अपनी वयस्क बेटी के साथ शांति कैसे बनाएं? स्वतंत्र व्यक्तित्व. एक वयस्क बेटी अपनी माँ के साथ अपने रिश्ते कैसे सुधार सकती है?

कौन सी लड़की बचपन में "मां और बेटी" का किरदार निभाना पसंद नहीं करती थी? आपको शायद ऐसा कुछ नहीं मिलेगा. इस खेल के नियम सरल और स्पष्ट थे: माँ अपनी बेटी की हर संभव तरीके से देखभाल करती है, और वह आज्ञाकारिता दिखाती है, अपनी माँ को परेशान न करने की कोशिश करती है। में भी लगभग वैसा ही होता है वास्तविक जीवन...जब तक बेटियां छोटी हैं. जब वे वयस्क और स्वतंत्र हो जाते हैं, तो "खेल" के नियम काफी अधिक जटिल हो जाते हैं।

निःसंदेह, संबंधों की कोई एक योजना नहीं है और न ही हो सकती है। यह सब चरित्र की विशेषताओं, पारिवारिक संरचना पर निर्भर करता है। जीवन स्थितिऔर भी बहुत कुछ। यह मान लेना तर्कसंगत होगा कि माँ और के बीच संबंध है वयस्क बेटीगर्म, मैत्रीपूर्ण और सहानुभूतिपूर्ण होना चाहिए। लेकिन क्या हकीकत में ऐसा हमेशा होता है? आइए कुछ संबंध मॉडल देखें, और साथ ही सोचें कि "खेल के नियमों" को कैसे समायोजित किया जाए ताकि संचार आपसी आनंद लाए।

संघर्ष से एक कदम दूर

विषय कुछ भी हो - रोजमर्रा के मुद्दे, काम, पढ़ाई, बच्चों का पालन-पोषण - उनके विचार बिल्कुल अलग-अलग होते हैं। वे लगातार बहस करते हैं, और ज़्यादातर ऊँची आवाज़ में। अक्सर विवाद के दौरान, चर्चा का विषय भूल जाता है, और बातचीत आपसी झगड़ों, पुरानी शिकायतों को याद करने आदि में बदल जाती है। पहली नज़र में, ऐसा लग सकता है कि ये लोग बहुत अलग हैं और इसलिए एक आम राय नहीं बना सकते हैं। वास्तव में, कारण विपरीत है: वे बहुत समान हैं! माँ, हर चीज़ में अग्रणी होने की आदी, अपनी राय को एकमात्र सही मानती है। वही गुण विरासत में मिलने के कारण बेटी भी अपना दबदबा कायम करने के लिए पूरी ताकत से प्रयास करती है। में बेहतरीन परिदृश्यसमय के साथ, वे अपने रिश्ते को न्यूनतम कर देंगे और बस एक-दूसरे से दूर चले जाएंगे। इसके विपरीत, कम संयमित स्वभाव, प्रदर्शनकारी झगड़ों और तसलीमों की व्यवस्था करेंगे, एक-दूसरे को और साथ ही अपने आस-पास के लोगों को साबित करेंगे कि वे सही हैं। बेशक, न तो एक और न ही दूसरे विकल्प को सामान्य कहा जा सकता है।

क्या होगा अगर हम एक-दूसरे के प्रति नरम और अधिक सहिष्णु बनने की कोशिश करें (यह बात माँ और बेटी दोनों पर समान रूप से लागू होती है)? बस यह कल्पना करने का प्रयास करें कि आपने खेल के नए नियमों का पालन करना शुरू कर दिया है। बेशक, सबसे पहले आपको हर चीज़ में खुद को नियंत्रित करना होगा: चुपचाप और शांति से उत्तर दें, जलन में न पड़ें, अपनी राय न थोपें, बातचीत को संघर्ष की ओर न ले जाने का प्रयास करें। शायद समय के साथ यह व्यवहार एक आदत बन जाएगा।

अलग नहीं, लेकिन साथ भी नहीं

कभी-कभी आप माँ और बेटी दोनों से सुनते हैं: "हमारे बीच बहुत करीबी रिश्ता नहीं है।" अक्सर इसका मतलब यह होता है कि कोई रिश्ता ही नहीं है। प्रत्येक व्यक्ति अपना जीवन स्वयं अर्थात अपने दम पर जीता है। खुला संघर्षउनके बीच दोस्ती जैसी कोई चीज़ नहीं है, लेकिन दुर्भाग्य से दोस्ती भी नहीं है। एक ही शहर में रहते हुए, वे वर्षों तक एक-दूसरे को नहीं देख सकते, अपनी खुशियाँ या समस्याएँ एक-दूसरे के साथ साझा नहीं कर सकते। ऐसे रिश्तों को आमतौर पर "पश्चिमी पारिवारिक मॉडल" कहा जाता है, क्योंकि अधिकांश में ऐसा माना जाता है विदेशोंपीढ़ियों के बीच कोई संबंध नहीं है. वस्तुतः स्वतंत्रता और स्वतंत्रता में बहुत बड़ा अंतर है पूर्ण अनुपस्थितिपारिवारिक स्नेह. माँ और बेटी के बीच भावनात्मक रिश्ता प्रकृति में ही निहित है, और इसे तोड़ना अप्राकृतिक और गलत है। मनोवैज्ञानिकों के अनुसार, एक अच्छा संबंधबच्चों के साथ समस्याएँ, एक नियम के रूप में, उन महिलाओं में विकसित होती हैं जिन्होंने अपनी माँ के साथ मधुर संबंध बनाए रखे हैं।

ऐसे अलगाव के कारण अलग-अलग भी हो सकते हैं: जल्दी बच्चा, माँ का असफल निजी जीवन, पारिवारिक परंपराओं का पालन। घटनाओं के पाठ्यक्रम को बदलने का केवल एक ही तरीका है: जो खो गया है उसे जल्द से जल्द वापस करना। जब तक बहुत देर न हो जाए! ऐसा करने के लिए, आपको पुरानी शिकायतों को दूर करना होगा और आज के लिए जीना होगा। अपने आप को दूसरे पक्ष की स्थिति में रखने का प्रयास करें, स्थिति को एक अलग कोण से देखें। में इस मामले मेंआपको न केवल "खेल के नियम" बदलने की जरूरत है, बल्कि बेटी और मां के बीच संबंधों पर अपने विचारों पर मौलिक रूप से पुनर्विचार करने की भी जरूरत है।

अतिनिर्भरता

पहली नज़र में, कोई केवल उनसे ईर्ष्या कर सकता है: रिश्ता मधुर, मार्मिक, भरोसेमंद है। ऐसा प्रतीत होता है, आप और क्या सपना देख सकते हैं?! लेकिन अगर आप इसे देखें तो यह इतना आसान नहीं है। अब समय आ गया है कि एक बेटी के पास अपना परिवार हो और एक माँ के लिए अपने पोते-पोतियों का पालन-पोषण हो। हाँ, किसी कारण से यह काम नहीं करता... यदि बेटी की शादी हो जाती है, तो संभवतः यह लंबे समय तक नहीं चलेगी। शायद इसकी वजह ये है कि उनकी मां हमेशा आगे रहती हैं. उनसे ही वह हर मौके पर सलाह लेती हैं और हर मामले में उनकी ही राय मानी जाती है। यह कहने की आवश्यकता नहीं है कि परिवार के अन्य सदस्य, इसे हल्के ढंग से कहें तो, इससे खुश नहीं होंगे।

इससे पहले कि स्थिति बहुत आगे बढ़ जाए, क्या यह याद करने का समय नहीं आ गया है कि बचपन को एक दिन ख़त्म होना ही है? समय आता है जब बेटियों को "खेल के वयस्क नियमों" पर स्विच करने की आवश्यकता होती है, और माताओं को अपनी बेटी के निजी जीवन में निरंतर नियंत्रण, घुसपैठ की मदद और अपरिवर्तनीय भागीदारी में ढील देने की आवश्यकता होती है। क्योंकि एक माँ अपनी बेटी की समस्याओं को सुलझाने में जितनी देर लगाएगी, उतनी देर तक वह उन्हें स्वयं हल करना नहीं सीख पाएगी। एक मधुर रिश्ता अद्भुत होता है, लेकिन प्रत्येक महिला को अपने रास्ते पर चलना चाहिए। और इसे सामंजस्यपूर्ण और खुशहाल होने दें!

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किसी भी माँ के लिए बेटी के बड़े होने की प्रक्रिया को समझना इस तथ्य के रूप में माना जाता है कि बच्चे के जीवन में उसकी भागीदारी अब आवश्यक नहीं है। हर कोई इस तथ्य को स्वीकार नहीं कर सकता कि एक बच्चा बहुत पहले बड़ा हो गया है।

लेकिन एक बेटी के लिए भी, जो अपनी मां को जीवन में अभिन्न मानती है, अदृश्य गर्भनाल को काटना एक भारी काम हो सकता है। खासकर अगर रिश्ता करीबी और भरोसेमंद हो।

माँ और के बीच आम शिकायतों के लिए वयस्क बेटीयदि रिश्ते दोनों पक्षों के लिए भारी नहीं पड़ गए हैं, तो आपको रिश्ते के कई चरणों से गुजरना होगा जो स्थिति को बदलने में मदद करेंगे बेहतर पक्ष.

कुछ नियम जो समस्याओं को हल करने में आपकी सहायता करेंगे:

याद रखना महत्वपूर्ण है!समस्या की केवल समझ ही माँ और वयस्क बेटी को नहीं मिलती आपसी भाषा, इसके समाधान की राह पर शुरुआती बिंदु होगा। निःसंदेह, केवल एक अंतरंग बातचीत के माध्यम से कोई समझौता समाधान खोजना असंभव है। ज़रूर गुजरना होगा लंबी दौड़की ओर। यह दोनों पक्षों पर लागू होता है.

माँ और किशोर बेटी के बीच संबंध

किशोरावस्था माता-पिता और बच्चों के जीवन में एक कठिन अवधि है। भावनाओं से निपटना कभी-कभी एक भारी काम जैसा लग सकता है। एक माँ को कैसा व्यवहार करना चाहिए ताकि उसकी बेटी की नज़र में विश्वास और अधिकार न खो जाए?

माँ और वयस्क बेटी. उनके बीच रिश्ते का मनोविज्ञान काफी जटिल हो सकता है।

बिना शर्त प्रेम

छोटी लड़की अभी भी है प्रारंभिक वर्षोंजानना और समझना चाहिए कि वह किसी से भी और हमेशा प्यार करती है. अक्सर, जो माता-पिता अपनी बेटी की अत्यधिक सुरक्षा करते हैं, उनका बच्चा पूरी तरह से अनियंत्रित हो जाता है। किशोरावस्था.

पुरुषों को सुडौल महिलाओं का फिगर सबसे ज्यादा पसंद होता है और क्यों।

और, इसके विपरीत, सख्त नैतिकता वाले परिवारों में, लड़कियाँ एक पीड़ित परिसर के साथ बड़ी हुईं, उन्हें विश्वास था कि आत्म-प्रेम अर्जित किया जाना चाहिए। में वयस्क जीवनऐसी महिलाओं को ढूंढना आसान नहीं है योग्य आदमी, चूंकि बिना शर्त प्यार की समझ उनके लिए अलग है।

पूर्ण संचार

अपनी व्यस्त जिंदगी के कारण सभी माता-पिता अपना पूरा समय अपने बच्चे को नहीं दे पाते हैं। किशोरावस्था के दौरान एक बेटी वंचित हो गई माता-पिता का ध्यान, अपने "वयस्क" जीवन का विवरण साझा करने की संभावना नहीं है।

उन सभी घटनाओं से अवगत रहने के लिए जिनके बीच बच्चा घूमता है, माँ को उसके साथ अधिक बार संवाद करना चाहिए। आपका दिन कैसा गुजरा, इस बारे में रसोई में चाय के कप के साथ गर्मजोशी भरी बातचीत एक पारिवारिक परंपरा बन जानी चाहिए।

माँ का कार्य अपनी बेटी पर अपने आदर्श थोपे बिना उसके व्यक्तित्व का विकास करना है।

यह समझना ज़रूरी है!एक माँ के लिए इस तरह के संचार का मुख्य लक्ष्य सभी रहस्यों का पता लगाना और अपनी बेटी पर अपनी राय थोपना नहीं होना चाहिए। आपको अपने बच्चे को सुनना और सुनना सीखना होगा।

सामान्य परंपराएँ

अधिक की शुरुआत से पहले कठिन उम्र» माँ और बेटी के बीच सामान्य परंपराएँ बनाने का ध्यान रखा जाना चाहिए. शायद खाना बन रहा होगा पारिवारिक डिनरछुट्टी के दिन, शहर से बाहर यात्रा, कैफे या ब्यूटी सैलून की यात्रा। खास बात यह है कि ये परंपराएं सिर्फ मां-बेटी की हैं और इनका किसी भी बहाने उल्लंघन नहीं किया जाता।

किफ़ायत

एक किशोर को घर के कामों में शामिल करना काफी मुश्किल है, क्योंकि बर्तन धोने और साफ-सफाई की तुलना में दोस्तों के साथ समय बिताना ज्यादा दिलचस्प है। इसलिए, एक लड़की में बचपन से ही ये कौशल पैदा करना महत्वपूर्ण है। उसे बचपन से ही अपने कमरे को साफ-सुथरा रखना सीखने दें।

भोजन पकाना

यह भी हो सकता है दिलचस्प गतिविधियाँ, उदाहरण के लिए, यदि इसका कार्यान्वयन प्रतिस्पर्धी प्रकृति का होगा। प्रतियोगिता "किसके पास सबसे अच्छा भोजन है" परिवार के सभी सदस्यों के लिए उपयोगी होगी: मां-बेटी दोनों साथ बिताएंगी समय, पापा खुश आप एक साथ केक या कुकीज़ बना सकते हैं और अपनी बेटी के दोस्तों को चाय पार्टी में आमंत्रित कर सकते हैं।

व्यक्तित्व की अभिव्यक्ति

माँ का कार्य अपनी बेटी पर अपने आदर्श थोपे बिना उसके व्यक्तित्व का विकास करना है। अक्सर माता-पिता व्यक्तिगत लक्ष्यों और महत्वाकांक्षाओं को साकार करने का प्रयास करते हैं। मुख्य लक्ष्य बच्चे का मार्गदर्शन करना है सही दिशा, जन्मजात व्यक्तिगत गुणों को तोड़े बिना और बेटी के व्यक्तिगत हितों का अतिक्रमण किए बिना।

इसका मतलब यह नहीं है कि आपको अपनी राय अपने तक ही सीमित रखने की ज़रूरत है। बढ़ती बेटी को संभावित खतरों से आगाह करना जरूरी है। लेकिन यह काम बेहद नाजुक ढंग से किया जाना चाहिए।

दोस्त और परिचित

यह बिल्कुल स्वाभाविक है कि माता-पिता वास्तव में अपनी बेटी के नए दोस्तों को पसंद नहीं करते हैं। लेकिन इस संचार को सीमित करने का मतलब है कि माँ जल्द ही विश्वास के दायरे से बाहर हो जाएगी। एक प्यार करने वाले माता-पिता के लिए सबसे अच्छी बात यह है कि वह अपनी बेटी के नए परिचितों के साथ संचार स्थापित करने का प्रयास करें।

ज्यादातर मामलों में, यह पता चलता है कि ये लोग बच्चे के लिए कोई खतरा पैदा नहीं करते हैं। अन्यथा, आपको संबंधित अधिकारियों से संपर्क करना होगा।

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दया और दया

एक सामान्य स्थिति: एक बच्चा भाग्य से नाराज होकर एक छोटा जानवर घर लाता है, और माता-पिता की ओर से गलतफहमी की दीवार पर ठोकर खाता है। यदि आप अपनी बेटी को बचपन से ही दूसरों की देखभाल करने के लिए प्रोत्साहित करते हैं, तो इसमें कोई संदेह नहीं है कि वह बड़ी होकर एक इंसान बनेगी वयस्क महिलाबड़े दयालु हृदय के साथ.

एक वयस्क बेटी और माँ के बीच कठिन रिश्ता। मनोविज्ञान

एक माँ और एक वयस्क बेटी या तो पूरी तरह से सामंजस्यपूर्ण रिश्ते में या खुले तौर पर शत्रुतापूर्ण रिश्ते में हो सकते हैं, लेकिन ये रिश्ते लगभग कभी भी तटस्थ नहीं होते हैं। माँ अपनी बेटी को अपना ही विस्तार मानती हैऔर यदि बेटी हमेशा आलोचना करती है, तो यह, एक नियम के रूप में, माँ के स्वयं के प्रति असंतोष का प्रतीक है।

यही बात विपरीत स्थिति पर भी लागू होती है। यदि कोई वयस्क बेटी लगातार किसी बात के लिए अपनी मां को डांटती है, तो यह संभवतः जीवन में विफलता का सूचक है। ज़िम्मेदारी का पूरा बोझ उठाने की तुलना में दोष देना आसान है। आमतौर पर, यह व्यवहार अपरिपक्व व्यक्तियों की विशेषता है।

मनोवैज्ञानिक अपनी माँ के साथ बेटी के रिश्ते के 3 चरणों में अंतर करते हैं:

पास हो;
मुझे जाने दो;
मुझे अकेला छोड़ दो।

रिश्तों में सामान्य गलतियाँ:

विपरीत स्थिति में, जब बेटी आंख मूंदकर अपनी मां के निर्देशों का पालन करती है, तो मां यह मांग करने लगती है कि बेटी शादी के बारे में सोचे। वहीं, संभावित आवेदकों का चयन भी मां द्वारा ही किया जाता है। बेटी या तो इसे स्वीकार कर सकती है या अपनी माँ के इस प्रक्रिया में भाग लेने के प्रयासों को रोक सकती है।

ये और अन्य परिस्थितियाँ अब परिपक्व बेटी को परेशान करती हैं, जिसका उसके जीवन और विश्वदृष्टि पर एक शक्तिशाली प्रभाव पड़ता है। इसके अलावा, ऐसा रवैया दो निकटतम लोगों के बीच संबंधों में कलह पैदा करता है।

जब संचार माँ की निंदा करने या नैतिकता के माध्यम से अपनी बात थोपने तक पहुँच जाता है, तो यह असंभव हो जाता है।

और यहां बेटी के लिए स्थिति को हल करने के कई तरीके हैं:

इसके अलावा, यदि पिछले प्रयास असफल रहे थे, तो शायद माँ उस समय ऐसी बातचीत के लिए तैयार नहीं थी। शायद उसके बच्चे ने जो कहा उससे उसे दुख पहुंचा और उसने अपनी गलतियों के बारे में सोचा। उस पर दबाव डालने की कोई जरूरत नहीं है।

अंततः, समस्या का समाधान उसी को करना चाहिए जो इसका पूरा बोझ महसूस करता है। शायद माँ की कुछ हरकतें, जो अभी भी उसकी बेटी को परेशान करती हैं, इस तथ्य से उचित थी कि उस समय वह अन्यथा कुछ नहीं कर सकती थी। आपको अपनी माँ को वैसे ही स्वीकार करना होगा जैसे वह है और आपको उसे बदलने की कोशिश नहीं करनी चाहिए।

अगर ऐसा लगता है कि मां को अपनी बेटी से प्यार नहीं है. क्या हैं कारण और संकेत

एक ऐसी लड़की का चित्र जो अपनी माँ के प्यार से वंचित है, काफी विशिष्ट है। वे अगोचर हैं और डरपोक स्वभाव के हैं। उनके पास कोई संचार कौशल नहीं है, जिसके परिणामस्वरूप उन्हें कोई रास्ता नहीं मिल पाता है मैत्रीपूर्ण संबंध. एक नियम के रूप में, ऐसे बच्चे वंचित परिवारों से होते हैं।

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कुछ मामलों में, ऐसी बेटियों का पालन-पोषण उन महिलाओं द्वारा किया जाता है जिन्होंने पेशेवर और वित्तीय क्षेत्र में कुछ सफलता हासिल की है, लेकिन उन्हें अपने बच्चों में बिल्कुल भी दिलचस्पी नहीं है।

अप्रत्यक्ष संकेत बताते हैं कि माँ अपनी बेटी से प्यार नहीं करती:

बेटी के जीवन में भाग लेने की अनिच्छा;
माता-पिता के प्रति कर्तव्य की भावना थोपना;
अपनी बेटी के प्रति माँ का दूर, ठंडा रवैया;
आक्रामकता, संभवतः हमला।

किसी स्थापित वयस्क को फिर से शिक्षित करना या ऐसी महिला में मातृ प्रवृत्ति पैदा करना असंभव है जिसके पास यह नहीं है। तो इस स्थिति से बाहर निकलने के दो रास्ते हैं: या तो बेटी अपनी माँ को वैसे ही स्वीकार कर ले जैसी वह है और उसे बदलने की कोशिश करना छोड़ दे, या फिर उसे संचार को सख्ती से सीमित कर देना चाहिए।

एक ऐसी लड़की का चित्र जो अपनी माँ के प्यार से वंचित है, काफी विशिष्ट है। वे अगोचर हैं और डरपोक स्वभाव के हैं।

एक माँ का अपनी बेटी के प्रति घृणित रवैया किस ओर ले जाता है?

बेटी का अलगाव और जटिलताएँ;
स्त्री गुणों की अभिव्यक्ति की कमी;
आत्मविश्वास और आत्मविश्वास की कमी;
माँ बनने की इच्छा की कमी.

अधिनायकवादी माँ और बेटी - मनोविज्ञान

एक माँ और एक वयस्क बेटी के रिश्ते और उनके मनोविज्ञान का एक अलग मामला – अधिनायकवादी अभिभावक.ऐसी माताएँ अपनी विशिष्टता में आश्वस्त होती हैं और मांग करती हैं कि उनकी बेटियाँ पूरी तरह से उनका अनुपालन करें। थोड़े से अपराध की पहचान की जाती है खुद का व्यवहार. इसलिए ऐसी मां की बेटियों को गलती करने का कोई अधिकार नहीं है.

मां-बेटी के बीच भावनात्मक जुड़ाव की कमी.
बेटी के व्यवहार पर पूर्ण नियंत्रण, अपनी बात और व्यवहार का मॉडल लगातार थोपना।

इस कदर माँ को बिल्कुल भी दिलचस्पी नहीं है भीतर की दुनियाबच्चा. एक सत्तावादी माँ के लिए कोई उम्र सीमा नहीं होती। एक बच्चे के रूप में, वह अपने बच्चे के अनुभवों पर ध्यान नहीं दे सकती, क्योंकि समस्या उसके लिए मौजूद नहीं है।

उसके लिए स्थिति दूर की कौड़ी लगती है, जबकि छोटी लड़की की नज़र में पूरी दुनिया ढह रही है।

बाद में, स्थिति एक अलग चरित्र लेती है - माँ अपनी बेटी को विकास के सभी चरणों और जीवन के सभी क्षेत्रों में नियंत्रित करती है। वह मांग करती है कि उसकी बेटी लगातार संपर्क में रहे और उसके सभी मामलों से अपडेट रहे। साथ ही, माता-पिता उसके जीवन में समायोजन करते हैं, क्योंकि "मैं एक माँ हूँ, मैं बेहतर जानती हूँ।"

टिप्पणी!एक सत्तावादी माँ और एक सत्तावादी माँ के बीच अंतर होता है। इस तथ्य में कुछ भी निंदनीय नहीं है कि एक बच्चे की नज़र में माता-पिता एक प्राधिकारी हैं। इसके विपरीत, ऐसी माँएँ बड़ी होकर दृढ़-इच्छाशक्ति वाली, आत्मविश्वासी बेटियाँ बनती हैं, क्योंकि उनके सामने एक उदाहरण था, एक संकेतक कि एक महिला को कैसा होना चाहिए।

स्थिति की गंभीरता को समझने के लिए एक अधिनायकवादी माँ को खुद को बाहर से देखना चाहिए और तुरंत अपनी व्यवहार रणनीति बदलनी चाहिए. अन्यथा, इस तरह के पालन-पोषण का परिणाम एक सुस्त, पहल न करने वाली वयस्क बेटी होगी।

या, यदि चरित्र को तोड़ना संभव नहीं हुआ, तो बेटी अंततः ऐसी माँ के साथ सभी संचार बंद कर देगी।

एक मां जिसने अपने व्यवहार में अधिनायकवाद के लक्षण पहचान लिए हैं, वह सबसे पहली चीज अपना ख्याल रख सकती है. होना पसंदीदा शौकआपके बच्चे के व्यवहार को सुधारने के लिए कम समय होगा।

व्यवहार की रणनीति में बदलाव जरूरी है.उदाहरण के लिए, अपनी बेटी के "गलत" व्यवहार के बारे में सामान्य धिक्कार करने के बजाय, उसके निर्णय का समर्थन करने और उसे स्वीकार करने का प्रयास करें। व्यावहारिक सलाह देना बुरा विचार नहीं हो सकता है, लेकिन इसे तिरस्कार या निर्देश का रूप नहीं लेना चाहिए।

अंत में, आपको अपनी बेटी को इसका अधिकार देना होगा संभावित गलतियाँऔर उन्हें हल करने के तरीके ढूँढना. ऐसा करने के लिए, आप एक बाहरी पर्यवेक्षक की स्थिति ले सकते हैं।

एक बेटी के लिए, अपनी माँ के अधिनायकवाद की समस्या को हल करने का सबसे अच्छा तरीका अपने जीवन की जिम्मेदारी पूरी तरह से स्वीकार करना है। अब से, सभी निर्णय बेटी को स्वतंत्र रूप से लेने होंगे, भले ही वे माँ के विचारों के विरुद्ध हों। यह संभावित परिणामों के लिए जिम्मेदारी पर भी लागू होता है।

इन्हें माँ को हस्तांतरित करने का अर्थ है अपनी बेटी के जीवन की बागडोर उसे सौंपना।

एक अदृश्य अवरोध स्थापित करना आवश्यक है और, माँ द्वारा अपने व्यवहार के मॉडल को थोपने के किसी भी प्रयास के मामले में, उसकी नैतिक शिक्षाओं पर प्रतिक्रिया न करें। आप वर्तमान स्थिति पर बात करने और चर्चा करने का प्रयास कर सकते हैं, लेकिन इस तथ्य के लिए पहले से तैयारी कर लें कि माँ को अपनी बेटी के अनुभवों को पर्याप्त रूप से समझने की संभावना नहीं है।

अपने आप को धिक्कारने की कोशिश किए बिना, उसके सभी तर्कों पर शांति और तटस्थता से प्रतिक्रिया करना बेहतर है, ताकि बेटी यह स्पष्ट कर दे कि वह अपनी माँ को नाराज नहीं कर पाएगी। यह व्यवहार पैटर्न किसी घोटाले से बचने में मदद करेगा और भविष्य में इसी तरह के हमलों की संभावना को भी कम करेगा।

शादी के बाद माँ और वयस्क बेटी के बीच संबंध

शादी के बाद, एक माँ और एक वयस्क बेटी को बैरिकेड्स के दोनों ओर खुद को खोजने का जोखिम उठाना पड़ता है। एक माता-पिता के लिए, इस तथ्य को स्वीकार करना कि उसकी छोटी लड़की बड़ी हो गई है और उसे अब अपनी माँ की देखभाल की आवश्यकता नहीं है, अपने आप में असहनीय है।

एक माँ जो अपने बच्चे को निर्देश देने, अनुभव साझा करने और सिखाने की आदी है, अब अपने बच्चे को बाहर से देखने के लिए मजबूर है।

स्थिति इस तथ्य से और भी खराब हो जाती है कि शादी के बाद, प्यारी बेटी अपना अधिकांश समय अपने युवा पति के साथ बिताती है, यही कारण है कि माँ को अपनी बेटी से अनमोल ध्यान की कमी महसूस होने लगती है। ऐसे में नए बने दामाद को शत्रुता की दृष्टि से देखा जाता है।

इस स्थिति से बाहर निकलने और रिश्ते खराब न हों, इसके लिए दोनों पक्षों को कुछ रियायतें देनी होंगी।

एक माँ के रूप में कैसा व्यवहार करना चाहिए?	अपनी बेटी के लिए उचित व्यवहार कैसे करें?
अपने दामाद के साथ एक आम भाषा खोजने का प्रयास करें. युवा जीवनसाथी को दुश्मन या खतरा नहीं समझना चाहिए। इस तथ्य के आधार पर कि उनकी बेटी ने उन्हें चुना, वह पहले से ही सम्मान के पात्र हैं। सभी लोगों में कमियाँ नहीं होतीं, इसलिए बेहतर होगा कि बेटी खुद ही उन्हें नोटिस कर ले सहवास, और माँ के दखल देने वाले स्पष्टीकरण की मदद से नहीं।	संचार का अति प्रयोग न करें. माँ अपने पति के प्रति पक्षपाती न हो, इसके लिए आपको उसे सभी पारिवारिक परेशानियों के बारे में नहीं बताना चाहिए। इस प्रकार, बेटी केवल प्रेरित होगी नकारात्मक रवैयाअपने ही पति को.
घुसपैठिया मत बनो. रोजमर्रा के मुद्दों और बच्चों की देखभाल और गृह व्यवस्था से संबंधित सलाह को सावधानीपूर्वक व्यक्त करना सबसे अच्छा है। शायद बेटी को इसकी तत्काल जरूरत महसूस नहीं होती सक्रिय साझेदारीइस मामले में माँ. स्वाभाविक रूप से, मदद अतिश्योक्तिपूर्ण नहीं होगी, लेकिन संतुलन बनाए रखना और आगे नहीं बढ़ना महत्वपूर्ण है।	सहायता स्वीकार करें. एक बेटी के लिए यह समझना महत्वपूर्ण है कि उसकी मदद करने की उसकी माँ की सभी कोशिशें ईमानदार हैं। आपको मदद स्वीकार करना सीखना होगा और जवाबी कार्रवाई के बारे में नहीं भूलना होगा।
एक शौक खोजें. चूँकि माँ के पास बहुत सारा खाली समय होता है, इसलिए सबसे अच्छी बात यह है कि इसे अपने फायदे के लिए खर्च किया जाए।	आदर व्यक्तिगत जीवनमाताओं. आपको पहली जरूरत पर अपनी मां से मदद की मांग नहीं करनी चाहिए। एक वयस्क बेटी को यह समझना चाहिए कि जीवन न केवल उसके लिए बदल गया है।
भरोसा करना सीखें. व्यवहार मॉडल को "माता-पिता" से "दोस्ताना" में बदलना बेहतर है। बेटी को अभी भी चाहिए प्रायोगिक उपकरण, लेकिन एक माँ को अपनी बेटी पर भरोसा करना सीखना होगा न कि अपने आचरण के आदर्श थोपने होंगे।	स्वीकार करना सीखें. आपको अपनी माँ की सलाह को शत्रुता से नहीं लेना चाहिए। आपको यह समझने की आवश्यकता है कि उसके सभी कार्य मदद करने की ईमानदार इच्छा से आते हैं। जब कभी भी संघर्ष की स्थिति, जिसका कोई समझौता समाधान नहीं है, तसलीम को छोड़ देना बेहतर है, क्योंकि हर किसी की अभी भी अपनी राय होगी और ऐसा करने का उन्हें पूरा अधिकार है।

माँ और वयस्क बेटी के बीच संबंधों के चरणों के बारे में:

माँ और वयस्क बेटी के बीच संबंधों का मनोविज्ञान:

जब बेटी का जन्म होता है तो मां को पूरी उम्मीद होती है मधुर संबंधउसके साथ। लेकिन लड़की बड़ी होती है, उसका चरित्र, आदतें और व्यवहार बनता है और अक्सर ऐसा होता है कि वह अपने परिवार से दूर चली जाती है। अगर समय रहते संपर्क बहाल नहीं किया गया तो पारिवारिक रिश्ते बेहद ख़राब रंग ले सकते हैं। अपनी माँ की सलाह पर भरोसा किए बिना, एक लड़की गलतियाँ करने और अपना भाग्य बर्बाद करने का जोखिम उठाती है।

वयस्क बेटी के साथ रिश्ते कैसे सुधारें? अपने आप को उसकी जगह पर रखें और उसके दोस्त बनें। जब आपके बीच दुश्मनी और गुस्सा गायब हो जाएगा तो लड़की को महसूस होगा मां का प्यारऔर समर्थन, वह निर्देशों को अलग ढंग से समझने में सक्षम होगी। छोड़ देना कठोर उपायऔर दबाव, और तुम्हें परिणाम मिलेगा।

अपनी वयस्क बेटी के साथ अपने संबंध कैसे सुधारें?

सबसे पहले, आपको यह समझने की ज़रूरत है कि बच्चे का व्यवहार आपकी परवरिश का परिणाम है। सिर्फ उससे प्यार करना ही काफी नहीं है, आपको बचपन से ही उसमें बड़ों के प्रति सम्मान पैदा करना होगा, उसे अनुशासन और काम करना सिखाना होगा। साथ ही, हमें बच्चे की ज़रूरतों के बारे में नहीं भूलना चाहिए, उसे खुश करना चाहिए, मदद करनी चाहिए, समर्थन करना चाहिए, उसके सपनों और इच्छाओं को साकार करना चाहिए।

एक परिवार एक ऐसी टीम होनी चाहिए जहां हर किसी की अपनी जिम्मेदारियां, एक सामान्य लक्ष्य और सहारा लेने के लिए एक ठोस कंधा हो। ऐसे रिश्ते में कोई भी मुश्किल चीज़ डरावनी नहीं होती. किशोरावस्था, न ही कोई रोजमर्रा की समस्या या दुर्भाग्य।

यदि सामंजस्यपूर्ण और मजबूत रिश्तेबचपन से चीजें ठीक नहीं चल रही हैं, उन्हें एक वयस्क बेटी के साथ स्थापित करना आसान नहीं होगा। फिर भी समझे छोटा आदमीबड़े वाले से हल्का. लेकिन आपको भी हार नहीं माननी चाहिए. आप अपनी किशोर बेटी के साथ अपने रिश्ते को कैसे सुधार सकते हैं?

अपनी बेटी से पूछें कि आपने क्या किया है या क्या कर रहे हैं, वह वैसा नहीं है जैसा वह चाहती है कि उसकी माँ बने। सभी शिकायतों को चुपचाप सुनें और जानकारी को पचा लें। बच्चे स्वयं वयस्कों को संकेत देते हैं, लेकिन उनका अपना अहंकार उन्हें सुनने और समझने से रोकता है।
अगर कुछ आपकी गलती है तो माफ़ी मांगें.
बेहतरी के लिए अपने रिश्ते को बदलना शुरू करें। सबसे पहले, अपनी बेटी को आंकना, उससे झगड़ना और परेशानी पैदा करना बंद करें। फिर भी ऐसे तरीके काम नहीं करते.
लड़की को उन गतिविधियों में शामिल करना शुरू करें जो आपके और उसके लिए दिलचस्प हों। उदाहरण के लिए, सुशी, केक बनाने या फोटोग्राफी प्रशिक्षण के पाठ्यक्रम के लिए साइन अप करें। यदि आपकी बेटी सभी विचारों को अस्वीकार करती है, तो इसे स्वयं करें और फिर परिणाम साझा करें। थोड़ी देर बाद पुनः प्रयास करें.
उसके जीवन, शौक, योजनाओं में रुचि लें। ऐसा न दिखाने का प्रयास करें कि लक्ष्य स्थिति को नियंत्रित करना है। रुचि और भागीदारी दिखाएं, पूछें कि क्या आपकी सहायता या सलाह की आवश्यकता है।

हमें विश्वास बहाल करने के लिए अपनी पूरी ताकत से प्रयास करना चाहिए। ऐसा होगा, रिश्ता धीरे-धीरे अपने आप सुधर जाएगा। जाओ नया स्तर- साझेदारी। एक ही पेज पर रहें, इससे बेटी और मां दोनों को बहुत खुशी मिलेगी।

एक वयस्क बेटी के साथ सामंजस्यपूर्ण संबंध में क्या बाधा आती है?

सभी माता-पिता किसी न किसी हद तक अपने बच्चों पर अपनी शक्ति का दुरुपयोग करते हैं। यह समझ कि बच्चा माँ का नहीं है, कि वह अपनी इच्छाओं और विश्वासों वाला एक व्यक्ति है, अक्सर दर्दनाक अनुभव के माध्यम से आता है। कुछ लोग जीवन भर अपनी बेटियों के प्रति द्वेष रखते रहते हैं क्योंकि वे अपने माता-पिता की राय के विपरीत काम करती हैं या गलत पेशा या पति चुनती हैं। और ऐसा रवैया केवल दुर्भाग्य ही लाता है।

मुख्य कारण ख़राब रिश्तामाँ और बेटी:

किसी भी मां के लिए यह एहसास करना मुश्किल होता है कि बच्चा बड़ा हो रहा है और अलग हो रहा है। कैसे समझें कि आपकी बेटी इसके लिए तैयार है स्वतंत्र जीवनकि वह अपनी ताकत को ज़्यादा नहीं आंकती? उसे गलतियों से कैसे बचाएं? यह ज्वलंत प्रश्न अत्यंत चिंतनीय है प्यारा दिलकि महिला बहुत दूर जाने लगती है: वह लड़की पर सख्ती से नियंत्रण रखती है, उसे बाहर जाने की अनुमति नहीं देती है, "गलत" दोस्तों को हटा देती है, लड़कों से झगड़ा करती है, आदि।

कैसे मांएं अपनी बेटियों को बिगाड़ती हैं

अपनी बेटी को बिगाड़ने से बचाने का एकमात्र तरीका उसे अपने योग्य उदाहरण के साथ बड़ा करना है। बच्चे हमेशा वयस्कों के बाद दोहराते हैं, स्पंज की तरह अच्छे और बुरे दोनों को अवशोषित करते हैं। क्या लड़की ने शराब पीने की कोशिश की? अपने आप से एक प्रश्न पूछें: यदि आप मौज-मस्ती करना चाहते हैं या परिवार और दोस्तों के समूह के साथ मिलना-जुलना चाहते हैं तो क्या आपके परिवार में शराब पीने की प्रथा नहीं है? क्या आप अपना कमरा साफ़ नहीं कर रहे हैं? क्या आप हमेशा अपना सामान स्वयं ही पैक करते हैं?

हम सभी परिपूर्ण नहीं हैं, और अफसोस, हम आदर्श बच्चे पैदा नहीं कर सकते। हर किसी में किसी न किसी तरह से खामी है। लेकिन अगर अंदर इंसानियत है, परिवार से प्यार है, परिवार से प्यार है तो सारी खामियां बेकार हो जाती हैं।

बिना शर्त प्रेम

एक लड़की के लिए अपनी माँ से समर्थन और स्वीकृति महसूस करना महत्वपूर्ण है। भले ही वह गलत हो, उदासीनता का मुखौटा लगाए, अपना प्यार देना बंद न करें। अपनी बेटी से अलग तरह से प्यार करें.

यदि आप हर बुरे काम से मुंह मोड़ लेंगे और उदासीनता से दंडित करेंगे, तो इससे जटिलताओं का विकास होगा। बेशक, आपको बुरे व्यवहार को शिक्षित करने और उसकी निंदा करने की ज़रूरत है, लेकिन एक व्यक्ति के रूप में, आपकी बेटी आपके लिए सबसे प्यारी, सबसे अच्छी बनी रहनी चाहिए।

पूर्ण संचार

अपनी बेटी से ज्यादा से ज्यादा बात करें विभिन्न विषय. यदि आप नई चीज़ों के प्रति खुले हैं तो एक किशोर के रूप में जीवन दिलचस्प है। आपकी बेटी आपको नई प्रौद्योगिकियों, फैशन रुझानों और युवा रुझानों के बारे में बता सकती है। उसके लिए धन्यवाद, आप समय के साथ चल सकते हैं और बहुत युवा महसूस कर सकते हैं।

लड़की से माता-पिता की हैसियत से नहीं, बल्कि एक दोस्त की हैसियत से बात करने की कोशिश करें। याद रखें कि संचार को पूछताछ जैसा महसूस नहीं होना चाहिए।

सामान्य परंपराएँ

परिवार केवल सहवास और सामान्य जीवन नहीं है। इससे ताकत मिलनी चाहिए और इसके लिए अपनी जड़ों को जानना और उनका सम्मान करना बहुत जरूरी है। परंपराएँ पारिवारिक संबंधों को मजबूत करती हैं, इन सवालों का जवाब देती हैं कि हम कौन हैं, हमें क्या एकजुट करता है, समाज और दुनिया में हमारा योगदान क्या है। बेटी को यह बताना होगा कि उसके पूर्वज कौन हैं और कैसे रहते थे। आम तौर पर पारिवारिक परंपराएँपीढ़ी दर पीढ़ी हस्तांतरित होते रहते हैं।

आप बिल्कुल नए रीति-रिवाजों के साथ आ सकते हैं। उदाहरण के लिए, साल में एक बार, पूरे परिवार के साथ यात्रा या लंबी पैदल यात्रा पर जाएं, हर पहले रविवार को आश्चर्य के साथ पकौड़ी बनाएं (शुभकामनाओं के साथ कुकीज़), आदि। अपनी बेटी के साथ इस विचार पर चर्चा करना बेहतर है; निश्चित रूप से एक युवा और लचीला दिमाग ऐसा करेगा बहुत सारे दिलचस्प विकल्प लेकर आएं।

व्यक्तित्व की अभिव्यक्ति

कभी-कभी अपनी बेटी के वर्षों के दौरान स्वयं को याद रखना बहुत उपयोगी होता है। कौन, चाहे कितना भी किशोर क्यों न हो, सोचता है कि पूरी दुनिया उसके चरणों में है। वह अपनी ताकत का परीक्षण करना, पहचान और सफलता हासिल करना चाहता है। इसमें अपनी बेटी की मदद करें. उसके प्रयासों का समर्थन करें, भले ही पहली नज़र में वे निराशाजनक और पागल लगें।

आप पहले से नहीं जान सकते कि इससे क्या होगा। उदाहरण के लिए, आज विभिन्न प्रकार के वीडियो रिकॉर्ड करना और उन्हें इंटरनेट पर पोस्ट करना फैशनेबल है। भले ही उस पर बकवास फिल्माया गया हो, लेकिन लोग उसे देखते हैं, तो सिस्टम पैसे देता है। कौन जानता है, शायद ऐसा शौक महत्वपूर्ण आय लाएगा, या अनुभव, प्रसिद्धि देगा और लड़की को टीवी प्रस्तोता या पत्रकार के पेशे में धकेल देगा।

मनोवैज्ञानिक एम. सर्गेइवा कहते हैं, "जो पहले सुलह की दिशा में कदम उठाता है और स्वीकार करता है कि वह गलत था, वह सही होगा।" – अपनी ही बेटी के साथ बहस करने और अपने पद का बचाव करने का क्या फायदा? उसे अपने बगल में सहज और शांत महसूस करने दें, और वह आपसे मिलने के लिए सहमत हो जाएगी। टकराव और संघर्ष के माध्यम से, कोई भी अभी तक आपसी समझ हासिल करने और अच्छा करने में कामयाब नहीं हुआ है। हर काम प्यार से करो"

किशोर मनोवैज्ञानिक इस बात पर एकमत हैं कि आपको बच्चों के प्रति सम्मान दिखाने की ज़रूरत है, न कि केवल अपने प्रति इसकी मांग करने की। अनुरोध और निर्देश स्पष्ट तरीके से नहीं किये जाने चाहिए। हमें हर चीज़ में समझौता तलाशना होगा।

कई माता-पिता किशोरावस्था का भय के साथ इंतजार करते हैं, और इसे उसी भय में जीते हैं। वास्तव में, युवावस्था केवल उन समस्याओं को उजागर करती है जो परिवार में पहले से मौजूद हैं। इसलिए, प्रश्न को सही ढंग से पूछना महत्वपूर्ण है। यह नहीं कि मैं अपनी किशोर बेटी के साथ अपने रिश्ते को कैसे सुधार सकता हूँ, बल्कि यह कि मैं सैद्धांतिक रूप से अपनी बेटी के साथ अपने रिश्ते को कैसे सुधार सकता हूँ। नींव से शुरुआत करें - विश्वास और आपसी सम्मान। एक वयस्क का पालन-पोषण करना बंद करें: आपकी बेटी पहले से ही आपके द्वारा दी गई सभी अच्छी चीजों को आत्मसात कर चुकी है। उसे खुद को अभिव्यक्त करने दें और सिर्फ प्यार करें।

मरीना, मॉस्को

मैं पहले से ही 36 साल का हूं और अपने माता-पिता से अलग रहता हूं। लेकिन मेरी माँ हमेशा मुझे सिखाने और नियंत्रित करने की कोशिश करती रहती है, वह जाँचती रहती है कि मैं अपने पोते-पोतियों को क्या खिलाती हूँ और कैसे कपड़े पहनती हूँ। अगर कोई बात उसे पसंद नहीं आती तो वह बहुत नाराज हो जाती है। हम झगड़ना कैसे बंद कर सकते हैं?

स्वेतलाना कुद्रियावत्सेवा, वोरोनिश

जवाब मनोवैज्ञानिक दिमित्री वोडिलोव:

एक बेटी और उसकी माँ के बीच का संघर्ष शाश्वत संघर्षों की उसी श्रृंखला में से एक है जैसे एक बेटे की अपने पिता के साथ, एक भाई की अपने भाई के साथ, आदि। माँ और बेटी बहुत करीबी लोग हैं और आमतौर पर समझ नहीं पाते हैं कि झगड़े और नाराजगी क्यों होती है उठना। सच कहें तो, कुछ लोग शांति से रहते हैं। यह बिल्कुल भी जरूरी नहीं है कि अगर आप बेटी हैं तो आपका अपनी मां से झगड़ा जरूर होगा।

निकटतम लोगों के बीच झगड़े क्यों होते हैं?

इसके कई कारण हैं.

माँ का दृढ़ विश्वास कि उसकी बेटी उसकी प्रतिकृति होनी चाहिए, एक निरंतरता. इसका अर्थ है उसके जैसा सोचना और कार्य करना, समान विचार रखना, समान कपड़े पहनना आदि। यदि माँ यह नहीं समझ सकती या नहीं समझना चाहती कि उसकी बेटी एक अलग व्यक्ति है, उसके जैसी नहीं (आखिरकार, उसका वातावरण उसके गठन को प्रभावित करता है, स्कूल), संघर्ष शुरू होते हैं।

"अप्रत्याशित" बेटी बड़ी हो रही है. कई बार मां को इस बात का एहसास ही नहीं हो पाता कि उसकी बेटी बड़ी हो गई है और वह उसे छोटी ही समझती रहती है, ताकि उसकी देखभाल कर सके, उसे पढ़ा सके और हर मौके पर उसे हिदायत दे सके। बेटी अपनी स्वतंत्रता, स्वतंत्रता और वयस्कता का प्रदर्शन करते हुए, इस तरह के नियंत्रण से बाहर निकलने की कोशिश कर रही है: वे कहते हैं, मैं खुद जानता हूं कि कैसे जीना है।

मेरी बेटी की शादी हो गई है और उसकी माँ को उसका पति पसंद नहीं है. पति का प्रभाव बेटी के व्यवहार और विचारों पर पड़ता है। यहीं से निंदा शुरू होती है: आप गलत कपड़े पहनते हैं, गलत व्यवहार करते हैं, अपने बच्चे को गलत तरीके से पालते हैं, आदि। मैं उन माताओं को भी जानता हूं जो जानबूझकर अपनी बेटी की शादी नहीं होने देती हैं, एक ही अपार्टमेंट में रहती हैं और उन्हें एक प्रेमिका के रूप में अपने साथ रखती हैं। साथी, सहायक। वे एक साथ छुट्टियों पर जाते हैं। वे पुरुषों को पास नहीं आने देते, ताकि वे दूर न हो जाएं। यानी मां का व्यक्तित्व बेटी के व्यक्तित्व को पूरी तरह से आत्मसात कर लेता है। वे पूर्ण सामंजस्य में रहते हैं, लेकिन वयस्क बेटी की कोई संतान नहीं है, उसका अपना कोई घर नहीं है, और उसका अपना कोई जीवन नहीं है। तो, आगे क्या है? यदि कोई बेटी फिर भी ऐसे मजबूत मातृ हाथों से बच निकलने में सफल हो जाती है, तो संघर्ष अवश्यंभावी है।

अन्य जीवन के अनुभव और मूल्य. उदाहरण के लिए, मेरी माँ का मानना है कि आपको हमेशा के लिए शादी कर लेनी चाहिए और आपको तुरंत शादी के बाद बच्चे पैदा करने चाहिए। और बेटी अपने राजकुमार की तलाश में पुरुष या पति बदलती है या यह मानती है कि पहले उसे अपना करियर बनाना है और फिर बच्चे पैदा करने हैं। या माँ को पैसे बचाने की आदत है, लेकिन बेटी फिजूलखर्ची करती है। फिर से टकराव का कारण.

बहुत तंग पारिवारिक संबंध- भावनात्मक, आध्यात्मिक. वह व्यक्ति आपके जितना करीब होगा, आप उतनी ही जोर से "हिट" करेंगे। "बेटियों और माताओं" के झगड़ों के बीच यही अंतर है। यहाँ तक कि आपकी सास के साथ भी ऐसे झगड़े नहीं होंगे (कम से कम स्पष्ट)। महिला समझती है कि यह उसके पति की मां है, मूलतः एक अजनबी, और वह खुद पर नियंत्रण रखना और संयमित करना शुरू कर देती है। किसी प्रियजन के साथ, इस तरह के आत्म-नियंत्रण का उल्लंघन होता है। इसलिए कभी-कभी संघर्ष समझौताहीन होता है। बहुत मजबूत लगावऔर प्रेम भरा हुआ और भी अधिक है मजबूत शिकायतेंऔर दिल का दर्दअगर अचानक झगड़ा हो जाए.

अपनी माँ के साथ अपने रिश्ते कैसे सुधारें?

शाश्वत को याद रखें. यह अभी भी तुम्हारी माँ है, उसने तुम्हें जीवन दिया है, और यद्यपि आप और वह कई मायनों में भिन्न हैं, लेकिन साथ ही आपमें बहुत सी समानताएँ भी हैं। और उसके साथ आपका रिश्ता आपके अपने सिद्धांतों पर कायम रहने से अधिक महत्वपूर्ण है। हमें याद रखना चाहिए कि माँ बड़ी हैं। अगर आप रिश्ते को खराब कर देंगे तो बाद में अगर आपकी मां को मदद की जरूरत होगी तो हो सकता है कि वह इसे स्वीकार न करें। और यह जीवन के लिए एक भारी आघात है, जिसका प्रायश्चित नहीं किया जा सकता।

संघर्ष के कारणों का विश्लेषण करें. वर्षों तक द्वेष मन में रखने के बजाय, यह सोचना बेहतर है कि आपकी माँ इस तरह क्यों कहती और व्यवहार करती है। यह स्पष्ट है कि भले ही यह प्रिय व्यक्ति, लेकिन एक स्वतंत्र व्यक्ति भी। अपनी माँ के व्यवहार के कारणों को समझने की कोशिश करें कि वह आपसे कुछ क्यों मांगती है। उसकी जगह लेने की कोशिश करें. हो सकता है कि वह कुड़कुड़ा रही हो क्योंकि उसे स्वास्थ्य संबंधी समस्याएं हैं और वह अक्सर क्रोधित और चिड़चिड़ी रहती है।

यदि कोई टकराव होता है, तो समझौता करने का प्रयास करें।. और ताकि भावनाएँ चरम सीमा पर न पहुँच जाएँ, समझाएँ कि आप इस तरह क्यों सोचते हैं और कार्य करते हैं ("मैं ऐसा इसलिए करता हूँ...")। जब आप कुछ विषयों पर तार्किक चर्चा के लिए आगे बढ़ते हैं, तो तर्क के लिए जिम्मेदार मस्तिष्क का बायां गोलार्ध चालू हो जाता है। और दायां गोलार्ध, जो भावनात्मक व्यवहार के लिए जिम्मेदार है, इस समय बाधित होता है, और झगड़ा नहीं भड़कता है।

बातचीत में व्यक्तिगत या अपमानजनक न होने का प्रयास करें।. "आपने हमेशा मेरा अनादर किया है!", "आप एक बच्चे का पालन-पोषण अच्छी तरह से नहीं कर सकते, क्योंकि आप स्वयं..." हम अक्सर भावनाओं के चरम पर, आवेश में कही गई बातों पर बाद में पछताते हैं, और अपने असंयम पर शर्मिंदा होते हैं . उदाहरण के लिए, यह कहने के बजाय: "बेशक, मुझे इसमें कोई संदेह नहीं है कि मैं दुनिया में आपकी सबसे भयानक और असंवेदनशील बेटी हूं!" - आप कह सकते हैं: "मुझे वास्तव में आपकी सलाह और समर्थन की ज़रूरत है।" अगर माँ जिद करती है, तो बस उसके साथ खेलें और एक अनुकरणीय बेटी की भूमिका निभाएँ। और जब झगड़ा शांत हो जाए तो दिल से दिल की बात करें।

अपनी माँ से अधिक बार बात करें. उदाहरण के लिए, पूछें कि बगीचे में गुलाब के पौधे ठीक से कैसे लगाए जाएं या उसका सिग्नेचर केक कैसे बनाया जाए। आख़िरकार, माँ का मानना है कि उसकी बेटी उसकी निरंतरता है, और "निरंतरता" का तात्पर्य किसी भी अनुभव के हस्तांतरण से है। और सिर्फ इसलिए कि आपकी माँ को पता चले कि आपको उसकी ज़रूरत है, भले ही आपकी बेटी बहुत समय पहले बड़ी हो गई हो और अपने परिवार के साथ रहती हो। लेकिन आपको यह समझने की ज़रूरत है कि यह तभी काम करेगा जब यह कारण बनेगा सकारात्मक भावनाएँ. इसलिए बात करने के लिए सही विषय और समय की तलाश करें। सबसे खराब मामलाउदाहरण के लिए, यह इस तरह दिख सकता है: "माँ, मुझे बोर्स्ट पकाना सिखाओ!" - “और मैंने तुम्हें पाँच साल पहले यह समझाया था, क्या तुम भूल गए हो? आप मेरी बिल्कुल भी नहीं सुनते या मेरा सम्मान नहीं करते!” या: "मैं यहां महान चीजों के बारे में सोच रहा हूं, और आप अपने बोर्स्ट के साथ हैं!"

उसे याद रखो सबसे अच्छा प्यारमाँ और बेटी के बीच - यह दूरी का प्यार है. कम झगड़े होने के लिए, आपको अलग रहना होगा। तब दैनिक तिरस्कार और शिकायतों के कम कारण होंगे: मैंने कुछ गलत खरीदा, गलत पकाया, बर्तन खराब धोए, आदि। और जब आप अलग रहते हैं, तो आप ऊबने लगते हैं। हमें संचार को ख़त्म करने की ज़रूरत है।

यह मत भूलो कि समय ठीक हो जाता है. यह सबसे महत्वपूर्ण है. यदि आप स्थिति को संघर्ष की स्थिति में ले आए हैं और तुरंत शांति नहीं बना सके और बिना देर किए चीजों को सुलझा नहीं सके, तो आपको रुकना होगा, आप दोनों को शांत करना होगा और फिर मिलने और दिल से दिल की बात करने का कारण ढूंढना होगा।

क्षमा करना सीखें. इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आपकी नाराज़गी कितनी प्रबल है, आपको हमेशा सुलह के लिए मकसद तलाशना चाहिए। आमतौर पर, एक मजबूत झगड़े के बाद भी, माँ और बेटी को करीबी लोगों के बीच इस तरह के अलगाव की असामान्यता महसूस होती है, और दोनों बहुत चिंतित हैं। कभी-कभी किसी को सिर्फ पहला कदम उठाने की जरूरत होती है।

शुभ दोपहर
मेरी उम्र 59 साल है, मेरी बेटी 33 साल की है। अब हम अलग-अलग रहते हैं, लेकिन रिश्ता हमेशा बहुत कठिन रहा है। मैं शांत रहना चाहूंगा रिश्तों पर भरोसा रखें, लेकिन उसकी ओर से केवल शिकायतें हैं। अगर आप पूछें कि आप कैसे हैं, तो वह जवाब देगा कि मुझे जानने की जरूरत नहीं है, मुझे अकेला छोड़ दो। यदि आप नहीं पूछेंगे तो मुझे दुख होगा कि मुझे कोई दिलचस्पी नहीं है। वह हर चीज़ में गलतियाँ निकालता है, मैं जो करता हूँ, जो कहता हूँ उसे पसंद नहीं करता।
मैं कोशिश करता हूं कि उसकी जिंदगी में दखल न दूं, वो इसे मेरा स्वार्थ और प्यार की कमी मानती है।
कृपया सलाह दें कि क्या करें. मैं उससे प्यार करता हूं और उसके करीब रहना चाहता हूं, लेकिन वह मुझे दूर कर देती है। दोस्तों और पति के साथ रिश्ते लगभग एक जैसे ही होते हैं।
उसे अब समर्थन और मदद की ज़रूरत है, वह है शिशु, लेकिन मुझे नहीं पता कि उसके साथ कैसा व्यवहार करना है।

नमस्ते स्वेतलाना!

जिन लोगों को एक समय मनोवैज्ञानिक आघात हुआ है, वे इसी तरह व्यवहार करते हैं। और, निःसंदेह, आपकी बेटी के लिए सबसे अच्छी बात यह है कि आप किसी योग्य मनोवैज्ञानिक से मदद लें। लेकिन, स्वाभाविक रूप से, उसे यह निर्णय स्वयं लेना होगा; आप केवल उसे ऐसा करने के लिए आमंत्रित कर सकते हैं।

स्वेतलाना, अपनी बेटी को बार-बार बताएं कि आप उससे प्यार करते हैं, कि आप मौजूद हैं, जरूरत पड़ने पर उसका समर्थन करने के लिए तैयार हैं। हालाँकि, आप अंदाज़ा नहीं लगा सकते कि कब उसे आपकी मदद और समर्थन की ज़रूरत होगी। ऐसा करने के लिए, आपकी बेटी को बस आपसे मदद माँगने की ज़रूरत है।

और याद रखें, किसी व्यक्ति की ख़ुशी केवल उस व्यक्ति पर ही निर्भर करती है। केवल वह ही आपकी बेटी को खुश रख सकती है। और अगर वह कुछ स्वीकार नहीं करती, कुछ नहीं सुनती, या कुछ सुनना नहीं चाहती, तो यह उसका अधिकार है। साथ ही बिना किसी कारण के आपसे नाराज होने का उसका अधिकार भी। आपका काम उसे वैसे ही स्वीकार करना है जैसे वह है और चाहे कुछ भी हो, उससे प्यार करना है। और, निःसंदेह, सबसे अधिक महत्वपूर्ण कार्यहर व्यक्ति - खुश रहें, जो मैं ईमानदारी से आपके लिए चाहता हूं!

शुभकामनाएं!

रोस्तोव-ऑन-डॉन में मनोवैज्ञानिक, पर्फिलयेवा इन्ना युरेविना

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स्वेतलाना! आपकी बेटी वैसी ही है जैसी वह है, और आपकी इच्छा के अनुसार उसे मौलिक रूप से बदलना असंभव है, क्योंकि ये उसकी कुछ प्रकार की समस्याएं हैं। अगर उन्हें भी इसमें दिक्कत नजर आती है तो उनके साथ मिलकर यह काम किया जा सकता है. यदि उसे ऐसी कोई आवश्यकता नहीं है, तो आपके माध्यम से स्थिति को ठीक किया जा सकता है, लेकिन केवल आंशिक रूप से। सच है, यहाँ भी बहुत कुछ किया जा सकता है। पहली बात यह है कि यह विचार करने योग्य है कि वे हमारे साथ वैसा ही व्यवहार करें जैसा हम उन्हें अपने साथ करने की अनुमति देते हैं। यदि आप उससे इस तरह या उस तरह संपर्क करते हैं, लेकिन फिर भी उसे यह पसंद नहीं आता। इसका मतलब है कि आपको इस पर ध्यान देने की जरूरत है और जैसा आप उचित समझें, वैसा ही आगे बढ़ें। क्योंकि अगर हम किसी व्यक्ति के लिए सब कुछ करना शुरू कर देते हैं और उसमें घुलने लगते हैं, तो आमतौर पर वह इसकी सराहना नहीं करता है और अधिक गलतियां ढूंढना शुरू कर देता है। यदि आप अच्छे आत्मसम्मान के साथ अधिक आत्मविश्वासी व्यक्ति बन जाते हैं। तब आप उसके हमलों पर एक अलग प्रतिक्रिया देंगे, और जो पहले काम करता था वह उसके लिए काम करना बंद कर देगा और वह भी बेहतरी के लिए बदलना शुरू कर देगी। मेरी वेबसाइट पर आत्मविश्वास पर लेख हैं। इसके बाद, प्रकाश खोजने का प्रयास करें और सकारात्मक पहलुओं, इस बारे में सोचें कि इसमें क्या अच्छा है। और अधिक सोचें कि वह ऐसी है, क्योंकि यदि हम किसी व्यक्ति में क्रोध और नकारात्मकता देखते हैं, तो वह इन्हीं पक्षों से हमारी ओर मुड़ता है। तो धीरे-धीरे रिश्ता समतल होना शुरू हो जाएगा। रिश्तों को सुलझाने की यही तकनीक है। शुभकामनाएँ

अफानसयेवा लिलिया वेनियामिनोव्ना, मनोवैज्ञानिक मास्को

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स्वेतलाना, नमस्ते. समस्या वर्षों से बनी हुई है... और न केवल आपको, बल्कि आपकी बेटी को भी आपसी समझ चाहिए। आप जबरदस्ती अच्छे नहीं बनेंगे... और आपका थोपा जाना आपको अपनी बेटी से और भी दूर धकेल देगा। मुझे क्या करना चाहिए? अपनी बेटी के व्यवहार के साथ पर्याप्त व्यवहार करें, यह जानते हुए कि वह ऐसी है, उसे एक बातचीत में बदलने की कोशिश न करें, बल्कि इस बारे में सोचें कि आप किन तटस्थ विषयों पर बात कर सकते हैं ताकि इससे आपकी बेटी को आलोचना का सामना न करना पड़े। जब आपकी बेटी दुखी रहने लगे तो कुछ और सोचें या उसमें हास्य के तत्व शामिल करें। जो वर्षों से जमा हो रहा है वह एक बातचीत या एक महीने की मदद से हल नहीं होगा, आपको सबसे पहले धैर्य रखना होगा, स्थिति का पर्याप्त रूप से इलाज करना होगा और अपने कार्यों में सुसंगत रहना होगा, तभी ऐसा होगा सकारात्मक परिणाम. पूरे दिल से, मैं आपकी सफलता और शुभकामनाओं की कामना करता हूँ!!!

इगोर लेटुची - मनोवैज्ञानिक, मनोविज्ञान के मास्टर, ऑनलाइन (स्काइप) सलाहकार

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