प्यार सबसे अद्भुत और अतुलनीय एहसास है। तर्क को समझना कठिन है, आपको बस हृदय को स्वीकार करने की आवश्यकता है। हम सभी प्यार का इंतजार कर रहे हैं, एक और हमेशा के लिए। जिसके बारे में किताबें लिखी जाती हैं, चित्र बनाए जाते हैं और फिल्में बनाई जाती हैं। और फिर, किसी कारण से, हम कमियों की तलाश करना शुरू करते हैं, नखरे फेंकते हैं और संदेह करते हैं: "क्या यह प्यार है?" टा, आपको बस धैर्यवान, मजबूत और स्पष्ट रूप से जागरूक होने की आवश्यकता है कि प्रेम के विकास के चरण हैं।

"पहली नजर का प्यार" अभी प्यार में विकसित नहीं हुआ है।

अब तक, केवल एक नज़र, रुचि, एक फ्लैश, "पेट में तितलियाँ" और गोज़बंप्स हैं। लेकिन यह अभी प्यार नहीं है, यह सहानुभूति, जुनून और अधिकार की इच्छा है।

सच्चे प्रेम का निर्माण, विकास, संरक्षण और सृजन होना चाहिए। ठीक उसी तरह, केवल जुनून दिया जाता है, जो कुछ महीनों के बाद गायब हो जाता है।

लोग जटिल हैं और हर कोई अलग है। मिलने पर, एक लड़का और एक लड़की, सबसे पहले, एक-दूसरे पर अधिकार करना चाहते हैं, और फिर वे अपने साथी को अपने अधीन करने के लिए हर संभव प्रयास करते हैं। आखिरकार, उनमें से प्रत्येक को यकीन है कि उसे माना जाना चाहिए, उसे सुनना चाहिए और जिस तरह से वह रहता है उसे जीना चाहिए। दूसरा व्यक्ति बिल्कुल अलग है। इसलिए ये अपने पार्टनर को भी अपने नीचे झुका लेते हैं। थोड़ा समय, और अब दो प्रेमी परस्पर विरोधी व्यक्ति बन जाते हैं जो भागने की सोच रहे हैं। वह एक नहीं था, और वह एक नहीं थी। क्यों? क्‍योंकि दोनों ने प्‍यार बनाने का विचार छोड़ कर नए सिरे से शुरुआत करने का फैसला किया।

एक मजबूत रिश्ता कोई स्थिर और जमी हुई स्वयंसिद्ध नहीं है, यह अलग-अलग मूड वाला एक समुद्र है।

बदलते रिश्तों के प्रभाव में लोग बदलते हैं।

वे मनोवैज्ञानिक और में भटकते हैं आध्यात्मिक दुनिया. प्यार को परखना अच्छा लगता है, लेकिन आत्मा को संयमित रहने की जरूरत है। यह "धीरज रखो, प्यार में पड़ो" नहीं है, जैसा कि हमें बचपन में सिखाया गया था। अगर सब कुछ "पेट में तितलियों" के बिना शुरू हुआ तो यह कभी सहन नहीं होगा।

सच्चा प्यार हो तो प्यार कभी खत्म नहीं होता। लेकिन फूल-गुलदस्ता की अवधि - हाँ। या यों कहें कि ऐसा नाम रखने वाला मंच।

अमर सुहागरात केवल किताबों में होती है। लेकिन किताब का भी अंत होता है। लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि रोमांस और जुनून गायब हो जाएगा।

कई जोड़े टूट जाते हैं क्योंकि उन्हें लगता है कि उनके झगड़े और संघर्ष असामान्य हैं, कि वे प्यार और आपसी समझ खो रहे हैं। वास्तव में, उनका रिश्ता "बड़ा हो रहा है", और वे आपसी और के एक चरण का सामना कर रहे हैं अमर प्रेम.

एक मजबूत परिवार बनाने के लिए आपको प्यार के हर कदम को कृतज्ञता के साथ स्वीकार करना और आगे बढ़ना सीखना होगा।

ये चरण (चरण) क्या हैं? कैसे व्यवहार करना चाहिए, कई संकटों के माध्यम से "शाश्वत" प्रेम तक पहुंचने के लिए क्या करना चाहिए?

तीन वैश्विक राज्य हैं:

1. सुहाग रात;
2. लैपिंग;
3. प्यार।

वास्तव में, और भी कई चरण हैं। हम सात बजे रुकेंगे। बस यह मत भूलो कि सभी लोग अद्वितीय हैं, इसलिए रिश्ते अपने स्वयं के अनूठे परिदृश्यों के अनुसार विकसित होते हैं। लेकिन, फिर भी, सामान्य चरणों को प्रतिष्ठित किया जा सकता है। कुछ जोड़े कुछ चरणों को "छोड़ने" का प्रबंधन करते हैं, दूसरों पर "अटक जाते हैं", और तीसरे पर "जीवित नहीं" होते हैं।

कैंडी-गुलदस्ता अवधि

एक "हनीमून" एक महीने या शायद कुछ साल तक चल सकता है। यह सबसे शानदार और जादुई अवधि है।

लोग मिलते हैं और दूसरे ग्रह पर जाते हैं। वे पूरी दुनिया से हट जाते हैं और अंतरंगता का आनंद लेते हैं। उन्हें किसी की जरूरत नहीं है, वे सभी विचलित और परेशान हैं। एक दूसरे को छोड़कर सभी।

उनके पास थोड़ा स्पर्श, चुंबन, आलिंगन है। वे चौबीसों घंटे लगातार एक-दूसरे पर कब्ज़ा करने की लालसा रखते हैं। वे एक दूसरे को सांस नहीं ले सकते। एक पुरुष और एक महिला इतना आनंद लेते हैं कि उन्हें सब कुछ सही लगता है: आवाज, आंखें, हंसी, हाथ, कंधे। वे एक-दूसरे के लिए भगवान के समान हैं। उनमें कोई कमी नहीं है, सब ठीक है। वह कोमल है और वह मजबूत है। वह उसे फूल देता है, और वह विश्वासपूर्वक उसे मंदिर में चूमती है। तारीफ पानी की तरह बहती है, और सेक्स रोटी और पानी से ज्यादा जरूरी है।

जैसा कि आप समझते हैं, यह पहला चरण है, जिसका अर्थ है कि सच्चे प्यार से पहले, आपको अभी भी भावनाओं के समुद्र में तैरना और तैरना है, जिस पर शांत हो सकता है, या शायद एक तूफान। यह सोचना मूर्खता है कि पहले चरण का उत्साह जीवन भर रहेगा। दूसरी ओर, आपको इसकी आवश्यकता नहीं है।

पहला चरण सभी के लिए अच्छा है, सिवाय इसके कि कोई नहीं है इश्क वाला लवलेकिन रखने की इच्छा है।

आपका आधा कोई चीज नहीं है। आपके पास एक नई कार और एक नई पोशाक हो सकती है। और आपको अपने आधे से प्यार करने की ज़रूरत है, अपने आप को देने में सक्षम हो और अपने साथी के हितों को अपने से ऊपर रखें।

पहले चरण में, आपको तुरंत रजिस्ट्री कार्यालय या बच्चे नहीं होने चाहिए। प्रतीक्षा करें, अगले चरणों से गुजरें, और फिर अपनी पसंद करें।

अतिसंतृप्ति

यदि आप वास्तव में स्ट्रॉबेरी पसंद करते हैं, तो प्रति दिन 10 किलो चखने के बाद, आप निश्चित रूप से एलर्जी और खराश अर्जित करेंगे। ज्यादा खाना बुरा है, लेकिन आप पहली अवस्था में कैसे रुक सकते हैं? अपने पार्टनर से ब्रेक लेना चाहते हैं? क्या आप अपने दोस्तों के पास भाग जाना चाहते हैं और कुछ समय के लिए जीवनसाथी के बिना रहना चाहते हैं? यह ठीक है। आप अभी अगले पड़ाव पर पहुँचे हैं।

थोड़ा आराम करो और फिर से अपने "स्ट्रॉबेरी" चाहते हैं। इस समय आपको प्यार के स्रोत से थोड़ा दूर जाने की जरूरत है। बस थोड़ा सा, बस शारीरिक रूप से उसके साथ कम समय बिताएं।

याद रखें कि आपने अपने माता-पिता को लंबे समय तक नहीं बुलाया है, घर के कामों में "स्कोर" किया है, और काम पर बॉस पहले से ही पूछ रहा है। मुख्य बात यह नहीं सोचना है कि प्यार गुजरता है। वह मजबूत हो रही है। इस स्तर पर, आप पहले से ही अपने मामलों में आधा समर्पित कर सकते हैं, अपनी आत्मा को खोल सकते हैं और अक्सर अपने शरीर को बंद कर सकते हैं।

प्रेम के शिखर तक पहुँचने से पहले यह एक अनिवार्य, आवश्यक और अपरिहार्य कदम है। अक्सर लोग "अस्वीकृति" के तीसरे चरण पर असहमत होते हैं और कहते हैं कि "रोज़मर्रा की जिंदगी ने प्यार खा लिया"। हां, यह जीवन नहीं है, बल्कि आप स्वयं हैं।

यह अवस्था एक दूसरे के प्रति पूरी तरह से गलतफहमियों से भरी होती है। अचानक यह पता चलता है कि साथी सब कुछ गलत करने लगता है, गलत बात कहने लगता है, पहले से अलग काम करने लगता है।

एक पुरुष और एक महिला "श्रृंखला को तोड़ते हुए" केवल एक दूसरे की कमियों को देखने लगते हैं और उन पर ध्यान केंद्रित करते हैं। अधिकांश आसान तरीका- भाग जाओ। कमजोर यही करते हैं, जो अपने पूरे जीवन को गुलदस्ते और कैंडी काल बनाना चाहते हैं। "मिठाई" की अवधि चलेगी, केवल प्रतिवादी बदलेंगे। और परिणामस्वरूप, क्या? आस-पास कोई शरीर और सतही रिश्तों की लालसा होगी, और आत्मा में शून्यता और अकेलेपन की भावना होगी।

वेदों में, पहले तीन चरण निम्नतम स्तर के हैं। लोग जिनके पास है प्रेम का रिश्तातीसरे चरण के फाइनल के साथ अंत सीमित और आदिम हैं। इन लोगों को सच्चा प्यार नहीं मिल पाता है और ये अपना जीवन उपलब्ध शिकार का पीछा करते हुए बिताते हैं।

आदिम लोग इस चरण से शुरू करते हैं और भावनाओं के समान सेट और विकास के समान स्तर के साथ नए कनेक्शन में जाते हैं।

निश्चित रूप से, एक आदमी के लिए आसानमानक तारीफों का एक और "प्यार" सेट कहें, और एक महिला एक दांतेदार मुद्रा और मानक शूटिंग आंखों के साथ एक आदमी को आकर्षित करती है। यह कुछ तरकीबें सीखने और तालियों की गड़गड़ाहट के साथ अलग-अलग दर्शकों को दिखाने जैसा है। क्या आप पहियों पर "बिग टॉप" बनना चाहते हैं और गांवों में संगीत कार्यक्रम देना चाहते हैं? इस बिंदु पर छोड़ दें।

धैर्य

तीसरे चरण के बचे लोगों को राहत दी जाती है। झगड़े और संघर्ष होते हैं, लेकिन वे इतने हिंसक और अक्सर नहीं होते।

साझेदार समझते हैं कि घोटाले का कोई मतलब नहीं है, क्योंकि वे अभी भी साथ रहेंगे। वे अपने मामले को साबित करने के लिए प्यास से ज्यादा कोमलता, देखभाल दिखाने लगते हैं।

यदि दोनों साथी अपने "प्रेम का मंदिर" बनाने के लिए हर संभव प्रयास करते हैं, तो धैर्य और समझ अपने आप आ जाएगी, और ज्ञान अपने आप आ जाएगा।

विश्वास और सम्मान

इस अवस्था को प्रेम की शुरुआत कहा जा सकता है। हाँ, हाँ, पाँचवें कदम तक सच्चा प्यार नहीं था।

जिन भागीदारों ने ज्ञान प्राप्त किया है, जो घोटालों के तूफान से बच गए हैं, वास्तव में एक-दूसरे का सम्मान करते हैं और उनकी सराहना करते हैं।

हम कह सकते हैं कि वे पहले ही इतना अनुभव कर चुके हैं कि अब वे एक साथ हाथ में हाथ डालकर चल सकते हैं। एक-दूसरे पर पूरा भरोसा करें, केयर करें, सपोर्ट करें, वफ़ादार रहें और सच्चा प्यार करें।

ज्यादातर मामलों में, एक रिश्ते में कई मुख्य चरण होते हैं, जिनमें से प्रत्येक को विभिन्न समस्याओं और स्थितियों की विशेषता होती है। शायद किसी रिश्ते में आप कुछ चरणों को छोड़ सकते हैं। कभी-कभी यह निर्धारित करना मुश्किल हो सकता है कि आप अभी किस अवस्था में हैं, लेकिन प्रत्येक चरण एक दूसरे के प्रति आपकी अनुकूलता और प्रतिबद्धता का पता लगाने का एक अवसर है। चाहे आप एक नए रिश्ते में हों या एक गंभीर दीर्घकालिक संबंध बना रहे हों, आपको यह समझने के लिए समय निकालने की आवश्यकता है कि आप और आपका साथी अभी किस अवस्था में हैं।

कदम

नए रिश्ते का आकलन

विचार करें कि आपका रिश्ता कितना युवा है। प्रारम्भिक चरणरिश्ते व्यक्ति के लिए एक मजबूत जुनून और एक साथ समय बिताने की विशेषता है। ध्यान दें कि क्या आप अभी भी अपने साथी से पूछते हैं कि उसे क्या पसंद और नापसंद है? उसके शौक, रुचियों, विश्वासों के बारे में? आप सराहना करते हैं या नहीं, इस पर ध्यान दें व्यक्तिगत गुणसाथी यह देखने के लिए कि क्या आप संगत हैं। आप इस बात का मूल्यांकन कर रहे होंगे कि क्या आप इस रिश्ते को जारी रखने के लिए एक साथ सहज हैं या नहीं। उदाहरण के लिए, आप स्वयं से पूछ सकते हैं:

• क्या यह व्यक्ति काफी देखभाल करने वाला और मिलनसार है?
• क्या मेरा साथी बॉसी और असभ्य है?
• क्या इस व्यक्ति को लगातार परेशान होने और हार मानने की आदत है?
• क्या यह व्यक्ति मज़ेदार है?

1. यौन इच्छा पर आप कितना ध्यान देते हैं, इस पर ध्यान दें।इस बारे में सोचें कि क्या आप अपने साथी को आदर्श मानते हैं, क्या आप उसके बारे में सोचकर आसानी से उत्तेजित हो जाते हैं, क्या आप अक्सर उसके बारे में सोचते हैं? यदि आप वास्तव में उसकी खामियों को नहीं समझ सकते हैं, तो संभावना है कि आप अभी भी रोमांस के चरण में हैं। आप इनका अनुभव कर रहे होंगे शारीरिक संकेतआकर्षण जब आपका साथी कमरे में प्रवेश करता है:

   • लालपन;
   • हाथों में कांपना;
   • कार्डियोपल्मस;
   • कमजोरी और बेहोशी।

2. इस व्यक्ति को प्रभावित करने के प्रयासों से सावधान रहें।अपने आप से पूछें कि क्या आप संपूर्ण होने की कोशिश कर रहे हैं, क्या आप इस व्यक्ति को खुश करने के लिए अपनी किसी भी आदत की उपेक्षा कर रहे हैं, क्या आप उसकी चापलूसी करने और उसके साथ छेड़खानी करने की कोशिश कर रहे हैं? यदि ऐसा है, तो संभावना है कि आप अभी भी मोह अवस्था में हैं, जहाँ ध्यान उत्पादन पर है अच्छी छवीऔर अपने बीच के बंधन को मजबूत करें। आप उसकी तवज्जो से काफ़ी उत्साहित और उत्साहित होंगे, इसलिए आप पूरी कोशिश करेंगे कि कोई ग़लती न हो।

   इस बात पर विचार करें कि क्या आपने इस रिश्ते में कमिटमेंट किए हैं।यदि आप अधिक से अधिक समय एक साथ बिताते हैं, इस व्यक्ति के साथ अधिक सहज महसूस करते हैं, अपने साथी को और भी करीब से जानने की कोशिश करते हैं, तो आप मेल-मिलाप की अवस्था में हैं। इस स्तर पर, आपको यह पता चल जाएगा कि यह व्यक्ति वास्तव में क्या है, साथ ही साथ गहरे स्तर पर उसके साथ अपनी अनुकूलता का आकलन करें। अपने पार्टनर के बारे में खुद से कुछ सवाल पूछें:

   • वह कितना समझता है कि आपको कैसे आराम और समर्थन देना है?
   • क्या वह आप पर भरोसा करता है? क्या वह आपके साथ ईमानदार होने में सहज महसूस करता है?
   • क्या वह आपके परिवार और आपके दोस्तों का सम्मान करता है?
   • क्या वह आपके सेंस ऑफ ह्यूमर को समझता है?

3. अपनी अपेक्षाओं पर ध्यान दें।जैसे-जैसे आपका रिश्ता विकसित होता है, आप और आपके साथी की एक-दूसरे से कुछ अपेक्षाएँ होंगी। ये उम्मीदें अलग-अलग हो सकती हैं, इसलिए ये प्रभावित कर सकती हैं कि आपका रिश्ता कितने समय तक चलता है। यदि आप एक-दूसरे की अपेक्षाओं और जरूरतों के प्रति अधिक चौकस हैं, तो आप मोह के चरण से "पोस्ट-कैंडी-गुलदस्ता" अवधि के चरण में जाने में सक्षम होंगे, जो पहले से ही सच्चे प्यार के करीब है। निम्नलिखित बातों पर विचार करें:

   • आप कैसे खर्च करना पसंद करते हैं खाली समय(दोस्तों के साथ या एक साथ)?
   • आपको कितना अकेला समय चाहिए?
   • जब आप एक साथ बाहर जाते हैं तो बिल का भुगतान कौन करता है?
   • आपको कितने शारीरिक संपर्क और स्पर्श की आवश्यकता है?

   मौजूदा संबंधों का मूल्यांकन

   1. विचार करें कि क्या आप अपने साथी की कमियों को स्वीकार करते हैं।क्या आप इस व्यक्ति की कमियों और विषमताओं के बारे में जानते हैं? अगर हां, तो आप सच्चे प्यार के उस पड़ाव पर हैं, जिसमें अब आप अपने साथी की तरफ नहीं देखते हैं गुलाबी चश्मा, लेकिन आप उसमें या उसके व्यवहार में उन चीजों को नोटिस करते हैं जो आपको परेशान करने लगती हैं। यह ठीक है - हममें से प्रत्येक में अपनी कमियाँ हैं। आपका साथी भी आपकी कमजोरियों को नोटिस करने लगता है। अपने लिए यह पता लगाना महत्वपूर्ण है कि क्या आप इन कमियों को दूर कर सकते हैं।

   2. निरीक्षण करें कि आप संघर्षों और गलतफहमियों से कैसे निपटते हैं।जैसे ही आप अधिक अंतरंग स्तर पर संवाद करना शुरू करते हैं, आपके पास तर्क और असहमति होती है। यदि आप समझौता करने के लिए तैयार हैं और पहले अपने साथी और उसके साथ अपने रिश्ते के बारे में सोचते हैं, तो आप मंच पर जा रहे हैं गंभीर रिश्तेजहां समझ पहले आती है। असहमति अवश्यंभावी है, लेकिन आप संवाद बनाना सीख सकते हैं। इसके लिए:

      • एक दूसरे को ध्यान से सुनें;
      • एक दूसरे का न्याय या दोष मत करो;
      • स्पष्टीकरण मांगें;
      • यह दिखाने के लिए कि आप ध्यान से सुन रहे हैं, अपने साथी के कुछ शब्दों को दोहराएं या दोहराएं
      • आहत भावनाओं जैसे कठिन और दर्दनाक विषयों पर चर्चा करें।

   3. विश्वास के स्तर पर निर्णय लें।अपने आप से पूछें, क्या आप एक दूसरे को वह दे रहे हैं जिसकी आपको आवश्यकता है? रिश्ते बनाने की सफलता इस बात पर निर्भर करती है कि आप एक दूसरे पर भरोसा कर सकते हैं या नहीं। यदि आप दोनों अपने रास्ते से हट जाते हैं और क्रोधित होने और अपने साथी की ज़रूरतों को नकारने के बजाय एक-दूसरे की ज़रूरतों को सुनते हैं, तो आप संतोष की अवस्था में हैं। अपने भरोसे के स्तर का आकलन करने के लिए, विचार करें कि क्या आप कर सकते हैं:

      • अपने आप को एक कमजोर स्थिति में रखें, अपने साथी के साथ कुछ मुद्दों पर अपनी समस्याओं और असुरक्षाओं को साझा करें;
      • अपने साथी की भावनाओं को समझने के लिए तैयार रहें;
      • क्रोध, ईर्ष्या या स्वामित्व पर नियंत्रण रखें।
   4. • क्या आपका साथी आपके साथ बढ़ने की कोशिश कर रहा है?
      • क्या वह परिवार और शादी के बारे में आपके जैसा ही विचार रखता है?
      • क्या वह आपके साथ लक्ष्य निर्धारित करना और उन्हें हासिल करना चाहता है?

   5. इस बात पर ध्यान दें कि क्या आप साथ रहने के लिए तैयार हैं।संतुष्टि और विवाह चरणों के दौरान, आपको नई चुनौतियों का सामना करना पड़ेगा, और आपके रिश्ते को पहले आना होगा। आप यह भी महसूस करते हैं कि आपको और आपके साथी को कभी-कभी एक-दूसरे से दूरी बनाने की जरूरत होती है, जबकि साथ ही आप अपनी जीवनशैली में बदलाव पर काम करेंगे, क्योंकि अब आप एक टीम बन गए हैं। इस स्तर पर, आपको नई भूमिकाओं और नियमों के बारे में चर्चा करने की आवश्यकता होगी:

      • पालतू प्रतिष्ठान;
      • घर ले जाना या खरीदना;
      • शादियों या सगाई;
      • सामान्य वित्त।

   यह आकलन करना कि रिश्ता कितना गंभीर है

   1. एक टीम में काम करें।इस बात पर ध्यान दें कि क्या आप प्रतिबद्धताएं जारी रखते हैं, क्या आप एक-दूसरे के प्रति वफादार हैं। सम्बन्धों की आवश्यकता होती है पक्की नौकरीऔर समर्थन, भले ही आप एक-दूसरे को अच्छी तरह से जानते हों और लंबे समय से साथ हों। प्रेम की अधिक परिपक्व अवस्था में, आप महसूस करेंगे कि:

      • आप एक दूसरे पर भरोसा करते हैं;
      • वादे रखना;
      • नई भूमिका और नई जिम्मेदारियों के साथ सहज महसूस करें जो आपने एक दूसरे के लिए निर्धारित की हैं;
      • जब आप किसी स्थिति से निपटने की कोशिश कर रहे हों तो अपने साथी से संपर्क करने से न डरें।

   2. बोरियत पर ध्यान दें।थोड़ी देर के लिए मंच पर रहने के बाद मज़बूत रिश्ताऔर रोमांस लगभग जा चुका है, यह जानना मुश्किल है कि क्या आप अब भी इस रिश्ते में खुश हैं। इस बारे में सोचें कि आप अपने साथी के साथ अपने रिश्ते को लेकर कितनी बार ऊब या निराश महसूस करते हैं। अगर ऐसा है, तो आपके रिश्ते में ठहराव आने की संभावना है।

      • कुछ दिलचस्प और मजेदार के लिए समय निकालें।
      • साथ में कुछ सक्रिय करें।
      • नई गतिविधियों के लिए खुले रहें।
      • कुछ ऐसा करें जिसमें आप दोनों को मजा आए।
      • अत्यधिक प्रतिस्पर्धी गतिविधियों से बचें।

   3. अपने साथी की जरूरतों और इच्छाओं का अनुमान लगाने की कोशिश करें।एक गंभीर रिश्ते के स्तर पर, पार्टनर एक-दूसरे को अच्छी तरह से जानते हैं, इसलिए वे भविष्यवाणी कर सकते हैं कि उनमें से प्रत्येक को क्या चाहिए मुश्किल की घड़ी. अपने साथी के कहने से पहले उनकी ज़रूरतों का ध्यान रखकर आप हर दिन अपने प्यार का इज़हार कर सकते हैं।

      • उदाहरण के लिए, यदि आप जानते हैं कि आपके साथी का दिन कठिन रहा है, तो रात का खाना स्वयं तैयार करें और जब तक आपका साथी घर आ जाए तब तक घर की सफाई करें। यदि आपको लगता है कि आपकी प्रेमिका को कठिनाई हो रही है, तो उसे अपने दोस्तों के साथ एक शाम बिताने का अवसर दें, उसे बताएं कि उसे आपको इस पार्टी में आमंत्रित नहीं करने के लिए दोषी महसूस नहीं करना चाहिए। उसे बस बाकी का आनंद लेने दो।
      • यदि आप सुनिश्चित नहीं हैं कि आपके साथी को क्या चाहिए, तो बस उससे बात करें। उसके बगल में बैठें और उससे पूछें कि उसे क्या चाहिए, वह एक रिश्ते से क्या उम्मीद करता है। उसे बाधित मत करो या बहाने मत बनाओ। फिर आपकी बारी होगी।

   4. इस बात पर ध्यान दें कि आप अपने रिश्ते के लिए समय निकालते हैं या नहीं।यदि आपके पास पहले से ही बच्चे और/या नौकरी है, तो आपको कई अन्य चीजों और अपनी नई भूमिकाओं के कारण एक स्वस्थ, स्थिर और खुशहाल रिश्ते को बनाए रखना मुश्किल होगा। इस बात पर ध्यान दें कि क्या आप व्यस्त हो गए हैं, क्या आप बच्चों के साथ अधिक समय बिताने लगे हैं या काम करने लगे हैं, एक-दूसरे के साथ कम समय बिताने लगे हैं। यदि यह स्थिति है, तो सबसे अधिक संभावना है कि आप ठहराव के चरण में प्रवेश कर चुके हैं, तो आपको निम्न करने की आवश्यकता है:

      • अपने साथी का आभार व्यक्त करें। आप कह सकते हैं, “आज सुबह मेरे लिए कॉफी बनाने के लिए धन्यवाद। आप इसमें मुझसे बहुत बेहतर हैं, इसलिए मैंने बहुत समय बचाया! मुझे प्यार है कि आप मेरे लिए ऐसा करते हैं।"
      • स्नेह व्यक्त करें। जानिए आपके पार्टनर को क्या पसंद है और इससे उन्हें सरप्राइज दें! यह सिर्फ एक हग हो सकता है, शब्द "आई लव यू", एक कार्ड या फूल।
      • पार्टनर की बात ध्यान से सुनें। दिन में कम से कम 20 मिनट एक दूसरे को यह सुनने के लिए निकालें कि उस दिन आपके प्रत्येक जीवन में क्या हुआ था। समाधान सुझाने या जज करने की कोशिश न करें, बस सुनें और वहीं रहें।

   5. सम्मान की भावना का पालन करें।यदि आप अपने साथी के साथ सम्मान के साथ व्यवहार करना जारी रखते हैं, भले ही आप उनकी राय से असहमत हों, तो आप एक गंभीर रिश्ते की अवस्था में हैं। आप अपने साथी को स्वीकार करने में सक्षम होंगे कि वह कौन है (उसकी गलतियों आदि के साथ)। इस स्तर पर, आप सीखेंगे कि अपने साथी के बारे में अपनी अपेक्षाओं को कैसे प्रबंधित करें। यदि आप असफल होते हैं (या संघर्ष की स्थितिआपके बीच सब कुछ बढ़ रहा है), एक मनोवैज्ञानिक से परामर्श करें।

      • किसी रिश्ते के किसी भी चरण में संघर्षों को हल करने के लिए हिंसा एक असामान्य और अस्वीकार्य तरीका है। यदि आपका साथी बहुत अधिक हिंसक या अपमानजनक व्यवहार कर रहा है, तो मनोवैज्ञानिक या कानून प्रवर्तन से मदद लें।
   • रिश्ते के बाद के चरणों में, जब आप काम, बच्चों और अन्य जिम्मेदारियों पर ध्यान केंद्रित करते हैं, तो अपने साथी के साथ संबंध विकसित करना न भूलें।
   • यदि आप किसी संचार समस्या, भरोसे की कमी, या किसी रिश्ते में सामान्य असंतोष से जूझ रहे हैं, तो किसी चिकित्सक से मिलें।
   • किसी रिश्ते के शुरुआती रोमांटिक चरणों में तर्कसंगत रूप से सोचने की कोशिश करें - आप अपने साथी को गुलाब के रंग के चश्मे से देख सकते हैं, इसलिए हो सकता है कि आप कई समस्याओं और चेतावनी के संकेतों पर ध्यान न दें जो दूसरों को दिखाई देंगे।
   • जब तक आप अपने रिश्ते की स्थिति के बारे में सुनिश्चित नहीं हो जाते, तब तक आपको इस तथ्य के साथ सार्वजनिक नहीं होना चाहिए कि आप किसी के साथ डेटिंग कर रहे हैं।
   • यदि विवाद और संघर्ष बहुत आक्रामक हो जाते हैं, यदि शारीरिक हिंसा का कोई तत्व है, तो सहायता के लिए पूछें और अपनी सुरक्षा का ध्यान रखें। आपको इस रिश्ते में रहने की ज़रूरत नहीं है!
   • अपने साथी को महसूस होने दें कि आप उसकी परवाह करते हैं; उसे अलविदा चूमो।

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महिला-पुरुष संबंध एक ऐसी प्रक्रिया है जो समाज में रहने वाले लगभग हर व्यक्ति के जीवन और समय का अधिकांश हिस्सा लेती है। सामाजिक रूप से स्वीकार्य और स्वीकृत एक परिवार बनाने के लिए एक साथी खोजने के उद्देश्य से एक व्यक्ति का व्यवहार है। हालांकि, हर कोई और तुरंत एक सामंजस्यपूर्ण बनाने के लिए प्रबंधन नहीं करता है सुखी परिवार. 2016 तक, रूसी संघ में, विवाहों की संख्या के संबंध में तलाक की संख्या 50% से अधिक तक पहुंच गई।

इस लेख में, मैं संबंधों के विकास के चरणों का विश्लेषण करना चाहूंगा, क्योंकि मेरी राय में, एक चरण से दूसरे चरण में जाने की असंभवता या अनिच्छा संबंधों के टूटने के मुख्य कारणों में से एक है।

ब्लैक क्वीन ने ऐलिस से कहा: "यहाँ, तुम्हें पता है, तुम्हें उतनी ही तेजी से दौड़ना है जितना तुम एक ही स्थान पर रह सकते हो।"

विकिपीडिया ब्लैक क्वीन परिकल्पना का हवाला देता है, जिसमें कहा गया है: "विकासवादी प्रणाली के संबंध में, एक प्रजाति को आसपास के जैविक दुनिया में अपने अस्तित्व को बनाए रखने के लिए निरंतर परिवर्तन और अनुकूलन की आवश्यकता होती है, जो लगातार इसके साथ विकसित हो रही है।" सीधे शब्दों में कहें: जीवन गति में है और हर चीज को विकास की जरूरत है, और परिवर्तनों की अनुपस्थिति गिरावट के बराबर है। इसीलिए रिश्तों को लगातार विकास की स्थिति में रहना चाहिए, और ठहराव से रिश्तों में दरार आ जाती है। संबंधों के लिए, विकास का सूचक एक चरण से दूसरे चरण में समय पर संक्रमण है।

आइए इन चरणों को देखें।

1. प्यार में पड़ने की अवस्था।

इस स्तर पर, प्रेमियों के सबसे रोमांटिक आग्रह प्रकट होते हैं। साथ ही इसे कैंडी-गुलदस्ता काल भी कहा जाता है। प्यार में पड़ने के चरण में, पार्टनर एक-दूसरे को आदर्श बनाते हैं, सब कुछ जादुई, उदात्त और आसान लगता है। प्रेमियों को एक-दूसरे में समस्याएँ और कमियाँ नज़र नहीं आतीं। इस अवस्था में निहित रक्त में हार्मोन का प्रचुर मात्रा में स्राव धक्का देता है रोमांटिक कर्म, जिनमें से कुछ पहली नज़र में पागल लगते हैं। भागीदारों द्वारा एक-दूसरे का आदर्शीकरण इस तथ्य में भी प्रकट होता है कि प्रेमी भागीदारों को ऐसे गुण देते हैं जो वास्तव में उनके पास नहीं होते हैं।

अक्सर इस अवस्था में, यौन संबंध. प्यार में पड़ने का चरण भावनाओं, रंगों और भावनाओं के दंगे की विशेषता है, एक व्यक्ति बहुत अच्छा महसूस करता है। यह चरण 1 से 2.5-3 महीने तक रहता है (संख्याएँ गणितीय रूप से सटीक होने का दावा नहीं करती हैं)। इस चरण के बाद, भावनाओं का स्तर थोड़ा कम हो जाता है, गुलाबी घूंघट धीरे-धीरे कम हो जाता है और भागीदारों को एक-दूसरे में खामियां दिखाई देने लगती हैं।

पूरा करके लंबा रिश्ता, हर डेढ़ महीने में एक आदमी अपने दोस्तों की संगति में आता था नई लड़की. उसने ऐसा क्यों किया, इसका ठीक-ठीक पता लगाना मुश्किल है। हालाँकि, हम एक परिकल्पना को सुरक्षित रूप से सामने रख सकते हैं कि उसे रिश्ते के अगले चरण में जाने की कोई इच्छा नहीं थी, और उसने अपने चुने हुए में खामियों को देखना शुरू कर दिया, उसे एक नए में बदल दिया, फिर से भँवर में डूब गया भावनाओं और भावनाओं, प्यार में पड़ने की अवस्था की विशेषता। चूंकि रिश्ते में पहली समस्याएं अनिवार्य रूप से अगले चरण में और के लिए शुरू होती हैं यह आदमी, जाहिर है, एक गंभीर रिश्ते के वर्षों में इन समस्याओं को सहन करना मुश्किल हो गया है।

2. स्वीकृति का चरण।

भावनाओं के स्तर के पहले चरण की विशेषता कम हो जाने के बाद, संबंध अगले चरण में चला जाता है। पार्टनर एक-दूसरे की कमियों को देखते हैं, किसी बात पर सहमत होने की जरूरत होती है, कहीं हार मान लेते हैं, कुछ सह लेते हैं, पहले झगड़े पैदा होते हैं। यह अवस्था किसी रिश्ते में पहली कठिनाई, पहली परीक्षा होती है। हर कोई इसे पास नहीं करता।

इस चरण में, है भविष्य का आधारमजबूत, गंभीर संबंध - समझौता करने की क्षमता। यह समझना महत्वपूर्ण है कि एक समझौता एक खाता नहीं है: यहां मैंने आपको दिया है, इसके लिए आप मुझे देते हैं। समझौते की इच्छा संबंधों को स्थापित करने, उन्हें और विकसित करने की ललक से आनी चाहिए, न कि व्यक्तिगत लाभ की इच्छा से। फिर भी, समझौता एक पारस्परिक घटना है, कोई केवल दे नहीं सकता, उसे बदले में प्राप्त भी करना चाहिए।

यदि रिश्ते में कोई समझौता नहीं होता है, तो सबसे अधिक संभावना है कि एक स्थिति उत्पन्न होगी जब एक साथी दूसरे के माध्यम से धक्का देना शुरू कर देगा (बेशक, कोई अस्तित्व मान सकता है)। आदर्श जोड़ी, जहां पार्टनर एक-दूसरे को पूरी तरह से समझते हैं, लेकिन यह एक मिथक है) और यह झगड़े और ब्रेक में खत्म हो जाएगा।

इसलिए, अधिक सार्थक (प्यार में पड़ने के चरण की तुलना में) नज़र रखना, साथी की कमियों और खुद की कमियों को देखना, सहमत होने का पहला प्रयास करना, शायद पहले झगड़े से गुज़रना, एक व्यक्ति को इस सवाल का जवाब देना चाहिए: क्या वह अपने साथी को स्वीकार करें या नहीं।

मेरी समझ में, स्वीकृति इस प्रकार है। व्यक्ति खुद से कहता है: "हां, मैं अपने साथी को अधिक गहराई से देखता हूं, मुझे उसकी कमियों के बारे में पता है, वह मेरी कमियों के बारे में जानता है, हम झगड़े और टूटने से बचने के लिए बातचीत करने के लिए तैयार हैं, मेरे मन में उसके लिए भावनाएं हैं और मैं तैयार हूं संबंध विकसित करने के लिए। ” यदि ऐसी स्वीकृति पारस्परिक है, तो मेरी राय में, भागीदार रिश्ते के अगले चरण पर जाने के लिए तैयार हैं।

3. सहवास।

शायद सबसे विवादास्पद चरण। मेरी राय में, यह तीन महीने से एक वर्ष तक चलना चाहिए। यह विशेष रूप से सोवियत पीढ़ी के लोगों के प्रतिनिधियों द्वारा खारिज कर दिया गया था, जहां पासपोर्ट में एक मुहर के बिना एक साथ रहना सामाजिक रूप से अस्वीकृत था। हालाँकि, मेरी राय में, यह किसी भी रिश्ते के विकास में एक बहुत ही महत्वपूर्ण चरण है। बेशक, रोमांटिक मूड के आधार पर, इस चरण को एक गणना कहा जा सकता है, लेकिन यह बेहतर है, जैसा कि वे कहते हैं, सात बार मापें और फिर काटें।

प्रसिद्ध कवि, व्लादिमीर मायाकोवस्की (सोवियत, वैसे) ने एक प्रेम नाव के बारे में लिखा जो रोजमर्रा की जिंदगी में दुर्घटनाग्रस्त हो गई। हालाँकि इस वाक्यांश को पहले ही समाप्त कर दिया गया है, यह वह है जो रिश्ते के इस चरण की सबसे अच्छी विशेषता है। आइए एक प्राथमिक स्थिति की कल्पना करें। स्वीकृति के चरण के बाद ("हाँ, यह मेरा आदमी है, मैं रिश्तों पर काम करने के लिए तैयार / तैयार हूँ"), प्रेमी शादी कर लेते हैं और शादी के बाद वे अपनी पहली संयुक्त छुट्टी पर जाते हैं। यह सबसे अधिक संभावना वाला होटल है जहां आपको खाना बनाना, साफ करना, धोना, लोहा आदि नहीं करना पड़ता है। एक सुखद पहली छुट्टी के बाद, नवविवाहित अपने सामान्य जीवन में लौट आते हैं, जहाँ वही कुख्यात जीवन उनका इंतजार करता है। हर परिवार के अपने नियम होते हैं। सहवास. दोनों उसके परिवार में और उसके में। और इसलिए वह और वह एक साथ मिलते हैं अपने परिवारऔर उनमें से प्रत्येक, जो काफी तार्किक है, अपने माता-पिता के नियमों को अपने नव-निर्मित परिवार में स्थानांतरित करता है ("हम 09:00 बजे नाश्ता करते हैं और जो भी नाश्ते के लिए देर हो जाती है", "जब तक आदमी उठ नहीं जाता" टेबल, कोई और नहीं उसकी वजह से वह नहीं उठता", "हर रविवार को हम चर्च जाते हैं", आदि)। क्या संभावना है कि ये नियम मेल खाते हैं? न्यूनतम।

इस हिसाब से पति-पत्नी को अपने परिवार के नियम खुद बनाने पड़ते हैं, जो आसान नहीं है। यह विषय निश्चित रूप से एक अलग लेख के लायक है, लेकिन इन परिचयात्मक नोट्स को प्रदान करना महत्वपूर्ण था। इसलिए, मेरी राय में, शादी से पहले इसे खुद पर आजमाना और पासपोर्ट में मुहर लगाना बहुत जरूरी है। आखिरकार, अक्सर ऐसा होता है कि वांछित संयुक्त नियममिल नहीं सकते, झगड़े पैदा हो जाते हैं और रिश्ते शून्य हो जाते हैं। इसे शादी से पहले होने दें। आखिरकार, एक तलाकशुदा व्यक्ति की स्थिति समाज में विशेष रूप से एक लड़की के लिए सीटी नहीं जोड़ती है।

भर्ती के क्षेत्र में काम करते हुए, मैं बहुत बार आवेदकों की प्रश्नावली में आया, जिसमें अनुभाग में " पारिवारिक स्थिति" को "तलाकशुदा" के रूप में सूचीबद्ध किया गया था। वस्तुतः हर तीसरा प्रश्नावली। मुझे ऐसा लगता है कि रोजमर्रा की जिंदगी में असहमति तलाक के मुख्य कारणों में से एक है।

इसके अलावा, किसी को इस तरह के एक महत्वपूर्ण और एक अलग लेख के रूप में रिश्तों की विशेषता के बारे में नहीं भूलना चाहिए यौन अनुकूलता. एक ग्राहक ने एक व्यक्तिगत परामर्श पर शिकायत की कि उसका अपने पति के साथ यौन संबंध बनाने का मन नहीं करता है जितनी बार वह चाहता है (हर दूसरे दिन), और सप्ताह में एक बार उसके लिए पर्याप्त है। शादी से पहले इन समस्याओं के अस्तित्व के बारे में पता लगाना सबसे अच्छा है, क्योंकि सामाजिक संदेशों ("धैर्य रखें, प्यार में पड़ें", "तलाकशुदा? तो उसके साथ कुछ गड़बड़ है") के प्रभाव में, लोग अक्सर घर में रहना पसंद करते हैं शादी, खुद को दुखी जीवन के लिए बर्बाद करना, खासकर एक बच्चा होना।

Destiny.ru पोर्टल एक अध्ययन के परिणाम प्रस्तुत करता है कि क्या यह शादी से पहले एक साथ रहने लायक है। यहाँ कुछ अंश हैं:

• जो लोग रजिस्ट्री कार्यालय का दौरा किए बिना एक साथ रहने का फैसला करते हैं, वे सबसे अधिक संभावना कभी नहीं पहुंचेंगे। ऐसे 50% जोड़े साथ रहने के बाद टूट जाते हैं। ऐसा इसलिए है क्योंकि साथी बिना किसी दोष के अपने लिए "उपयुक्त" व्यक्ति खोजने का प्रयास करेगा।
• जो लोग एक नागरिक विवाह में रहते थे, लेकिन शादी को वैध बनाने का फैसला किया, शादी के कई सालों बाद भाग गए।
• जो जोड़े शादी से पहले एक साथ रहने का फैसला करते हैं, उनका एक-दूसरे के प्रति कोई दायित्व नहीं होता है। दूसरी ओर, विवाह एक व्यक्ति को बाध्य करता है, और रिश्तों को प्यार से ऊंचे स्तर पर ले आता है।

मेरा एक परिचित शादी से पहले अपनी प्रेमिका के साथ 8 (!) साल तक रहा, और नतीजतन, उनकी शादी नहीं हो पाई लगातार झगड़ेऔर निन्दा करता है। रिश्तों को लगातार विकास की आवश्यकता होती है, यह उनमें से एक है मूलरूप आदर्शइमारत खुश रिश्ता.

4. शादी और बच्चे।

साथ रहने के चरण के बाद, विवाह को अगला चरण मान लेना तर्कसंगत है। आरक्षण करना जरूरी है जिस पर मैं विचार कर रहा हूं " क्लासिक संस्करण"घटनाओं का विकास और मैं किसी भी तरह से इस बात पर जोर नहीं देता कि सभी जोड़ों के लिए सब कुछ इस तरह से होना चाहिए। मैं पूरी तरह से स्वीकार करता हूं कि कुछ जोड़े सहवास के स्तर पर रुक सकते हैं और शादी नहीं करना चाहते हैं और बच्चे पैदा करना चाहते हैं।

हालाँकि, अधिकांश लोग संतान चाहते हैं, फिर से, जैविक कंडीशनिंग के अलावा, यह प्रक्रिया सामाजिक रूप से स्वीकृत है। वैसे, ऐसे प्रश्न जो शायद बहुतों से परिचित हैं ("आपको लड़की / प्रेमी कब मिलेगा?", "आप कब शादी करेंगे / शादी करेंगे?", "बच्चा कब दिखाई देगा?") और ये प्रश्न अंदर जाते हैं मेरे सिद्धांत के अनुसार, संबंधों के चरणों के विकास का क्रम। रिश्ते के इस पड़ाव पर कई लोगों के लिए यह सवाल उठता है कि शादी के तुरंत बाद बच्चे को जन्म कैसे दें। मुझे नहीं लगता कि कोई निश्चित उत्तर है, और हो भी नहीं सकता।

भावी पत्नी के गर्भवती होने के बाद शादी करने वाले जोड़ों को छोड़ दें तो अक्सर एक तस्वीर ऐसी होती है जिसमें शादी के करीब एक साल बाद बच्चे का जन्म होता है। तार्किक रूप से, अब युवाओं के पास एक नया है सामाजिक स्थिति "नया परिवार"और वे इस परिवार का विस्तार कर रहे हैं। ऐसा होता है कि नवविवाहितों को संतान होने की कोई जल्दी नहीं होती है विभिन्न कारणों से(भौतिक स्थिरता की इच्छा - "अपने पैरों पर खड़ा होना", "अपने लिए जीने की इच्छा", यात्रा, शिक्षा, आदि) मैं इसे नव-निर्मित परिवार की "दया पर" छोड़ना सही समझता हूँ, जैसा कि साथ ही, वैसे, गर्भधारण का सवाल।

तो, संतान का निर्माण, सबसे पहले, एक जैविक रूप से निर्धारित प्रक्रिया है (जीनस का विस्तार सभी जीवित प्राणियों में निहित बुनियादी प्रवृत्तियों में से एक है), और दूसरी बात, सामाजिक रूप से स्वीकृत। इसके आधार पर, अधिकांश जोड़े दुनिया में संतान पैदा करना चाहते हैं। दुर्भाग्य से (मैंने इसका ऊपर उल्लेख किया है), कई जोड़े शादी से पहले और बाद में अपने रिश्ते को समाप्त कर देते हैं। और, दुर्भाग्य से, स्थिति व्यापक है अधूरे परिवार.

समाज में एक रूढ़िवादिता है कि एक महिला को तीस वर्ष की आयु से पहले जन्म देना चाहिए, अन्यथा, कथित तौर पर, बच्चे के जन्म के दौरान समस्याएं हो सकती हैं, और परिणामस्वरूप, बच्चे के "बूढ़े" माता-पिता होंगे। यह विनाशकारी संदेश कई जोड़ों को अंदर ले जाता है युवा अवस्थाजितनी जल्दी हो सके जन्म देना चाहते हैं।

अक्सर यह रोमांटिक अवस्था में होता है, जब, जैसा कि हम याद करते हैं, आँखें धुंधली हो जाती हैं और साथी की कमियाँ दिखाई नहीं देती हैं, या साथ रहने के चरण को छोड़ दिया जाता है और जोड़े को एक संयुक्त जीवन से जोड़ दिया जाता है, एक बच्चे को पालने से बढ़ जाता है ( यह असभ्य लग सकता है, लेकिन वास्तव में यह एक बहुत ही कठिन परीक्षा है, हालांकि यह याद करने के लिए पर्याप्त है निंद्राहीन रातेंअभिभावक)।

इसलिए, मेरा मानना ​​​​है कि बच्चे को जन्म देने की प्रक्रिया को सार्थक रूप से अपनाया जाना चाहिए। सबसे पहले, आपको वित्तीय सहायता की आवश्यकता है। भावी परिवार, दूसरा, नवविवाहितों द्वारा एक-दूसरे की स्वीकृति, और तीसरा, संयुक्त जीवन जीने का समझौता। बेशक, एक बच्चे को जन्म देने की इच्छा होनी चाहिए, और इसलिए नहीं कि "मैं जल्द ही तीस का हूँ" और "माँ अपने पोते को पालना चाहती है।"

वैसे, इसके विपरीत स्थिति भी होती है, जब माता भावी माँकाफी छोटा है और दादी नहीं बनना चाहता। वह हर संभव तरीके से, सीधे तौर पर नहीं, अपनी बेटी को गर्भधारण से मना कर सकती है। मैं एक ऐसे परिवार को जानता हूं, जहां एक चालीस वर्षीय दादी, अपने पोते के साथ संवाद करते हुए, अपने नाम से बुलाने के लिए कहती है, न कि दादी के नाम से। एक बच्चे के मानस के लिए एक कठिन परीक्षा।

5. "खाली घोंसला" चरण।

एक दंपति के जीवन के एक प्रभावशाली खंड पर कदम रखने के बाद, जिसमें बच्चों का पालन-पोषण, उनका सामाजिक अनुकूलन शामिल है, हम आगे बढ़ते हैं अंतिम चरणसंबंधों का विकास - "खाली घोंसला" का चरण। हालांकि कुछ माता-पिता के लिए इसे स्वीकार करना आसान नहीं हो सकता है, सभी बच्चे अंततः बड़े हो जाते हैं और परिवार शुरू करने और घर छोड़ने की बारी उनकी होती है। कई लोगों के लिए, यह एक वास्तविक आघात है और यह आश्चर्य की बात नहीं है, क्योंकि जन्म के क्षण से लेकर घर छोड़ने तक एक दर्जन से अधिक वर्ष बीत जाते हैं, और यह बहुत ही दीर्घकालिकऔर लोग एक साथ रहने के आदी हो जाते हैं, अपने परिवारों के साथ, एक दूसरे की मदद करने के लिए एक साथ सुखद और कम सुखद क्षणों का अनुभव करने के लिए।

सीखने की प्रक्रिया में, मैंने बच्चों और माता-पिता के बारे में अपने शिक्षक और संरक्षक एकातेरिना क्रायुकोवा से बहुत दिलचस्प तर्क दिए। मैं इसे अपने शब्दों में दोबारा बताऊंगा। जीवन के उपहार के लिए बच्चे अपने माता-पिता को कैसे धन्यवाद दे सकते हैं? कोई भी नहीं सामग्री सहायता, न तो सम्मान और न ही श्रद्धा एक समान कृतज्ञता, एक प्रतिक्रिया हो सकती है। या, शायद, केवल अपने ही परिवार का निर्माण। आपको लगता है, है ना? एक बहुत ही सुंदर, क्रमिक रूप से वातानुकूलित अभिधारणा। आइए इसमें मेरे तर्क को मूल प्रवृत्ति और संतानों की सामाजिक स्वीकृति के बारे में जोड़ें और हमें इस प्रक्रिया की पूर्ण स्वाभाविकता और आवश्यकता मिलती है।

हालांकि, यह नुकसान के दर्द को नकारता नहीं है जो माता-पिता अनुभव कर सकते हैं, जिनसे उनके बच्चे चले जाते हैं। ऐसी कई सिफारिशें हैं जो इस कठिन समय में माता-पिता की मदद करने के लिए डिज़ाइन की गई हैं (एक दूसरे के प्रति अधिक चौकस रहें, संयुक्त शौक के साथ आएं, एक पालतू जानवर प्राप्त करें, आदि)।

कुछ माता-पिता, स्पष्ट रूप से, इसे संभाल नहीं सकते। कई लोग उस स्थिति से परिचित हैं जिसमें एक माँ अपनी बेटी और अपने परिवार के लिए बहुत अधिक समय और ध्यान देती है, बाद वाला इस तरह के माता-पिता की भागीदारी के साथ निर्माण करने में विफल रहता है। युक्तियाँ, कॉल, मीटिंग्स, यह सब कुछ है बड़ी संख्या मेंमौजूद है और केवल एक ही उद्देश्य पूरा करता है - अपने "घोंसले" को खाली नहीं होने देना।

बेशक, ज्यादातर मामलों में यह बिल्कुल अनजाने में किया जाता है, लेकिन यह तथ्य बना रहता है और बेटी के लिए बहुत मुश्किल समय होता है। संवाद न करें, दूसरे शहर में जाना आमतौर पर मदद नहीं करता है इस मामले मेंएक प्रकार का मनोवैज्ञानिक "गर्भनाल काटना" आवश्यक है। अपने परिवार को हर तरह से स्वतंत्र बनाने के लिए मनोवैज्ञानिक रूप से मां के साथ संबंध तोड़ना आवश्यक है। यह बहुत कठिन हो सकता है, लेकिन यह घटनाओं के स्वस्थ विकास के लिए आवश्यक है। मैं उस पर जोर देता हूं हम बात कर रहे हैंमनोवैज्ञानिक प्रक्रिया के बारे में, जो संबंधों के टूटने के लिए प्रदान नहीं करता है, जैसे। निश्चय ही यह बहुत है विशाल विषयजिस पर अलग से विचार किया जाना चाहिए।

निष्कर्ष।

विकासात्मक मनोविज्ञान में, यह आम तौर पर स्वीकार किया जाता है कि मानव उम्र बढ़ने का एक चरण है व्यक्तिगत विकास, भले ही वह कुछ प्रतिबंध लगाता हो। आप इस परिकल्पना को जोड़े में रिश्तों में स्थानांतरित कर सकते हैं। कुछ लोग जीवन भर अपने रिश्तों को निभाने का प्रबंधन करते हैं और इससे वे कितने मूल्यवान हो जाते हैं जो दशकों तक चलते हैं।

इस लेख में, मैंने महिला-पुरुष संबंधों पर आधारित बात की खुद का अनुभव, अवलोकन और मनोवैज्ञानिक ज्ञान।

एक पुरुष और एक महिला संबंधों के विकास में किन चरणों से गुजरते हैं, और यह कैसे निर्धारित करता है कि यह अनुभव कितना सकारात्मक होगा? इसके बारे में लेख में पढ़ें।

जब एक बच्चा पैदा होता है, तो वह पहले से ही अन्य लोगों के साथ संबंध बनाना सीख रहा होता है। बच्चा निष्क्रिय लग सकता है, लेकिन ऐसा नहीं है। वह खुद को रोने के साथ घोषित करता है, और फिर मुस्कान, हंसी, पहले शब्दों के साथ। माता-पिता बच्चे के प्रति किसी न किसी तरह से प्रतिक्रिया करते हैं। तो छोटा आदमी सीखता है कि वे उसके साथ कैसा व्यवहार करते हैं, वह क्या है, प्रिय और वांछित या कष्टप्रद और मनमौजी?

ठीक उसी समय परिवार हम के साथ संबंधों का पहला अनुभव प्राप्त करें पति या पत्नी। पहले यह वयस्क हैं - एम अमा और पापा। फिर भीतर का घेरा - रिश्तेदार और दोस्त। फिर बच्चा बड़ा होता है और पर माता-पिता के एक-दूसरे के रिश्ते का उदाहरण दोस्त के बारे में पता चलता है पुरुष और महिलाएं कैसे बातचीत करते हैं महिला में युगल, में परिवार। से उदाहरण करीबी माहौल, फिल्में, यादगार कहानियां अपनी छाप छोड़ती हैं रिश्ता क्या होगा यह व्यक्ति में वयस्कता- सफल और संतोषजनक या विनाशकारी।

आयु एक महत्वपूर्ण मील का पत्थर है। 3-6 साल पुराना। यह माता-पिता और बच्चों के बीच संबंधों का चरण है, जब बच्चा आकर्षित होता है विपरीत लिंग के माता-पिता और से संबंधों की पड़ताल करता है उसका। लड़की देख रही है जिस तरह से माँ संवाद करती है पिताजी और व्यवहार के इस मॉडल का हिस्सा अपनाता है। वह वही करता है और लड़का।

तो क्या असर करता है में संबंध जोड़ा:

1. माता-पिता और करीबी सहयोगियों ने बच्चे के साथ कैसा व्यवहार किया।
2. माता-पिता और परिवार ने एक-दूसरे के साथ कैसे बातचीत की?
3. रिश्तों के बारे में सामाजिक और पारिवारिक रूढ़ियाँ ("सभी पुरुष धोखा देते हैं", "मुख्य बात यह है कि पत्नी खाना बनाना जानती है")।
4. फिल्मों, कहानियों या करीबी सर्कल के अनुभव से ज्वलंत और यादगार कहानियां (दादाजी अपनी दादी को छोड़कर अपनी युवा पत्नी के पास गए)।

ऐसे कई सिद्धांत हैं जो कहते हैं कि बड़े होकर एक लड़की को एक ऐसा पुरुष मिलता है जो उसके पिता जैसा दिखता है। और लड़का एक औरत है जो अपनी माँ की तरह दिखती है। यह आंशिक रूप से सच है। यह समझना महत्वपूर्ण है कि हम एक ऐसा साथी चुनते हैं जिसके साथ हम परिचित भावनाओं का अनुभव कर सकें। बहुधा ये बचपन की भावनाएँ होती हैं। यदि किसी बच्चे को लगातार कहा जाता है कि वह "मूर्ख" या "मूर्ख" है, तो आत्म-सम्मान उचित स्तर पर होगा। ऐसे व्यक्ति को बनाना मुश्किल होगा समान संबंधसम्मान पर बनाया गया। अगर बचपन से ही हमें देखभाल, सहयोग और प्यार मिलता है, तो वयस्कता में हम ऐसे रिश्तों में प्रवेश करेंगे। यदि हम बहुत अधिक संरक्षित और नियंत्रित थे, तो पति या पत्नी बनकर हम खुद एक ऐसे साथी को आकर्षित करते हैं जो हमें नियंत्रित करेगा।

अन्य कहानियाँ भी हैं। जब एक माता-पिता इतने परिपूर्ण थे, या जानबूझकर (मृतक या अनुपस्थित पिता के) आदर्श थे, तो "उपयुक्त" साथी को ढूंढना मुश्किल होता है, क्योंकि वह लगातार आदर्श से कम हो जाता है। अधिक महत्वपूर्ण बिंदुपहला है गहरा प्यारया पहला यौन अनुभव। जब एक साथी कुछ हद तक हमारे पहले प्यार के समान होता है, और उसके साथ हम अपने बचपन से परिचित भावनाओं का अनुभव कर सकते हैं जो हमने परिवार में अनुभव किया है, तो सबसे अधिक संभावना है कि हम ऐसे व्यक्ति के बारे में कहते हैं: "एक चुंबक की तरह", "मैं गिर गया" प्यार में ”।

ऐसा होता है कि एक व्यक्ति इसके विपरीत चुनता है। बता दें कि परिवार में पिता ने शराब पी थी, और लड़की कहती है: "मैं अपने पिता की तरह किसी व्यक्ति से कभी शादी नहीं करूंगी।" ऐसा होता है, लेकिन केवल अगर आघात को संसाधित किया गया हो। अक्सर ऐसा होता है कि पति व्यसनी हो जाता है - जरूरी नहीं कि वह शराबी हो, वह वर्कहॉलिक हो सकता है। इसलिए, इनकार करना महत्वपूर्ण नहीं है, बल्कि बचपन में नकारात्मक होने पर अन्य भावनाओं का अनुभव करना सीखना है। आप करीबी रिश्तेदारों में एक संसाधन की तलाश कर सकते हैं - अक्सर दादी, चाची या चाचा, दादा, भाई या बहन बहुत अधिक समर्थन और गर्मजोशी देते हैं।

बेशक, अब हम "प्रेम" शब्द का जैव रसायन की भाषा में अनुवाद कर सकते हैं, लेकिन हम ऐसा नहीं करेंगे। सबसे महत्वपूर्ण - यह समझना महत्वपूर्ण है कि यदि आप अपने माता-पिता से अलग एक प्यार करने वाले और सहायक परिवार में पले-बढ़े हैं, तो वयस्क साझेदारी भी आपके लिए सुखद होगी। अगर एक बच्चे के रूप में आपको बहुत कुछ अनुभव करना पड़ा नकारात्मक भावनाएँ, फिर याद रखें कि आप अपनी स्क्रिप्ट को अपने दम पर या किसी मनोवैज्ञानिक की मदद से फिर से बना सकते हैं।

"सही" किताबें पढ़ें। उदाहरण के लिए, वी. मोस्कालेंको द्वारा "व्हेन देयर इज टू मच लव", एफ. सुसान द्वारा "विषाक्त माता-पिता", कोडपेंडेंसी पर साहित्य। मंचों पर संवाद करें, उन प्रशिक्षणों पर जाएँ जहाँ आपको खुद से प्यार करना सिखाया जाएगा, न कि अपने साथी के साथ छेड़छाड़ करना। अपना ख्याल रखें, सकारात्मक भावनाओं को रखना सीखें और उनका आनंद लें। ऐसे रिश्ते से बाहर निकलिए जो आपको शोभा नहीं देता। बेशक, इसके बारे में लिखना आसान है, लेकिन व्यवहार में ऐसा काम कठिन और दर्दनाक हो जाता है, लेकिन अंत में यह इसके लायक है।

प्यार में एक जोड़े के लिए रिश्ते के चरण क्या हैं?

एक जोड़े के रिश्ते के चरण

आइए सीधे रिश्तों के उन चरणों के बारे में बात करते हैं जिनसे कोई भी जोड़ा गुजरता है। मैं ध्यान देता हूं कि विभिन्न वैज्ञानिक, सिद्धांतकार और चिकित्सक विभिन्न वर्गीकरणों का वर्णन करते हैं, लेकिन वास्तव में सब कुछ 5 अंक तक कम किया जा सकता है।

प्रथम चरण

इसे अलग तरह से कहा जाता है: प्यार, रोमांस, जुनून, "गुलाब के रंग का चश्मा।" इस अवधि के दौरान, लोग एक-दूसरे के प्रति आकर्षित हो जाते हैं, एक मजबूत आकर्षण शुरू होता है, आप करीब रहना चाहते हैं, एक-दूसरे को स्पर्श करें, बात करें, दिलचस्प और महत्वपूर्ण चीजें साझा करें।

संबंध चालू प्राथमिक अवस्थाआम तौर पर लोग इस चरण को शब्दों के साथ चित्रित करते हैं: "मैं उसके लिए तैयार हूं", "मैं लगातार उसके बारे में सोचता हूं", "हम पूरे दिन फोन पर मेल खाते हैं या चैट करते हैं"। मंच तारीखों, बैठकों से भरा हुआ है। इसे "कैंडी-गुलदस्ता अवधि" भी कहा जाता है। एक पुरुष और एक महिला एक दूसरे की कमियों को नहीं देखते हैं, वे दृढ़ता से अपने साथी को आदर्श बनाते हैं। ऐसा लगता है जैसे यह हमेशा के लिए रहेगा।

बेशक, यह लंबे समय तक नहीं चल सकता। लगभग 3 महीने। यह चरण छोटा है, इसके लिए बहुत सारे संसाधनों, प्रयास और समय की आवश्यकता होती है, क्योंकि पिछले हित पृष्ठभूमि में फीके पड़ सकते हैं। यौन संबंध अक्सर इसी अवस्था में शुरू होते हैं।

लोग इस चरण को हमेशा गर्मजोशी के साथ याद करते हैं, इसे याद करते हैं, इसे पहले से स्थायी या नए साथी के साथ पुनर्जीवित करना चाहते हैं। दरअसल, प्यार में पड़ने के दौर में हमें बहुत कुछ मिलता है सकारात्मक भावनाएँके साथ जुड़े हार्मोनल परिवर्तनहमारे शरीर में। एक "नवीनता" प्रभाव है। यहां हम सलाह दे सकते हैं: ऐसे समय का आनंद लें, इसका आनंद लें, "गुलाबी रंग के चश्मे" में रहें, लेकिन ऐसे निर्णय लेने में जल्दबाजी न करें जो वास्तव में आपके लिए महत्वपूर्ण हैं। सबसे पहले, अपने साथी को एक शांत दृष्टि से देखें।

उन लोगों के लिए एक और महत्वपूर्ण नोट जो रिश्ते के इस चरण में लगातार लौटना चाहते हैं या अपनी कामुकता के विकास में इस चरण को छोड़ चुके हैं। सुस्त कैंडी-गुलदस्ता अवधिअक्सर स्कूली बच्चों और युवाओं के साथ होता है, और फिर इसे पकड़ना महत्वपूर्ण है। हो सकता है कि आप रिश्ते के एक नए परिपक्व स्तर तक न पहुंच पाएं जहां क्षणिक भावनाओं के लिए कोई जगह नहीं है, लेकिन गहराई और आनंद की एक और डिग्री है।

दूसरे चरण

अस्वीकृति, स्वीकृति, वास्तविकता के साथ टकराव, भेदभाव। प्यार के तीन पोषित महीने और "गुलाबी चश्मा" गुजरे, हार्मोनल पृष्ठभूमिस्थिर हो जाता है और लोग वास्तविकता का सामना करते हैं। इन्हें अपने पार्टनर की कमियां नजर आने लगती हैं। यह समझना बहुत महत्वपूर्ण है कि यह वास्तव में एक ऐसा चरण है जिससे हर कोई गुजरता है। आप अद्वितीय नहीं हैं। सबसे महत्वपूर्ण बात, एक व्यक्ति कह सकता है: "मैंने पहले कैसे ध्यान नहीं दिया।" रिश्ते के इस पड़ाव पर निराशा आ सकती है।

लेकिन, ज़ाहिर है, अगर रिश्ते में दो हैं समझदार इंसान, वे कम से कम नुकसान के साथ इस चरण में जीवित रहने में सक्षम हैं। बच्चे ही मानते हैं आदर्श लोग(आदर्श माता-पिता)। वयस्क पुरुष और महिला देखते हैं और समझते हैं कि कमियां अपरिहार्य हैं। और यहाँ एक सूचित निर्णय लेना महत्वपूर्ण है। यदि फायदे नुकसान से बहुत अधिक हैं, यदि आप किसी व्यक्ति के प्रति आकर्षित हैं, तो रिश्ते को जारी रखा जा सकता है। इसके बाद ब्रेक लेना और थोड़ा इंतजार करना महत्वपूर्ण है मजबूत भावनाओंगिरावट आ रही है। आपको बस प्रतीक्षा करने और अपने साथी को शांति से देखने की ज़रूरत है, जैसे कि बाहर से। अपने आप से प्रश्न पूछें: "क्या मैं इन कमियों को सहने के लिए तैयार हूँ?"। यदि ऐसा है, तो आप संबंध जारी रख सकते हैं और उनके विकास की निगरानी कर सकते हैं।

तीसरा चरण

यह संघर्ष, टकराव, झगड़े का चरण है। यह रिश्ते के विकास में सबसे कठिन चरणों में से एक है। यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि दो हैं अलग व्यक्ति, हितों और जरूरतों का टकराव अपरिहार्य है। यह महत्वपूर्ण है कि युगल पहले पर कैसे प्रतिक्रिया करता है मजबूत झगड़ा, विवाद या गलतफहमी। यह इस स्तर पर है कि लोगों का सच्चा तालमेल होता है। अब इतने सारे भ्रम नहीं हैं, युगल एक साथ आक्रामकता के चरण से बचे। एक पुरुष और एक महिला सहमत होने और यह देखने में सक्षम थे कि पर्याप्त रूप में क्रोध की प्रस्तुति उन्हें एक दूसरे से अलग नहीं करती है। आखिरकार, केवल करीबी लोगों के साथ ही हम वही हो सकते हैं जो हम हैं, और यह स्थिर साझेदारी के लिए वास्तव में बहुत महत्वपूर्ण है। रिश्ते को स्पष्ट करने से डरो मत, क्योंकि में पारिवारिक जीवनकई विवादास्पद स्थितियाँ होंगी, और अब यह देखने का समय है कि आप कैसे जानते हैं कि संघर्षों को कैसे हल किया जाए।

चौथा चरण

प्रेम, एकता, परस्पर निर्भरता। इस स्तर पर, लोग पहले से ही संबंध बनाना शुरू कर रहे हैं, एक पुरुष और एक महिला के पास है सामान्य योजनाएँ, वे एक संयुक्त भविष्य पर चर्चा कर रहे हैं। जुनून बना रहता है, वह जीती है 3-5 साल आमतौर पर इस अवधि के दौरान लोग एक परिवार बनाते हैं, बच्चे पैदा करते हैं।

पाँचवाँ चरण

अंतिम चरण नहीं आ सकता है, इसमें पारिवारिक जीवन के चरण शामिल हैं, लेकिन यह एक अन्य लेख का विषय है।

बेशक, में वास्तविक जीवनचरण ले सकते हैं अलग समय. लोग एक अवस्था में रुक सकते हैं और दूसरे में नहीं जा सकते। आपके और आपके साथी के बीच रिश्ते का कोई भी चरण हो, यह याद रखना बहुत महत्वपूर्ण है कि एक-दूसरे की ओर धीरे-धीरे कदम बढ़ाना बेहतर है। बात करो, एक दूसरे का अध्ययन करो, धीरे-धीरे सीखो। तब अधिक संभावना है कि संबंध संतोषजनक होंगे। याद रखें कि हमारा बचपन और पूर्व अनुभवसाथी की पसंद और हमारी भावनाओं को एक या दूसरे चरण में प्रभावित करता है। लेकिन सब कुछ बदला जा सकता है, एक चाह तो होगी।

केवल हम हैंनहीं हम दूसरे व्यक्ति को बदल सकते हैं।और जब "गुलाबी चश्मा" हटा दिया जाता है, तो आपको ईमानदारी से अपने आप को इस सवाल का जवाब देना चाहिए: "क्या मैं इस व्यक्ति के साथ रहना चाहता हूं जैसे वह है"? नहीं "मैं उसे / उसे बदल दूंगा", "क्या होगा अगर वह / वह बदल जाए", "थोड़ा और, और वह अलग हो जाएगा" - यह तब है जब नाराजगी और अनुचित अपेक्षाएं पैदा होती हैं। स्थिति को तुरंत ईमानदारी से देखना बेहतर है, साथी के विचारों, उसकी आकांक्षाओं, इच्छाओं का पता लगाएं। रिश्ते में कोई गारंटी नहीं होती। आप हस्ताक्षर कर सकते हैं, शादी कर सकते हैं, लेकिन किसी भी मामले में हम उस व्यक्ति के करीब रहते हैं जब हम खुद चाहते हैं। मोहर, बच्चे या अकेलेपन के डर से लोगों को रिश्ते में नहीं रखना चाहिए।

याद रखें कि प्रत्येक मामला अद्वितीय है। आपका संबंध इतिहास व्यक्तिगत है, और इसे किसी भी ढांचे में चलाना मुश्किल है। और कोई भी गंभीर समस्याएंएक विशेषज्ञ हमेशा आपको निर्णय लेने में मदद करेगा: एक मनोवैज्ञानिक, मनोचिकित्सक या सलाहकार।