग करने की कोशिश से थक गए हैं।

यह समझने के लिए कि आपका पति शाश्वत "अर्जक" की भूमिका से इतना क्रोधित क्यों है, पत्नी आपकी ओर से ध्यान और सम्मान की कमी से क्यों नाराज है, यह मानते हुए कि आप उसके साथ "एक चीज़ की तरह" व्यवहार करते हैं, और किस कारण से सामान्य अच्छा व्यवहार करने वाला बच्चाकृतज्ञता के शब्द कभी नहीं सीखे, आपको समस्या को अच्छी तरह से समझना चाहिए।

आधुनिक समाज पर अक्सर उपभोग के पंथ का पालन करने का आरोप लगाया जाता है: सामाजिक कल्याण का बढ़ा हुआ स्तर अक्सर बाहरी तौर पर उपभोक्ता की जरूरतों की संतुष्टि के रूप में प्रकट होता है।

हम चीजें इकट्ठा करना शुरू कर देते हैं क्योंकि हम इसे खरीद सकते हैं, और यदि कोई वस्तु अनुपयोगी हो जाती है, तो बिना किसी हिचकिचाहट के हम इसे फेंक देते हैं और एक नई चीज खरीद लेते हैं - फिर से, क्योंकि हम इसे खरीद सकते हैं!

नकारात्मक के बारे में यह घटनाबहुत कुछ कहा जा चुका है, लेकिन अभी भी सब कुछ इतना डरावना नहीं है हम बात कर रहे हैंहे निर्जीव वस्तुएं, जो, कोई कुछ भी कहे, उपयोग के लिए डिज़ाइन किया गया है। लोगों के संबंध में इसी सिद्धांत का उपयोग कहीं अधिक गंभीर चिंता का विषय है: इस दृष्टिकोण के पीड़ित, अपनी संवेदनाओं की प्रकृति का निर्धारण करते हुए, अक्सर कहते हैं कि वे एक चीज़ की तरह महसूस करते हैं।

एक मानव उपभोक्ता दूसरे व्यक्ति को संसाधन के रूप में उपयोग करता है, उसकी भावनाओं की परवाह नहीं करता और बदले में कुछ देने की कोशिश नहीं करता। अगर पीड़िता समझ जाती है कि कहीं कुछ गड़बड़ है और वह इस तरह जारी नहीं रह सकती, तो वह जल्द से जल्द उपभोक्ता से संबंध तोड़ने की कोशिश करेगी।

लेकिन, दुर्भाग्य से, वस्तुनिष्ठ रूप से स्थिति का आकलन करना हमेशा संभव नहीं होता है, और किसी व्यक्ति के लिए अपना पूरा जीवन उपभोक्ता के साथ-साथ जीना - पीड़ित, पीड़ा सहना, लेकिन "कैक्टस खाना जारी रखना" असामान्य नहीं है। कुख्यात मजाक से चूहा. कभी ज़ोर से, कभी चुपचाप चिंता करना (और फिर उसकी ओर से दावों की अनुपस्थिति उपभोक्ता का मुख्य तर्क होगा यदि वह दूसरों की नज़र में अपने व्यवहार को सही ठहराना चाहता है)।

पितृसत्तात्मक समाज में, परिवार के मुखिया का कार्य पारंपरिक रूप से पुरुष को सौंपा जाता है, जबकि महिला उसके निर्णयों के अधीन होती है। ऐसा प्रतीत होता है कि एक आदमी को बहुत विशेषाधिकार प्राप्त पद प्राप्त होता है, लेकिन ऐसा है पीछे की ओरपदक: ऐसे सामाजिक भूमिकाएँधीरे-धीरे पत्नी और पति के व्यक्तित्व गुणों को मिटा दें, उन्हें पितृसत्तात्मक मानकों के स्पष्ट ढांचे में धकेल दें।

ऐसे परिवारों में अक्सर दोनों पक्ष पीड़ित होते हैं, और पति की त्रासदी आमतौर पर इस तथ्य में निहित होती है कि उसे मुख्य रूप से आय, घरेलू आराम और परिवार की भलाई के स्रोत के रूप में माना जाता है, न कि एक जीवित व्यक्ति के रूप में। अपनी भावनाओं, जरूरतों और इच्छाओं के साथ। दुर्भाग्य से, ऐसे विवाहों में प्यार या तो शुरू में अनुपस्थित होता है, या जल्दी ही पृष्ठभूमि में फीका पड़ जाता है और धीरे-धीरे ख़त्म हो जाता है।

एक निश्चित स्तर पर, पति को यह समझ में आने लगता है कि परिवार में उसकी भूमिका मुख्य रूप से भौतिक सहायता तक ही सीमित रह गई है।

यह अच्छा है जब किसी पुरुष को अपनी पत्नी को कोई महँगा उपहार देने या उसके लिए भुगतान करने का अवसर मिलता है पारिवारिक अवकाश, लेकिन सामान्य नहीं यदि:

• बदले में उसे बिल्कुल कुछ नहीं मिलता और कभी नहीं;
• सभी उपहारों और आश्चर्यों को हल्के में लिया जाता है;
• दूसरे की अनुपस्थिति पर महिला की प्रतिक्रिया एक महँगा उपहारनाराजगी, जलन, गलतफहमी में व्यक्त;
• अपने पति के साथ संचार एकतरफा तिरस्कार और मांगों ("आपको अवश्य करना चाहिए", "यह आपका कर्तव्य है", "आदमी हर चीज के लिए भुगतान करता है", आदि) तक सीमित हो गया है।

ऐसे में पति को यह समझना चाहिए कि क्या वह जीवन भर अपने प्रति ऐसा रवैया सहने के लिए तैयार है।

दुर्भाग्य से, एक वयस्क को फिर से शिक्षित करना मुश्किल है, और अगर बचपन से ही पत्नी के दिमाग में एक निश्चित परिदृश्य डाल दिया गया है, जिसमें उपभोक्तावाद के लिए जगह है, लेकिन आपसी सम्मान, समर्थन, सहानुभूति के लिए कोई जगह नहीं है। और व्यक्तिगत ज़िम्मेदारी, यह संभावना नहीं है कि बातचीत, अनुरोध या झगड़े के माध्यम से मुद्दे पर उसका दृष्टिकोण बदलना संभव होगा।

हालाँकि, कभी-कभी यह दृश्य पुरुष भूमिकारिश्तों में, यह पहले से ही विवाहित महिला द्वारा विकसित किया जाता है, क्योंकि पति सबसे पहले उसके साथ उपभोक्तावादी व्यवहार करना शुरू करता है - उसे महत्वपूर्ण निर्णय लेने में परामर्शात्मक आवाज के अधिकार से वंचित करता है और "आम तौर पर महिला" कार्यों के बिना शर्त प्रदर्शन की आवश्यकता होती है ( बच्चों का पालन-पोषण, घर का काम आदि), उन्हें अपने साथ भी वैसा ही व्यवहार करने के लिए मजबूर करता है।

कई पतियों को यह भी पता नहीं चलता कि वे अपने जीवनसाथी के प्रति कितने उपभोक्तावादी हैं, जिससे परिवार में ऐसी स्थितियाँ पैदा हो जाती हैं जो प्रियजनों की तुलना में गुलाम-मालिक संबंधों के लिए अधिक विशिष्ट होती हैं। ऐसे पुरुष अपनी पत्नी के मूड या दूसरों के साथ उसके रिश्ते की बिल्कुल भी परवाह नहीं करते हैं, वे रोजमर्रा की समस्याओं और मुद्दों को सुलझाने में अपने जीवनसाथी की मदद नहीं करना चाहते हैं। मुख्य बात यह है कि घर में व्यवस्था बनी रहे, खाना बने, बच्चों का पालन-पोषण हो और यह सब, यदि संभव हो तो, पुरुष की भागीदारी के बिना हो।

उनकी पत्नियाँ मंचों पर, दोस्तों से एक कप चाय पर या मनोवैज्ञानिक के कार्यालय में पति या पत्नी की ओर से वैराग्य, उदासीनता और समझ की कमी के बारे में अंतहीन शिकायत कर सकती हैं, लेकिन एक नियम के रूप में, "अवसर के नायक" के साथ बातचीत , सकारात्मक परिणाम न लाएँ। यदि कोई पुरुष किसी महिला में अपनी मान्यताओं, आदतों और इच्छाओं वाला व्यक्ति नहीं, बल्कि एक गुलाम देखता है, जिसे अपना जीवन अपनी इच्छाओं को पूरा करने के लिए समर्पित करना होगा, तो उसके लिए पर्याप्त दृष्टिकोण और आत्म-सम्मान हासिल करना बहुत मुश्किल हो सकता है।

और यह स्थिति हमेशा के कारण नहीं होती है सामाजिक स्थितिया किसी पुरुष का उच्च वेतन (हालांकि ये कारक, निश्चित रूप से, अक्सर अंतर-पारिवारिक संतुलन को प्रभावित करते हैं): ऐसे मामले जहां एक पति, जो अपनी पत्नी से कम कमाता है और उसके पास बहुत अधिक खाली समय है, फिर भी वह स्थानांतरित होना चाहता है उसके लिए घर के सारे काम बहुत आम हैं। अक्सर, इस तरह के रवैये की नींव बचपन से ही रख दी जाती है, क्योंकि सभी माता-पिता समय पर यह समझ नहीं पाते हैं कि वे एक उपभोक्ता का पालन-पोषण कर रहे हैं।

एक बच्चा उपभोक्ता क्यों बन जाता है?

यह काफी हद तक माता-पिता की गलती के कारण है जो अपने बच्चे को सक्रिय से अधिक आज्ञाकारी देखना पसंद करते हैं। परिणामस्वरूप, बचपन में पैदा किया गया शिशुवाद कायम रहता है लंबे साल. यदि आपका बेटा या बेटी एक साल की उम्र में अपने माता-पिता (और किसी भी वयस्क जिसके साथ वह संपर्क करता है) को लाभ के स्रोत के रूप में मानता है, तो बच्चे को दोष देने का कोई मतलब नहीं है। प्राथमिक अवस्थाविकास, उसे अभी भी यह एहसास नहीं है कि ये लाभ कहाँ से और किस कीमत पर आते हैं।

लेकिन अगर ऐसी स्थिति अधिक जागरूक - किंडरगार्टन, स्कूल या वयस्कता में भी दोहराई जाती है - तो यह सामान्य नहीं है।

इसलिए, यह शुरू से ही उचित है प्रारंभिक वर्षोंबच्चों को स्वतंत्र निर्णय लेने के लिए जगह छोड़ें (न्यूनतम स्तर पर भी जो उनकी उम्र में सुलभ और सुरक्षित हो) और उन्हें माता-पिता की मदद करने का अवसर दें ताकि लाभों का आदान-प्रदान दोतरफा हो। इस प्रकार, आप अपने बेटे या बेटी में उपभोक्ता मूल्यों से अधिक महत्वपूर्ण मूल्यों को स्थापित करने में सक्षम होंगे - वे पारस्परिक सहायता और करुणा के महत्व की सराहना करने में सक्षम होंगे, सम्मान और कृतज्ञता दिखाना सीखेंगे।

विशिष्ट कर्तव्यों के संबंध में, वे परिस्थितियों द्वारा निर्धारित होते हैं: में प्रारंभिक अवस्थायह किशोरावस्था में घर के आसपास माता-पिता की हर संभव मदद हो सकती है - एक अंशकालिक नौकरी (अपने हाथों से अर्जित पॉकेट मनी के लिए)। हर बच्चे में कुछ हद तक निहित अहंकेंद्रितता पर काबू पाने का यही एकमात्र तरीका है।

बच्चों को बिगाड़ना बहुत आसान है, क्योंकि वे ध्यान और देखभाल की किसी भी अभिव्यक्ति को हल्के में लेते हैं। और अगर किसी कारण से माता-पिता दोषी महसूस करते हैं (उदाहरण के लिए, उन्हें चिंता है कि काम के कारण वे अपने बढ़ते बच्चे को बहुत कम समय देते हैं) और नियमित रूप से उपहारों के साथ "भुगतान" करने की कोशिश करते हैं, तो बच्चा जल्दी से एक समान धारणा विकसित करेगा वयस्कों के एक समूह के रूप में परिवार का, जो उसे हमेशा और हर चीज़ में, चाहे कुछ भी हो, खुश करने के लिए बाध्य है अपनी जरूरतेंऔर बाहरी परिस्थितियाँ।

इस विचार के साथ बढ़ते हुए कि किसी भी व्यक्ति को मुख्य रूप से जीवन की वस्तुओं का स्रोत माना जाना चाहिए, उपभोक्ता बच्चा वयस्कता में अनुभव करता है गंभीर समस्याएंमित्रों, परिवार और सहकर्मियों के साथ संवाद करना। ऐसी महिलाएं दिखाई देती हैं जो किसी पुरुष की ओर देखती भी नहीं हैं यदि वह उन्हें महंगे उपहार देना शुरू नहीं करता है या अपनी उच्च सामाजिक स्थिति साबित नहीं करता है, और पुरुष जो महिलाओं को घरेलू नौकरों की भूमिका सौंपते हैं।

किसी गठित व्यक्तित्व को बदलना लगभग असंभव है (दुर्लभ अपवाद ही इसकी पुष्टि करते हैं)। सामान्य नियम), इसलिए, बच्चों को बचपन से ही उपभोक्ता मूल्यों से परे जाने की शिक्षा दी जानी चाहिए।

मैं परामर्श के दौरान अक्सर यह प्रश्न सुनता हूं: क्या मुझे किसी रिश्ते में (एन) की आवश्यकता है। कई लोग इस प्रश्न को महत्वपूर्ण मानते हैं। जब वे किसी मनोवैज्ञानिक के पास परामर्श के लिए आते हैं, तो वे इसका उत्तर पाना चाहते हैं। इस सवाल के जवाब के साथ लोग अक्सर अपने पार्टनर के साथ रिलेशनशिप में रहने की संभावना को जोड़ते हैं। "नहीं" सुनना भयानक है. रिश्ते में कई चीजें हैं जिन्हें लोग माफ करने के लिए तैयार रहते हैं, किसी बात पर समझौता कर लेते हैं। इस सवाल का जवाब "नहीं" कि क्या आपको मेरी ज़रूरत है, रिश्ते को तुरंत ख़त्म करने का एक कारण है। जब भी मैं यह प्रश्न सुनता हूं, मैं सोचता हूं - क्या इस प्रश्न का सकारात्मक उत्तर देना संभव है? क्या ऐसा हो सकता है कि व्यक्तिगत रूप से, किसी रिश्ते में हमारी ज़रूरत हो?

रिश्तों के मनोविज्ञान में साध्य और साधन जैसी अवधारणा होती है। लक्ष्य वह है जो मैं प्राप्त करना चाहता हूँ, साधन वह मार्ग है, मार्ग वह है जो मैं प्राप्त करना चाहता हूँ। क्या किसी रिश्ते में कोई व्यक्ति लक्ष्य हो सकता है? क्या साझेदार साध्य है या साधन? ऐसी स्थितियों में जहां एक व्यक्ति रिश्ते में एक साधन है, सब कुछ स्पष्ट प्रतीत होता है। एक युवा आकर्षक व्यक्ति (चाहे महिला हो या पुरुष) को ऐसा साथी मिल सकता है जो युवा न हो, लेकिन अमीर हो। यहां पैसा लक्ष्य है और पार्टनर साधन है। ऐसे संबंधों को अक्सर बिक्री या उपभोक्ता संबंध कहा जाता है (यह इस पर निर्भर करता है कि आप इसे कैसे देखते हैं)। अगर मैं किसी साथी से कुछ पाना चाहता हूं, अगर मुझे किसी चीज के लिए उसकी जरूरत है, तो यह उपभोग के बारे में है। मैंने अक्सर सुना है कि उपभोक्ता संबंध प्यार नहीं हैं। क्या ऐसे भी रिश्ते हैं जहां पार्टनर आपके लिए या उसके जरिए कुछ हासिल करने का जरिया नहीं है? ऐसे रिश्ते जहां व्यक्ति साधन नहीं बल्कि रिश्ते का लक्ष्य होता है। आपको मुझसे इस प्रश्न का उत्तर कहाँ चाहिए - सकारात्मक। हां, यह आप ही हैं जिसकी मुझे जरूरत है।

एक मुहावरा है - मैं चाहता हूं कि आप (ए) खुश रहें (ए)। इसे दूसरे व्यक्ति से सुना जा सकता है. इसे किताबों में पढ़ा जा सकता है या किसी फिल्म में, थिएटर में सुना जा सकता है, खासकर तथाकथित " प्रेम शैली". कई लोग मानते हैं कि यही सच्चा प्यार है। यहाँ, यह बिल्कुल यही रवैया है जो उपभोक्ता नहीं है, बल्कि यह है - वह, एक वास्तविक भावना। यह एक ऐसा रिश्ता है जहां मैं उसके (उसके) लिए बहुत कुछ (सब कुछ) करता हूं। यह कम गणना या सूखी व्यवस्था के साथ अनुकूल तुलना कैसे करता है। किसी भी तरह, चित्र को नष्ट करना भी सुविधाजनक नहीं है। नहीं, सब कुछ सच है, मैं यह नहीं लिखना चाहता कि यह विश्वास करना भोलापन है कि ऐसे लोग मौजूद हैं, या ऐसे रिश्ते मौजूद नहीं हैं। दिक्कत इसमें नहीं, बल्कि इस बात में है कि ऐसे रिश्ते में एक इंसान की ज़रूरत ही दूसरे की ख़ुशी होती है. अर्थात् एक व्यक्ति अपनी आवश्यकता की पूर्ति के लिए दूसरे का उपयोग करता है। वह अलग है, वह अपने लक्ष्य का साधन है। और यहां लक्ष्य किसी अन्य व्यक्ति की खुशी को देखते हुए, भावनाओं को प्राप्त करने, देने और देखभाल करने की आपकी आवश्यकता को पूरा करना है। इस अर्थ में, ऐसे संबंध उपभोक्ता संबंध भी हैं। मैं किसी प्रियजन को देने, उसकी देखभाल करने, उसे खुश करने की अपनी आवश्यकता को पूरा करने के लिए उसका उपभोग करता हूं। इस मामले में मेरी देखभाल से इनकार करने का प्रयास असुविधा का कारण बनता है, मुझे बुरा लगता है कि रिश्ते में मुझे वह नहीं मिलता जो मैं चाहता हूं। यहाँ व्यक्ति भी साध्य नहीं है, वह तो मेरी आवश्यकताओं की पूर्ति का साधन है।

जो विचार मैं कई लोगों को लिखूंगा वे देशद्रोही लग सकते हैं। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि मैं इसके बारे में कितना सोचता हूं, मुझे ऐसे रिश्ते नहीं मिलते जो उपभोक्ता न हों। भले ही हम ऐसे रिश्तों को लें जो माता-पिता-बच्चे के रिश्तों के आधार पर बनते हैं। जहां बिना शर्त स्वीकृति का तत्व है. मैं तुमसे सिर्फ तुम जो हो, वैसे ही प्यार करता हूँ। क्या आपको वहां किसी व्यक्ति की आवश्यकता है, क्या यह कहना संभव है कि यह वास्तव में क्या है? क्या मनुष्य साध्य है, साधन नहीं? लोगों को माता-पिता-बच्चे के संबंधों में उत्पन्न होने वाली भावनाओं के माध्यम से जीने की आवश्यकता महसूस होती है, यह महिलाओं के लिए अधिक विशिष्ट है। यह एक आवश्यकता है, यह काफी हद तक जैविक है, आंशिक रूप से पर्यावरणीय प्रभाव से बनी है। और यहां बात जरूरतों की है. वह बच्चा या साथी जो ऐसी स्थिति में बच्चे की जगह लेता है जहां मॉडल है माता-पिता-बच्चे का रिश्तामें ले जाया गया वयस्क जीवनइस आवश्यकता को पूरा करने की आवश्यकता है। वह साध्य नहीं बल्कि साधन है।

प्यार में होना, चाहे कितना भी अजीब लगे, हमारी ज़रूरत भी है। अगर मैं अपने साथी से प्यार करता हूं तो यह उसके माध्यम से, उसकी मदद से प्यार में जीने का एक तरीका है। प्यार में पड़े लोग अक्सर कहते हैं: "मैं तुम्हारे साथ सिर्फ इसलिए हूं क्योंकि मैं तुमसे प्यार करता हूं (मैं तुमसे प्यार करता हूं), और इसलिए नहीं कि मुझे तुमसे कुछ चाहिए।" ऐसा प्रतीत होता है - यही है, यहाँ व्यक्ति ही लक्ष्य है। हालाँकि, यदि आप इन शब्दों को ध्यान से देखें, तो आप देख सकते हैं कि ये इस तथ्य के बारे में भी नहीं हैं कि कोई व्यक्ति यहाँ लक्ष्य है। इन शब्दों का सही अनुवाद कुछ इस तरह लगता है: "किसी रिश्ते में मेरी मुख्य ज़रूरत प्यार में जीवित रहना है, इसके लिए मैं अपनी कई अन्य ज़रूरतों को छोड़ सकता हूँ।" यह मेरे बारे में नहीं है, तुम्हें किसी चीज़ की ज़रूरत नहीं है। यह रिश्तों में उपभोग के बारे में भी है। केवल एक इंसान ही प्यार से जीने की अपनी जरूरत को पूरा करना चाहता है और इसके लिए वह किसी ऐसे व्यक्ति की तलाश में रहता है जो इसमें उसकी मदद कर सके। यह आवश्यकता इतनी प्रबल हो सकती है कि कई अन्य चीजें पृष्ठभूमि में फीकी पड़ जाती हैं।

कई लोगों को यह भयानक लग सकता है। यह प्यार नहीं है - बल्कि एक तरह का उपभोक्ता दृष्टिकोण है। मुझे खेद है, लेकिन हम सिर्फ इंसान हैं। शारीरिक रूप से। एक व्यक्ति तब तक जीवित रहता है जब तक उसकी आवश्यकताएं होती हैं और वह उन्हें संतुष्ट कर सकता है। यदि कोई व्यक्ति अपनी आवश्यकताओं से संपर्क खो देता है, तो यह उल्लंघन है। यह या तो शिथिलता या अवसाद जैसे गंभीर विकारों के कारण होता है। वाक्यांश तुम मुझसे प्यार नहीं करते, इसका अनुवाद इस प्रकार है: मैं तुम्हारे माध्यम से वह नहीं प्राप्त कर सकता जो मैं चाहता हूं। और तदनुसार विपरीत भी। अगर किसी रिश्ते में मुझे जो चाहिए वह मिलता है तो मुझे प्यार महसूस होता है। यह सब उपभोग के बारे में है, हमारे सभी रिश्ते उपभोक्ता हैं। कोई अन्य नहीं। किसी व्यक्ति के मूल्य के बारे में क्या? क्या सचमुच सब कुछ इतना व्यस्त है? उत्तर है नहीं, और भी बहुत कुछ है।

जब हम इस तथ्य के आधार पर एक साथी चुनते हैं कि वह मुझे वह देता है जो मैं चाहता हूं, तो हम अपने लिए उसके मूल्य को स्वीकार करते हैं। हमें यह पसंद है कि यह व्यक्ति मेरी जरूरतों को कैसे पूरा करता है, वह ऐसा कैसे करता है। यह इस तथ्य के बारे में कुछ है कि मैं उसके साथ बेहतर रहता हूं, उससे बेहतर तरीके से निपटता हूं, खुश करने का एक तरीका है। यह मेरे लिए किसी व्यक्ति की विशिष्टता के बारे में है, यह इस तथ्य के बारे में है कि यह आप ही हैं जिसकी मुझे आवश्यकता है। तब ऐसा प्रतीत होता है - मैं तुमसे प्यार करता हूँ, मैं तुमसे प्यार करता हूँ, क्योंकि तुम्हारे साथ मुझे अच्छा लगता है। यहां यह बहुत महत्वपूर्ण है कि किसी व्यक्ति को असाधारण, अद्वितीय बनाना शुरू न करें। यह निर्णय न करें कि यह व्यक्ति मेरा है और अब मैं सामान्यतः अपनी सभी महत्वपूर्ण आवश्यकताएँ उससे ही प्राप्त करना चाहता हूँ। तब हम इस व्यक्ति पर निर्भर हो जाते हैं। हम अचानक यह निर्णय ले सकते हैं कि एक व्यक्ति ही हमारी ज़रूरतें पूरी कर सकता है। हम स्वयं अचानक उसे ये गुण प्रदान करने लगते हैं। तब वह अनन्य और अद्वितीय हो जाता है और संबंध निर्भर हो जाता है।

इसलिए, हमने निर्णय लिया है कि सभी संबंध उपभोक्ता संबंध हैं। हम इसी के लिए रिश्ते में हैं। दूसरा व्यक्ति हमारे लिए कुछ महत्वपूर्ण, कुछ आवश्यक चीजें प्राप्त करने में हमारी सहायता करता है। हम इस विशेष व्यक्ति की सराहना करते हैं, क्योंकि जिस तरह से हम उसके साथ अपनी जरूरतों को पूरा करते हैं वह हमें पसंद है। ऐसे में सबसे महत्वपूर्ण बात उपभोग का संतुलन स्थापित करना है। क्या मैं जो देता हूँ उसके बदले में मुझे पर्याप्त मिल रहा है? और फिर भी, यदि हम एक स्वतंत्र संबंध बना रहे हैं, और मैं अपने साथी के माध्यम से अपनी सभी जरूरतों को पूरा करने की कोशिश नहीं कर रहा हूं, तो मुझे यह तय करने की आवश्यकता है कि मैं बाकी कैसे प्राप्त करूंगा। किसके साथ, किसके माध्यम से और कैसे। कई सवाल हैं, उन पर विचार करना और पार्टनर के साथ इस पर चर्चा करना जरूरी है। सभी के लिए स्वीकार्य रास्ता खोजें।

और एक व्यक्ति के मूल्य के बारे में. यह स्थिर नहीं है, यह "शाश्वत मूल्यों" की श्रेणी से नहीं है। किसी रिश्ते में मूल्य कोई स्मारक नहीं है। हम बदलते हैं, हमारी ज़रूरतें बदलती हैं। हम हर चीज़ में नहीं बदलते, कुछ न कुछ अपरिवर्तित रहता है, कोई नियम नहीं होते। किसी रिश्ते की शुरुआत में जो महत्वपूर्ण था वह समय के साथ महत्वपूर्ण नहीं रह जाता है। जो तरीका मुझे पसंद आया, व्यक्ति से जुड़ा - शायद मैं दूसरा चाहूं। इसे समझना और रिश्तों पर काम करना जरूरी है।' एक साथी से बात करना। स्वयं को सुनो। चारों ओर देखो। अपने आप को और अपने साथी को देखो. वो कहाँ बदलता है, और वो क्या बदलता है, मैं क्या और कहाँ बदलता हूँ। रिश्तों का संतुलन ठीक करें, बनाएं।

जीवनसाथी के प्रति उपभोक्ता का रवैया सबसे अधिक में से एक है सही तरीकेविवाह और सामान्य तौर पर किसी भी रिश्ते को नष्ट कर दें। हिंसा में भी (व्यापक अर्थ में) ऐसी विनाशकारी शक्ति नहीं होती।

मैं क्यों हूं? मुद्दा यह है कि पिछला महीनामैंने कई बार एक ही घटना का सामना किया है, जो इसी उपभोक्ता रवैये पर आधारित है।

आखिरी तिनका मेरे पाठक का एक पत्र था, दिलचस्प सवाल. उनकी अनुमति से, मैं यहां सवालों का जवाब दे रहा हूं।

यहाँ पत्र का एक अंश है:

मान लीजिए कि एक जोड़ा है जिसमें एक आदमी कहता है: मैं तुम्हें पसंद करता हूं, लेकिन मैं तुमसे प्यार नहीं करता और मैं तुम्हें आश्वस्त नहीं करना चाहता।
1. अगर किसी महिला को लगे कि इन रिश्तों में कोई अर्थ और भविष्य है तो उसे क्या करना चाहिए? आख़िरकार, प्यार एक एहसास है जो या तो ख़त्म हो जाता है या भड़क उठता है। आज नहीं है, लेकिन कल है, और इसके विपरीत।
2. क्या प्रेम को नींव के आधार पर रखना आवश्यक है, या क्या अन्य मूल्यों पर संबंध बनाना और इस प्रक्रिया में प्रेम प्राप्त करना संभव है?

यहां कई प्रश्न हैं, इसलिए मैं चरण दर चरण उत्तर दूंगा।

अगर कोई आदमी चालू है नीले रंग की आंखघोषित करता है "मैं तुम्हें पसंद करता हूं, लेकिन मैं तुमसे प्यार नहीं करता और तुम्हें आश्वस्त नहीं करना चाहता", यहां आपको यह देखने की जरूरत है कि आगे क्या कहा जाएगा। अगर आदमी आगे कहता है, तो वे कहते हैं, चलो ब्रेकअप हो जाए और हम दोबारा नहीं मिलेंगे, तो सवाल सुलझ गया।

क्योंकि इस खास आदमी ने अब जोर-शोर से घोषणा की है कि वह एक महिला का पूरा फायदा उठाएगा, बदले में जितना संभव हो उतना कम देगा।

मैं ऐसी लाखों कहानियाँ जानता हूँ (बेशक, मैं बढ़ा-चढ़ाकर कह रहा हूँ, लेकिन मैं अभी भी बहुत कुछ जानता हूँ)। एक पुरुष एक महिला से कहता है, वे कहते हैं, तुम सुंदर हो, मैं अच्छा हूं, चलो साथ में मजा करते हैं। जब मेरा मूड होगा तो मैं आपको फोन करूंगा, हम जहां चाहें वहां जाएंगे, मुझे जो रुचि होगी वह करेंगे - यह बहुत अच्छा है!

नहीं। यह बढ़िया नहीं है. यह एक उपभोक्ता दृष्टिकोण है, यह एक वस्तु दृष्टिकोण है। यहां दूसरा व्यक्ति मानस और भावनाओं के बिना एक संसाधन (वस्तु) की तरह कार्य करता है।

मेरे लिए, यह बिल्कुल घृणित है। हां, मैं इस शब्द का उपयोग करता हूं, हालांकि मनोवैज्ञानिक के लिए इसकी अनुमति नहीं है; मैं दुनिया में सबसे अधिक स्पष्टवादी हूं, मैं कर सकता हूं। उपभोक्ता व्यवहार घृणित है. शायद हिंसा से भी अधिक घृणित (हालाँकि हिंसा से अधिक घृणित होना कठिन है)।

इस स्थिति में, जैसा कि हिंसा की स्थिति में होता है, मेरा उत्तर सरल है - ऐसे आदमी का पीछा करो।

बेशक, अगर किसी महिला को ऐसे ही रिश्ते की ज़रूरत है, तो कोई बात नहीं। लेकिन, वास्तव में, महिलाएं आमतौर पर दूसरों का रिश्ता चाहती हैं, और वे किसी पुरुष के ऐसे प्रस्तावों पर सहमत होती हैं। आशा से बाहर. इस आशा से कि वह "अपना मन बदलेगा", "प्यार करेगा", "समझेगा"।

नहीं! वह अपना मन नहीं बदलेगा, वह प्यार नहीं करेगा, वह नहीं समझेगा। ऐसा आदमी तब तक आपका उपयोग करेगा जब तक वह ऊब न जाए। भ्रम की कोई आवश्यकता नहीं है - ऐसा ही होगा।

क्यों? इसीलिए क्योंकि सामान्य आदमीअप्राकृतिक निष्पक्षता करीबी व्यक्ति. यह लगभग एक मानसिक विचलन है - यह न देखना कि दूसरा भी एक व्यक्ति है।

मैं अतिशयोक्ति नहीं कर रहा हूँ. किसी व्यक्ति के लिए मन का सिद्धांत (अंग्रेजी में "दिमाग का सिद्धांत") बनाना सामान्य है; वे इसे अलग-अलग तरीकों से रूसी में अनुवाद करते हैं)। अर्थात् अन्य लोगों को जीवित, बुद्धिमान और संवेदनशील प्राणी के रूप में समझना। अर्थात् विषयों के रूप में।

कारण के सिद्धांत के गठन को तोड़ा जा सकता है - और फिर एक व्यक्ति दूसरों को बस चीजों के रूप में मानता है। यह बिल्कुल मनोरोग नहीं है, लेकिन करीब है। और ऐसे व्यक्ति को ठीक करना आसान नहीं है (यदि संभव हो तो)। और आप निश्चित रूप से ऐसा नहीं कर पाएंगे.

कोशिश भी न करें - समय और प्रयास की बर्बादी। ऐसे मनुष्यों को प्लेग की भाँति अपने से दूर भगाओ।

मैं आपको सवाल याद दिलाना चाहता हूं: 1. अगर एक महिला को लगता है कि इन रिश्तों में कोई मतलब और भविष्य है तो उसे क्या करना चाहिए। आख़िरकार, प्यार एक एहसास है जो या तो ख़त्म हो जाता है या भड़क उठता है। आज नहीं है, लेकिन कल है और इसके विपरीत।

इस स्थिति में एक महिला को अपना सिर बाल्टी में डालना पड़ता है ठंडा पानीऔर थोड़ा होश में आओ. क्योंकि एक महिला महसूस कर सकती है कि इन रिश्तों में अर्थ और भविष्य है, लेकिन ये भावनाएँ वास्तविकता पर लागू नहीं होती हैं।

यह सभी प्रकार के मज़ेदार हार्मोनों के कार्य का परिणाम है। गर्भधारण सुनिश्चित करने के लिए वे एक महिला की आलोचनात्मक सोच को बंद कर देते हैं।

ऐसी स्थिति में, एक महिला के ललाट के लोब कसकर बंद हो जाते हैं - यह पागलपन की स्थिति है, जिसके बारे में, उदाहरण के लिए, बेलारूस गणराज्य का आपराधिक कोड लिखता है: मानसिक विकार, मनोभ्रंश या अन्य मानसिक बीमारी।" (बेलारूस गणराज्य की आपराधिक संहिता का अनुच्छेद 28)।

यह महिला "मुझे लगता है कि इस रिश्ते में एक अर्थ है" और यह एक अस्थायी मानसिक विकार के करीब है या दर्दनाक स्थिति. "अपना सिर घुमाओ और भावनाओं को सुनो" शिक्षण के अनुयायियों के प्रचार के बावजूद, आपको भावनाओं को बहुत ध्यान से सुनने की ज़रूरत है, और आप अपना सिर बिल्कुल भी बंद नहीं कर सकते।

तो - बाल्टी ठंडा पानीकी मदद। मस्तिष्क को साफ करता है, भावनाओं को शांत करता है। इसे अस्थायी होने दें, लेकिन इससे मदद मिलेगी। और जब उपचारात्मक क्रियासमाप्त होता है, प्रक्रिया दोहराई जानी चाहिए।

किसी महिला को किसी भी स्थिति में कार्य करने का यही एकमात्र तरीका है।

और पत्र से आखिरी सवाल:
"2. क्या प्रेम को नींव के आधार पर रखना आवश्यक है, या क्या अन्य मूल्यों पर संबंध बनाना और इस प्रक्रिया में प्रेम प्राप्त करना संभव है?

हाँ, वास्तव में, रिश्ते प्यार के बिना भी बनाए जा सकते हैं। ऐसा करने के लिए, उन्हें इस पर आधारित होना चाहिए आपसीआदर करना। यानि “किसी की पहचान पर”। गुण, योग्यता, गुण.

जैसा कि आप देख सकते हैं, कीवर्ड को बोल्ड में हाइलाइट किया गया है। सम्मान परस्पर होना चाहिए। साथ ही, रिश्ते आपसी हित और/या इन रिश्तों के मूल्य की पारस्परिक मान्यता पर बनाए जा सकते हैं। मुख्य बात यह है कि यह पारस्परिक है।

मानवीय संबंध उस पर आधारित होते हैं जिसे विशेषज्ञ "समान आदान-प्रदान का सिद्धांत" कहते हैं। तुम मुझसे, मैं तुम से, यह तुम्हें और मुझे शोभा देता है, एक दिशा में थोड़ी सी विकृतियाँ दूसरी दिशा में थोड़ी सी विकृतियों से छिपी रहती हैं। मुख्य बात यह है कि हम दोनों समझें और स्वीकार करें और पहचानें कि यह आदान-प्रदान हमारे लिए उपयुक्त है।

"कारण के सिद्धांत" के उल्लंघन वाला व्यक्ति ऐसे आदान-प्रदान के लिए सक्षम नहीं है - उदाहरण के लिए, रेफ्रिजरेटर के साथ किसी भी चीज़ का आदान-प्रदान करना मुश्किल है। हम बस इसमें खाना डालते हैं और जरूरत पड़ने पर इसे ले लेते हैं। रेफ्रिजरेटर एक चीज़ है. दुर्भाग्य से ऐसा होता है कि एक व्यक्ति एक वस्तु बन जाता है।

और जो तुम्हें बातें बनाते हैं, उन्हें दूर भगाओ। दूर चले जाना। उनकी दयनीय आँखों और गंभीर घबराहट के बावजूद, गाड़ी चलाएँ। मैं, पावेल ज़िग्मेंटोविच, दुनिया का सबसे स्पष्ट मनोवैज्ञानिक, मैं आपसे कहता हूं - ऐसे लोगों को अपने से दूर भगाएं। उन पर भरोसा मत करो, हार मत मानो।

अन्यथा, वे आपका फिर से कुछ न कुछ बना देंगे। और वस्तु होना मनुष्य के योग्य नहीं है।

अलग से, मैं नोट करना चाहता हूँ. बेशक, एक महिला भी किसी पुरुष के प्रति उपभोक्तावादी व्यवहार कर सकती है, अफसोस, यह भी कम आम बात नहीं है।

और मेरे पास सब कुछ है, आपके ध्यान के लिए धन्यवाद।

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आज लोगों के बीच उपभोक्ता संबंधों की समस्या हमारे समाज के लिए बहुत प्रासंगिक है। आख़िरकार, ऐसा व्यक्ति मिलना शायद ही संभव हो जिसने अपने जीवन में कभी ऐसी घटना का सामना न किया हो। कुछ लोगों को उपभोक्ता रवैये का अनुभव करना पड़ा। और इससे उन्हें बमुश्किल खुशी मिली। दूसरों ने ऐसे रिश्तों को बस बाहर से देखा। लेकिन वे सभी शायद ही यह स्वीकार कर सकें कि कभी-कभी वे दूसरों और करीबी लोगों की नजर में उपभोक्ता की भूमिका निभाते हैं। आख़िरकार, इसे समझना काफ़ी कठिन है। आमतौर पर, यह बात उस पीड़ित द्वारा कही जाती है, जो लगातार इस्तेमाल किए जाने से थक गया है।

उपभोक्तावाद क्या है? यह मुद्दा अधिक विस्तार से देखने लायक है। आखिरकार, इससे पत्नी को यह समझने में मदद मिलेगी कि पति शाश्वत कमाने वाले की भूमिका से लगातार असंतुष्ट क्यों है, और पत्नी - क्यों पत्नी उससे नाराज है, सम्मान और ध्यान की कमी के बारे में बात कर रही है। अधिक विस्तार से जानने के बाद कि यह एक उपभोक्ता रवैया है, माता-पिता समझेंगे कि उनका आम तौर पर अच्छा व्यवहार करने वाला बच्चा कृतज्ञता के शब्द क्यों नहीं कह पाता है।

मानव जाति की वैश्विक समस्या

प्रतिनिधियों आधुनिक समाजअक्सर उपभोग के पंथ के अनुयायी माने जाते हैं। यह सामाजिक लाभों के लगातार बढ़ते स्तर से सुगम होता है। उपभोक्ता संबंधों के सूचकांक की वृद्धि अक्सर कुछ अनुरोधों की संतुष्टि के चश्मे से ही प्रकट होती है।

लोग चीज़ें इकट्ठा करना शुरू कर देते हैं. और वे ऐसा केवल इसलिए करते हैं क्योंकि वे इसे वहन कर सकते हैं। यदि कोई चीज़ अनुपयोगी हो जाती है, तो हम, एक नियम के रूप में, उसे फेंक देते हैं, बदले में प्राप्त करते हैं नए वस्तु. और फिर, हम ऐसा केवल इसलिए करते हैं क्योंकि हम इसे वहन कर सकते हैं।

संकल्पना परिभाषा

उपभोक्ता रवैया एक ऐसी घटना है जो कई प्रकार की होती है नकारात्मक पक्ष. इस बारे में पहले ही काफी कुछ कहा जा चुका है। हालाँकि ये सब इतना डरावना नहीं है. आखिरकार, यह बदतर है अगर यह निर्जीव वस्तुओं के बारे में नहीं है, जो वास्तव में, उपयोग के लिए बनाई गई हैं, लेकिन लोगों के प्रति उपभोक्ता दृष्टिकोण के बारे में है। इस घटना के पीड़ित, अपनी भावनाओं की प्रकृति का वर्णन करते हुए, अक्सर संकेत देते हैं कि वे एक सामान्य चीज़ की तरह महसूस करते हैं।

एक व्यक्ति जो लोगों के प्रति उपभोक्ता रवैया दिखाता है वह दूसरों को संसाधन के रूप में उपयोग करता है। साथ ही वह उनकी भावनाओं की बिल्कुल भी परवाह नहीं करता और बदले में किसी को कुछ देने की इच्छा भी नहीं रखता। ऐसे मामलों में जब पीड़िता को अपनी स्थिति का एहसास होने लगता है और वह समझ जाती है कि सब कुछ इतनी आसानी से नहीं चल सकता, तो वह ही पहल करती है और ऐसे संबंध को तोड़ देती है।

हालाँकि, दुर्भाग्य से, स्थिति का निष्पक्ष मूल्यांकन करना हमेशा संभव नहीं होता है। कभी-कभी पीड़ित उपभोक्ता के साथ रहता है, पीड़ित होता है, लेकिन पीड़ित रहता है। कभी-कभी वह चुपचाप चिंता करती है, कभी-कभी वह ज़ोर से क्रोधित होती है, लेकिन वह अपनी स्थिति को पूरी तरह से समझे बिना सहन करती है।

एक नकारात्मक घटना के उदाहरण

अस्तित्व विभिन्न रिश्ते. उन्हें कैसे व्यक्त किया जा सकता है? सामान्य तौर पर, उपभोग एक ऐसी प्रक्रिया है जो आपको पूरी तरह से संतुष्ट होने की अनुमति देती है अपनी इच्छाएँ, जरूरतें। साथ ही, यह व्यक्ति को विभिन्न माध्यमों का उपयोग करके लक्ष्य प्राप्त करने की अनुमति देता है। परिभाषा के आधार पर, उपभोक्ता रवैया एक ऐसी घटना है जिसका सामना हम अपने जीवन में हर दिन किसी न किसी तरह से करते हैं। हालाँकि, यह हमेशा एक समस्या नहीं होती है। इसके नकारात्मक पक्ष तभी प्रकट होते हैं जब किसी व्यक्ति विशेष के हितों का उल्लंघन होता है, जिससे व्यक्ति को अपनी इच्छाओं का एहसास होने लगता है।

यदि हम विशुद्ध रूप से भौतिक पहलू को ध्यान में नहीं रखते हैं, तो समाज में उपभोक्ता रवैया निम्नलिखित पहलुओं में प्रकट होता है:

1. अक्सर ऐसी परेशानियां महिला और पुरुष के बीच उत्पन्न हो जाती हैं। साथ ही, मजबूत लिंग के प्रतिनिधि महिलाओं का उपयोग केवल यह सुनिश्चित करने के लिए करते हैं कि वे जीवन का आराम बनाए रखें, विशुद्ध रूप से शारीरिक जरूरतों को पूरा करें, वे उन्हें केवल दिखावे के लिए रखें, आदि। ऐसे रिश्तों के लिए कई विकल्प हैं.
2. कभी-कभी उपभोक्ता महिलाएं होती हैं। वे अपने स्वयं के भौतिक लाभ के लिए, साथ ही साथ अपनी प्राप्ति के लिए मजबूत लिंग के प्रतिनिधियों का उपयोग करते हैं संज्ञावगैरह।
3. एक अन्य प्रकार का उपभोक्तावाद बच्चों का अपने माता-पिता के प्रति कभी-कभी अनुचित रवैया है। इसके अलावा, यह घटना काफी व्यापक है। माता-पिता कभी-कभी अपने बच्चे को लोगों के बीच लाने के लिए हर संभव प्रयास करते हैं। लेकिन अंत में, बेटा या बेटी न केवल उनके प्रयासों के लिए धन्यवाद नहीं देते, बल्कि उनके सभी प्रयासों पर पानी फेर देते हैं।
4. लोगों के प्रति उपभोक्ता का रवैया अक्सर दोस्ती में पाया जा सकता है। लगभग हर व्यक्ति ने संभवतः इस प्रकार की समान घटना का सामना किया है। आख़िरकार, ऐसे दोस्त और गर्लफ्रेंड होते हैं जो तभी सामने आते हैं जब उन्हें किसी चीज़ की ज़रूरत होती है - पैसे उधार लेना, रात बिताना आदि।
5. उपभोक्ता संबंध कार्यस्थल पर भी प्रकट होते हैं। अधिकतर यह घटना अधिकारियों की ओर से आती है। यह अपने अधीनस्थों का उपयोग करता है, उनका सारा रस निचोड़ लेता है, लेकिन इसके लिए भुगतान नहीं करता है। या विपरीत। एक व्यक्ति, नेतृत्व की स्थिति में होने के कारण, सभी के साथ अच्छा व्यवहार करने का प्रयास करता है। वह अन्य लोगों की राय और हितों का सम्मान करता है, लेकिन परेशान करने वाला कर्मचारी लगातार काम पूरा किए बिना जल्दी घर जाने के लिए कहता है, क्योंकि उसकी दादी कथित तौर पर फिर से बीमार पड़ गईं।

यह ध्यान में रखा जाना चाहिए कि उस स्थिति में जब किसी व्यक्ति के प्रति ऊपर वर्णित किसी भी प्रकार का संबंध सभी प्रकार की सीमाओं को पार करना शुरू कर देता है, और उसे लगता है कि उसका बस उपयोग किया जा रहा है, तो इस समस्या से दृढ़ता से निपटा जाना चाहिए।

पुरुषों के प्रति उपभोक्ता दृष्टिकोण

पितृसत्तात्मक समाज के मामले में, परिवार के मुखिया के सभी कार्य निश्चित रूप से मजबूत लिंग के प्रतिनिधि को सौंपे जाते हैं। इस समय ऐसा माना जाता है कि स्त्री को उसके द्वारा लिए गए निर्णयों का पालन करना चाहिए। एक ओर, यह तर्क दिया जा सकता है कि एक व्यक्ति को बहुत विशेषाधिकार प्राप्त पद दिया जाता है। हालाँकि, इस पदक का अपना है उल्टी ओर. ऐसी सामाजिक भूमिकाएँ धीरे-धीरे इस तथ्य की ओर ले जाती हैं कि जीवनसाथी के व्यक्तिगत गुण मिटने लगते हैं। उनमें से प्रत्येक पितृसत्तात्मक मानकों के स्पष्ट ढांचे के भीतर है।

ऐसे परिवारों में दोनों पक्षों की हार होती है। पति इस तथ्य से पीड़ित है कि उसे केवल आय, पारिवारिक कल्याण और घरेलू आराम का स्रोत माना जाता है। कोई भी उसे अपनी इच्छाओं, जरूरतों और भावनाओं के साथ जीवित व्यक्ति के रूप में नहीं देखता है। प्यार में समान विवाह, एक नियम के रूप में, या तो शुरुआत में अनुपस्थित है, या बल्कि जल्दी से पृष्ठभूमि में फीका पड़ने लगता है, लुप्त हो जाता है।

एक आदमी के प्रति उपभोक्ता रवैया धीरे-धीरे उसे इस एहसास की ओर ले जाता है कि उसकी पत्नी को मुख्य रूप से केवल भौतिक समर्थन की आवश्यकता है। यह बहुत ही अद्भुत है जब परिवार का मुखिया पारिवारिक छुट्टियों के लिए भुगतान करने या अपने जीवनसाथी को देने में सक्षम होता है महँगी चीज़. हालाँकि, यह सामान्य नहीं है यदि:

• उसके आश्चर्य और उपहारों को हल्के में लिया जाता है;
• बदले में उसे कभी कुछ नहीं मिलता;
• किसी महंगे उपहार के अभाव में महिला गलतफहमी, चिड़चिड़ापन और नाराजगी व्यक्त करती है;
• जीवनसाथी के साथ संचार केवल "आपको अवश्य करना चाहिए" जैसी मांगों के साथ एकतरफा भर्त्सना तक ही सीमित रहता है।

ऐसी स्थिति में, एक आदमी को इस बात की जानकारी होनी चाहिए कि क्या वह जीवन भर अपने प्रति इस तरह के रवैये को सहने के लिए तैयार है। दुर्भाग्य से, किसी वयस्क को दोबारा शिक्षित करना सफल होने की संभावना नहीं है। और अगर बचपन से ही जीवनसाथी के दिमाग में एक निश्चित परिदृश्य रखा गया हो पारिवारिक जीवनजहां केवल उपभोक्तावाद ही उसकी ओर से अभिव्यक्ति पाता है, और जहां कोई पारस्परिक सम्मान, समर्थन और सहानुभूति नहीं है, यह संभावना नहीं है कि इस मुद्दे पर उसका दृष्टिकोण झगड़ों, अनुरोधों और बातचीत की मदद से बदला जा सकता है।

यह ध्यान देने योग्य है कि रिश्तों के बारे में ऐसा ही दृष्टिकोण कभी-कभी पहले से ही विवाहित महिला द्वारा विकसित किया जाता है। ऐसा इस तथ्य के कारण होता है कि जीवनसाथी सबसे पहले अपने जीवनसाथी के साथ उपभोक्तावादी रवैया अपनाना शुरू करता है। वह उसे महत्वपूर्ण निर्णयों में वोट देने के अधिकार से वंचित करता है, और यह भी मांग करता है कि पत्नी बिना शर्त "आम तौर पर महिला" कार्य, बच्चों का पालन-पोषण, घर पर काम करना आदि करे। इस तरह वह अपनी पत्नी को भी उसके साथ वैसा ही व्यवहार करने के लिए मजबूर करता है।

महिलाओं के प्रति उपभोक्ता दृष्टिकोण

कई पतियों को कभी-कभी इस बात का ध्यान ही नहीं रहता कि वे खुद ही परिवार में ऐसे रिश्ते बनाते हैं जो प्यार से ज्यादा गुलामी की तरह होते हैं। मजबूत सेक्स के ऐसे प्रतिनिधियों को अपनी पत्नी के मूड की बिल्कुल भी परवाह नहीं है। उन्हें इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि उनके आस-पास के लोग उनके जीवनसाथी को कैसे देखते हैं।

एक महिला के प्रति पुरुष का उपभोक्ता रवैया इस तथ्य में व्यक्त होता है कि जीवनसाथी कभी भी रोजमर्रा के मुद्दों और समस्याओं को सुलझाने में उसकी मदद नहीं करता है। उसके लिए मुख्य बात घर में व्यवस्था, पका हुआ भोजन और यह तथ्य कि माँ बच्चों की परवरिश कर रही है। लेकिन उनका मानना ​​है कि यह सब उनकी भागीदारी के बिना होना चाहिए।

ऐसे परिवारों में पत्नियाँ लगातार विभिन्न मंचों पर अपने जीवन के बारे में शिकायत करती हैं, मनोवैज्ञानिकों के पास जाती हैं और अपने दोस्तों से समर्थन मांगती हैं। वे पति की उदासीनता, उसकी उदासीनता और वर्तमान स्थिति की गलतफहमी से संतुष्ट नहीं हैं। हालाँकि, परिवार के मुखिया से सीधे बातचीत नहीं होती है सकारात्मक नतीजेन दें। आख़िरकार, इन पुरुषों का एक महिला के प्रति उपभोक्ता रवैया ठीक इसलिए होता है क्योंकि वे उसमें ऐसा व्यक्ति नहीं देखते हैं जिसकी अपनी मान्यताएँ, इच्छाएँ और आदतें हों। उनके लिए जीवनसाथी एक गुलाम है जो अपनी इच्छाओं को पूरा करने के लिए जीता है। एक महिला के लिए सम्मान अर्जित करें सामान्य रवैयायह आमतौर पर आपके लिए बहुत कठिन होता है।

ऐसे उपभोक्ता रवैये की व्याख्या कैसे करें? यह घटना हमेशा पति के उच्च वेतन या उसकी सामाजिक स्थिति के कारण नहीं हो सकती है। आखिरकार, अक्सर ऐसा होता है कि एक जीवनसाथी जो अपने जीवनसाथी की तुलना में परिवार में बहुत कम रकम लाता है, और अन्य चीजों में कम व्यस्त होता है, फिर भी सब कुछ अपने साथी के नाजुक कंधों पर स्थानांतरित करने का प्रयास करता है। रोजमर्रा की समस्याएं. और ऐसी ही घटना हर समय देखी जा सकती है। अक्सर ऐसे रिश्तों की नींव लड़कों में ही रखी जाती है। बचपन. दुर्भाग्य से, सभी माता-पिता समय पर यह नहीं समझ पाते हैं कि उनका बच्चा जीवन से केवल प्राप्त करना चाहता है, बदले में लोगों को कुछ भी दिए बिना।

अक्सर एक महिला को यह समझ नहीं आता कि वह अपने पति के साथ इतनी बदकिस्मत क्यों है। वह इस सवाल का जवाब ढूंढने की कोशिश कर रही है कि वह क्या गलत कर रही है। लेकिन कारण, एक नियम के रूप में, ठीक आदमी में निहित है। साथ ही, मनोवैज्ञानिक मानवता के मजबूत आधे हिस्से के प्रतिनिधियों के व्यक्तित्व के तीन प्रकारों में अंतर करते हैं, जिनमें से प्रत्येक अपने तरीके से अपनी आत्मा के साथी से संबंधित होता है। आइए उन पर अधिक विस्तार से विचार करें।

विशेषज्ञ

इस प्रकार के व्यक्तित्व वाला व्यक्ति अपने जीवनसाथी का बहुत ख्याल रखता है। वह उसके साथ बिना किसी असफलता के कोमलता से पेश आता है। ऐसे पुरुषों के लिए यह विशेष रूप से महत्वपूर्ण है कि उनका पार्टनर हमेशा सौ प्रतिशत दिखे।

यही कारण है कि उनके पास पूर्णता के लिए प्रयास करने वाले प्रिय के खिलाफ कुछ भी नहीं है। ऐसी महिलाएं घर के कामों पर ध्यान नहीं देतीं और उनके पति/पत्नी घर के कामों में हिस्सा लेते हैं।

प्रजातंत्रवादी

इस प्रकार के व्यक्तित्व वाला व्यक्ति अपनी पत्नी की पसंद और पसंद का सम्मान करता है। ऐसा उन मामलों में भी होता है जब वह इस या उस मुद्दे पर उससे सहमत नहीं हो पाता। एक डेमोक्रेट कभी भी अपनी महिला को छुट्टी के दिन उठकर नाश्ता कराने के लिए नहीं उठाएगा। वह धैर्यपूर्वक उसके बिस्तर से उठने का इंतजार करेगा। साथ ही यह शख्स खुद ही तले हुए अंडे और सैंडविच भी बना सकेगा. ऐसे रिश्ते में पार्टनर अपनी जिम्मेदारियों को दूसरे लोगों के कंधों पर डाले बिना एक-दूसरे का ख्याल रखते हैं। ऐसा पुरुष स्त्री का सम्मान करता है और उसमें एक व्यक्तित्व देखता है।

दास स्वामी

ऐसे पुरुष में स्त्री के प्रति उपभोक्तावादी दृष्टिकोण विकसित हो जाता है। उसे इस बात में कोई दिलचस्पी नहीं है कि उसकी पत्नी कैसी दिखती है और क्या पहन रही है। गौरतलब है कि एक महिला को कई बार अपनी परवाह भी नहीं होती उपस्थिति. आख़िरकार, एक महिला के पास अपने लिए समय ही नहीं होता।

मनोवैज्ञानिक ध्यान दें कि मनुष्य के इस तरह के उपभोक्ता रवैये से कुछ भी अच्छा नहीं हो सकता है। आख़िरकार, लोग तभी खुश होते हैं जब वे दूसरों को खुश कर सकते हैं। अन्यथा, वे मानसिक रूप से थका हुआ महसूस करेंगे और महसूस करेंगे कि उन्हें कोई प्यार नहीं करता।

ऐसा क्या करें कि बच्चा बड़ा होकर उपभोक्ता न बने?

अधिकांश माता-पिता अपने बच्चे को आज्ञाकारी देखने का सपना देखते हैं, उसकी पहल की अभिव्यक्तियों को रोकने के लिए हर संभव कोशिश करते हैं। इसका परिणाम बचकाना शिशुवाद है, जो भविष्य में कई वर्षों तक बना रहता है। ऐसे मामलों में, जब एक वर्ष की आयु में, बच्चे अपने माता-पिता और वास्तव में अपने आस-पास के सभी लोगों को लाभ के स्रोत के रूप में मानते हैं, तो आपको इसके लिए बच्चे को दोष नहीं देना चाहिए। विकास के शुरुआती चरण में, उसे बस यह एहसास नहीं होता कि मिठाइयाँ और खिलौने कहाँ से आते हैं और वयस्कों को वे किस कीमत पर मिलते हैं। अगर समान स्थितिभविष्य में, यानी किंडरगार्टन, स्कूल और छात्र उम्र में दोहराया जाता है, तो यह पहले से ही असामान्य है।

एक बच्चे को जीवन के प्रति उपभोक्तावादी रवैये से कैसे छुड़ाएं? ऐसा करने के लिए, माता-पिता को उसके लिए जगह छोड़नी चाहिए जिससे वह स्वतंत्र निर्णय ले सके। और इसे अभी भी न्यूनतम स्तर पर ही रहने दें जो बच्चे की उचित उम्र के लिए उपलब्ध हो और उसके लिए सुरक्षित हो। बच्चों को अपने माता-पिता की मदद करने की अनुमति दी जानी चाहिए। फिर उनके बीच वस्तुओं का आदान-प्रदान द्विपक्षीय होगा। इस तरह, माता-पिता अपने बेटे या बेटी में उन मूल्यों को स्थापित करने में सक्षम होंगे जिन्हें समाज में उपभोक्ता मूल्यों से अधिक महत्वपूर्ण माना जाता है। इस तरह की परवरिश के लिए धन्यवाद, शुरुआती वर्षों से बच्चे कृतज्ञता और सम्मान दिखाने, सहानुभूति व्यक्त करने और सहायता प्रदान करने की क्षमता हासिल कर लेंगे।

दोस्ती में उपभोक्ता रवैया

आध्यात्मिक रूप से करीबी लोग हमेशा अपनी भावनाओं, समय, कार्यों और कभी-कभी भौतिक मूल्यों को साझा करते हैं। इसीलिए हम दोस्ती के बारे में एक ऐसे रिश्ते के रूप में बात कर सकते हैं जो पारस्परिक रूप से लाभप्रद आदान-प्रदान पर आधारित है। केवल इस मामले में ही वे जारी रहेंगे और विकसित होंगे। हालाँकि, कभी-कभी ऐसा होता है कि लोगों के बीच समान आदान-प्रदान नहीं हो पाता है। इस मामले में, देर-सबेर, लेकिन देने वाला पक्ष निश्चित रूप से थक जाएगा। या तो उसके पास साझा करने के लिए कुछ नहीं है, या इच्छा गायब हो जाएगीऐसा करने से।

मित्रता में उपभोक्तावादी रवैये का कारण क्या है? यह किसी अन्य व्यक्ति के मूल्यों और व्यक्तित्व के प्रति अनादर पर आधारित है। कभी-कभी ऐसी स्थिति उत्पन्न हो जाती है जब कोई व्यक्ति मित्र बनना चाहता है। हालाँकि, साथ ही, वह दूसरे की भावनाओं और विचारों के प्रति असावधानी दिखाता है। वह बस अपने कार्यों पर अपनी प्रतिक्रिया पर ध्यान नहीं देता है और कोई निष्कर्ष नहीं निकालता है। उदाहरण के लिए, वह किसी मित्र को बहुत ठेस पहुँचा सकता है और इस पर ध्यान नहीं दे सकता।